Psykologer Och Medberoende

2024 Författare: Harry Day | [email protected]. Senast ändrad: 2023-12-17 15:54

Jag uppmanades att skriva denna artikel av en diskussion på ett psykologiskt forum. Kvinnan berättade en hemsk historia. Mannen som hon var i ett förhållande med fungerade inte - han fick sparken för att han drack, slog henne, hånade henne, kallade henne för monstruösa ord. Hon skrev att hon förstår allt, men så fort han tittar på henne med ledsna ögon smälter hon och glömmer allt, fortsätter att älska honom, vill rädda honom, hjälpa honom att sluta dricka, få ett jobb. Och samtidigt är han rädd för att han ska döda henne. Jag bad om stöd, hjälp med råd.

Situationen är monströs och samtidigt klassisk, som i en lärobok om medberoende. Öppna "Missbruk - en familjesjukdom" - läs punkterna - allt är detsamma.

Psykologer insåg naturligtvis omedelbart vad författarens problem var och började ifrågasätta honom. Först var samtalet i en neutral ton: Vad vill du ha från forumet? Vad ger en relation dig?

Jag vill, säger han, hjälp och stöd, jag är rädd att han kommer att döda, men jag älskar trollkarlen.

Här blir psykologer vassare, diagnoser börjar - du gillar honom inte, du har ett beroende, drogberoende, medberoende, ett försummat fall, PTSD, svår psykiatri, du måste uppsöka en psykiater, en psykoterapeut, grupper, till neurosavdelningen snarast ! Av alla kommentarer är den ena neutral, resten är mättade med sarkasm.

Alla är livrädda. De säger att du ska älska dig själv omedelbart, författare! Förstår du inte, är du sjuk? Han kommer att döda dig, författare !!! Är du helt orolig? !!! Diagnoser strömmar in som ett ymnighetshorn!

Kvinnor är inte psykologer mer mänskliga:”Spring! Ha synd om dig själv! Jag var själv i en sådan situation! Jag förstår dig! "," Jag kramar dig! Du kommer att komma ut!”,” Håll din hand! Hjälp!”, Skäller på mannen.

Forum i en frenesi: försöker du på Guds roll? Gillar du att lida, kära? Utan lula, som utan pepparkakor! Ja, du är en missbrukare själv, du vill göra om en man för dig själv! Ja, en man kan ha det var självförsvar när de klättrar in i hans liv! Hur kan du alls!

Sedan försvinner författaren tyst och psykologer fortsätter att diskutera författaren, dela med sig av sina intryck och kommer till fullständig enhet i sin rättfärdiga ilska.

Vad är medberoende? Detta är alltid ett möte med din egen maktlöshet, oförmågan att komma överens med att en person bredvid honom skadar sig själv, och du inte kan förhindra honom. Dessa känslor är mycket svåra att bära. Det är svårt, smärtsamt och skrämmande att leva ditt liv bredvid en person som tar livet av sig.

Att erkänna din maktlöshet är att sätta dig själv i en mycket, mycket sårbar position. Godkännande av att något mycket viktigt för mig inte tillhör mig. Alla mina ansträngningar, lidande, ansträngningar, pengar, tid, mitt liv, när jag försökte byta ett annat, fungerade inte. Han stannade på samma ställe, eller kanske föll han ännu lägre. Och det kommer att falla, falla, falla tills det vill sluta, eller kanske vill det aldrig och dör. Och det finns inget jag kan göra åt det. All min kärlek, all min energi kan inte förhindra det.

Det här är en mycket svår känsla, och för att inte möta den tar folk till olika taktiker:

- tro det som är uppenbart omöjligt. Till exempel ett annat löfte om att sluta dricka och bete sig;

- värdera en person som inte kan hjälpas. De säger att han är dum, egoistisk, psykopat, en get, för att inte känna sådan jäkla smärta av hjälplöshet;

- de drar en vit päls över sina blödande sår, tar ställning uppifrån: Jag är en helgon - du är ingenting. Jag är en rättfärdig man och du är en syndare. Jag vet hur man lever rätt, men du förstår ingenting i livet;

- slå och slå huvudet mot väggen och falla i ilska, för sanningen är uppenbar, huvudet är trasigt och det finns ingen känsla.

Medberoende är känt för att vara besläktat med beroende. Och när specialister möter en medberoende person och hans blindhet faller de i samma känslor som medberoende upplever i förhållande till missbrukare - samma hjälplöshet och förtvivlan, och de räddas på exakt samma sätt - de tar på sig en vit rock, läser honom moral, ställ diagnoser och slutligen falla i rättfärdig ilska.

Jag skulle här göra en analogi med fallet som beskrivs av Anna Yakovlevna Varga i boken "Systemisk familjepsykoterapi". Den beskriver en mamma som är väldigt irriterad på sin lilla dotter när hon är sjuk eller sakta äter.

Som i fallet med mamman som beskrivs av Anna Yakovlevna förvärrar fördömandet av en medberoende kvinna bara hennes situation, eftersomnu får hon bekräftelse på att allt inte är bra med henne, att hon är en hjälplös, sjuk, hopplös kvinna, från kompetenta specialister. Detta förstärker bara hennes självbild som en dysfunktionell, värdelös varelse. Dessutom, genom att hälla ut sin rättfärdiga ilska på en kvinna, beter sig psykologer mot henne på samma sätt som hennes man. De verkar berätta för henne - vad du är, ger oss rätten att vara arg på dig, oavsett hur du förklarar det förstår du ingenting, så vi har inget annat val.

En medberoende kvinna, som en osäker mamma, behöver stöd, bekräftelse på att hon är en bra, snäll och respektabel person som har rätt att uppleva känslor, att hennes avsikter är tydliga och begripliga, att hon vill hjälpa men inte kan.

För att börja ta sig ur dödläget för medberoende måste en person stärka sig, se sig själv som värdig, normal, kunna göra val och självständigt bestämma sitt liv och sina relationer, och inte dum och defekt. Och terapeutens uppgift är att stödja honom i detta.

Jag vill inte skälla ut mina kollegor. Jag förstår deras känslor, och jag har själv gång på gång fallit för frestelsen att ta på mig en vit kappa och hissa mig upp på en pall med ett eldigt tal. Jag vill bara säga hur viktigt det är i denna typ av arbete att hålla reda på dina känslor och behålla mänskligheten och sårbarheten.

Ta av dig den vita kappan! Det kommer i vägen!