Känslomässigt Avslag I Familjen. Vad Ska Man Göra? Familjpsykologi

2024 Författare: Harry Day | [email protected]. Senast ändrad: 2023-12-17 15:54

Vad ska du göra om det i din familj från generation till generation blir avslag på varandra på ett känslomässigt plan? Vad kan förändras i ett förhållande?

Ganska ofta, i familjer från generation till generation, avvisar nära människor varandra. Mormor behandlar sin mamma med avslag och försummelse, använder viss förnedring mot sin dotter. Tiden går, och oväntat för sig själv behandlar dottern redan sitt barn med förakt och avvisning, utan att kunna svara på hennes barns kärlek. I sina känslor är barn väldigt öppna och sårbara, och ömhet överväldigar dem - de kan följa sin mamma, krama hennes ben, dra i armarna, kyssa etc. Det finns ofta situationer när mamman inte kan göra någonting i gengäld. Varför? Hennes mamma gav henne inte detta flöde av kärlek och skålen är tom. Hur kan du ge något till ditt barn från en tom kärlekskopp? Nästan omöjligt!

En liknande situation är den manliga generationen, då farfar behandlade pappa dåligt, och han följaktligen duplicerar detta beteende gentemot sin son (han försöker av hela sitt hjärta, men saknar en maskulin, stark kärna).

När en av medlemmarna i familjesystemet förändras förändras hela familjesystemet. Din uppgift - om du märker detta och är redo att arbeta, börja och ta detta problem på största allvar! I terapi måste du gå igenom familjesystemiska konstellationer enligt B. Hellinger, korrigera den emotionella komponenten i relationer för att få ett resultat (utveckla förmågan att reagera känslomässigt på ditt barns begäran). Om du inte har ett barn är denna teknik tillämplig i förhållande till det företag du investerar i (relativt sett är detta ditt barn), slösar bort din tid, energi, etc. Följaktligen, när du har denna förmåga, kommer också hierarkin för generationer att förändras. Med tanke på hierarkin enligt B. Hellinger ser vi följande bild - det är jag, bakom mina föräldrar som tittar på mig, bakom dem är deras föräldrar som tittar på dem. Om åtminstone någon vänder sig i motsatt riktning kommer kärleksflödet att omdirigeras. Till exempel möter mamman sin mormor och hennes flöde av kärlek avbryts. Som ett resultat kommer barnet att känna sig avvisat, hans liv kommer inte att vara tillräckligt rikt och uppfyllt, och den känslomässiga sfären kommer att lida mycket.

Ofta i sådana familjer, ju mer vi känner detta avslag, desto mer går vi i motsatt riktning till våra föräldrar (vi försöker för mamma, ringer henne ständigt, oroar oss, springer vid det första samtalet, glömmer bort våra barn för hennes skull).

Vad ska man göra? Först och främst måste du vända dig mot ditt liv, se in i din framtid. Om du tittar framåt ser din klan, generationen också på dig och stöder dig helst ("Gå och gör det! Vi vill att du ska må bra!"). När en person får ett sådant meddelande på en känslomässig nivå, börjar en person känna djupt inne i sin själ att han kommer att ha allt i sitt liv. Åtminstone kommer han att sträva efter att göra något, han kommer att leva. I familjer där det var känslomässigt avslag låter budskapet från familjen helt annorlunda:”Du har ingen rätt, för jag mår dåligt!”. På en djup nivå måste du förstå - oavsett hur dina föräldrar pratar med dig så älskar deras själ dig fortfarande. Genom att ta bort allt försvar, trauma och smärta som dina nära släktingar upplever (det vill säga den äldre generationen, som är högre i hierarkin), kan du se till att de utan tvekan vill ha en bättre framtid för sina barn. Det kan vara en något annorlunda situation här - deras skydd överlappar vissa tankformer,och deras egen obehagliga upplevelse (eller den obehagliga upplevelsen av deras närmaste miljö) tvingar föräldrar att ge råd och insistera på deras genomförande (till exempel tror de att det kommer att vara bättre om du studerar till advokat, inte ballerina etc.). Försöker "förmedla" upplevelsen till sitt barn på detta sätt, innerst inne fortsätter de att älska honom. Situationer där kärlek i princip saknas är ganska sällsynta. Om din mamma bestämde sig för att ge dig liv och inte avbröt det, är detta redan ett vittnesbörd om kärlek.

Arbeta med en djup omvandling av dig själv som person. Fyll din kopp med kärlek. Det mest optimala sättet är terapi; i det här fallet kommer ingen att använda dig säkert (undantaget är betalning för sessionen). Du kommer dock inte att kunna tvinga en person att uppleva vissa förnimmelser för dig som han i verkligheten inte känner.

Terapi är en djup omvandling av personligheten, när sanna känslor (tillgivenhet, kärlek) dyker upp mellan klienten och terapeuten. Kärlek i det här fallet är inte relaterat, men lite artificiellt, men känslorna är ändå verkliga. I det ögonblick dessa förnimmelser uppträder börjar flödet röra sig. Så, huvuduppgiften är att hitta flödet av kärlek utifrån, från ett annat familjesystem. Terapeuten blir som standard en del av familjesystemet, eftersom han gör ett stort bidrag.

Om det fanns destruktiva händelser i ditt liv (våldtäktsmän, tyranner utifrån, någon förstörde ditt liv i ordning, kränkte något, etc.), smälter de två systemen samman till en enda länk och påverkar varandra. Vilken - du måste förstå på en djup nivå. För detta är genogram byggda, men för analys är det nödvändigt att ta flera generationer i båda familjesystemen, detta är det enda sättet att se alla tillfälligheter och sammanvävningar. Till exempel våldtogs en mormor en gång. Följaktligen är du associerad med våldtäktsmannens familjesystem. Efter tre generationer kan du ha vissa händelser när du blir en våldtäktsman. Således agerar du den roll som en sadist spelade för länge sedan i en av dina familjers generationer.

I stort sett är allt som hände i ditt familjesystem viktigt. Ju svårare det är för dig att hitta kärlek i dig själv nu, desto fler kränkningar låg bakom dig. Studera ditt familjesystems historia - vem hade vilket öde. Ta dina släktingar in i ditt medvetande, oavsett vad de kan vara ("Tack för att du var med mig, annars skulle jag inte vara här!"). Var noga med att tacka för livet. Ja, det kan vara svårt, men å andra sidan, om du inte var där, skulle du inte kunna möta någonting. Detta är utveckling för din själ och ditt psyke. Så nästa steg i arbetet med problemet med avslag i familjesystemet är att ta upp historien i sitt slag, att förstå, acceptera och erkänna den. Försök att göra detta på känslornivå - helst känna smärtan hos de människor som var i ditt familjesystem, genomsyrade av sina livssvårigheter. Efter att ha arbetat igenom alla smärtsamma stunder kan du uppleva tacksamhet för att de levde så gott de kunde och kunde föda dig.

En annan viktig punkt är att arbeta med traumatiseringen av avslag på ett personligt plan (gråta, sörja med din barnsliga del). Det är troligt att du som vuxen har förlåtit din mamma, pappa, farföräldrar för länge sedan; du förstår varför de gjorde vissa saker. Efter att ha mognat och samlat lite livserfarenhet förstår vi ett sätt att tänka och kan förklara någons handlingar och handlingar, men djupt inne i vår själ finns det ett litet barn som ville ta emot något helt annat från en förälder. Till exempel, vid 3 år, 5-7 år, ville han att hans mamma skulle skydda, uppmärksamma, trösta, skälla, ångra eller krama. Följaktligen bildas trauma på denna plats, och barnet, som inte har fått den önskade kärleken, gråter fortfarande. Så länge du inte sitter bredvid honom för att gråta kommer du inte att röra dig. Kanske börjar då denna känsla av kärlek dyka upp. Utan att arbeta igenom dina egna trauma kommer du inte att kunna fylla kärlekens kopp - den kommer att vara full av hål och kommer inte att kunna hålla all kärlek som du ens nu får från din miljö. Med andra ord, kärleken försvinner snabbt in i det omedvetna traumat av avslag.

Hur hanterar du ditt avslagstrauma? Kom ihåg de historierna när du behövde kärlek särskilt illa, du ville att din mamma eller pappa skulle vara där. Ge dig själv den här kärleken - tänk dig att du får den (från samma mamma, från någon annan, från dig själv som vuxen nu). Tro mig - det finns kärlek inom dig, just nu är det blockerat!