Personligt Utrymme I Familjen

2024 Författare: Harry Day | [email protected]. Senast ändrad: 2023-12-17 15:54

Personligt utrymme i familjen. Jag har redan skrivit mycket om ämnet "personligt utrymme", "personlig frihet i familjen", "ömsesidigt ansvar och transparens i livet", "frihet i kommunikation med andra människor i äktenskapet." Min tes är extremt enkel:”Familjen är en enda social organism som existerar på grundval av ömsesidig - kärlek, respekt och ansvar. Makar bör leva i samklang, öppet och förtroendefullt, samordna och synkronisera deras beteende och livssyn så att det inte skadar familjen och minimerar svartsjuka och ömsesidig ilska. ♦ Om vi betraktar personligt utrymme som sådana möjligheter som: att gå vart du vill; kommunicera med vem du vill (inklusive korrespondens på sociala nätverk); träffa vem du vill; flörta med vem du vill; spendera pengar var och hur mycket du vill; att bo där du vill (dvs. separat), utföra den aktivitet du vill ha (professionell, kreativ, affärsmässig, kriminalitet, etc.); att ha de beroende du vill ha (droger, spelberoende, alkoholism), så är detta definitivt inte en familj! För ett sådant livsstil utan ömsesidiga skyldigheter är det bättre att inte ha ett äktenskap, utan bara att träffas! ".

Jag har motiverat min ståndpunkt i detalj många gånger. Han påpekade att personligt utrymme, av livets logik, leder förr eller senare:

♦ För det första, till bildandet av sympati för andra människor, utseendet på känslan av att detta är "den enda personen som förstår mig och jag mår bra med honom / henne."

♦ Stöld av medel från familjen, utgifter för en annan person och hans projekt.

♦ Till uppkomsten av misstro och svartsjuka i familjen, försämring av relationerna med den befintliga familjen hälften.

♦ Till uppkomsten av en intim attraktion till en annan person, sedan svek.

♦ Till ett dubbelliv, konflikter i familjen, på lång sikt vid skilsmässa.

♦ Till svåra psykiska slag, om personen till vilken anknytningen har uppstått inte återgav, övergav eller lurades.

♦ Tragedier med barn, om de var i en familj i kris.

Livspraxis visar tydligt:

"Livet i" personligt utrymme "för en man eller hustru -

det skapar förutsättningar för främling, konflikt, svek och skilsmässa."

Men den här dagen läser jag regelbundet i olika forum hur underbart det är att ha ett personligt utrymme, och det är absolut inte farligt för familjen. Som psykolog med nästan trettio års erfarenhet anser jag att denna position inte bara är naiv, utan riskabel! Därför vill jag hjälpa de män och hustrur som försöker avskräcka från sina "familjehalvor" i strävan efter frihet i tid, men inte kan hitta tydliga och enkla argument, exempel och analogier för dialog. Nu vill jag ge en analogi som tydligt visar faran med personligt utrymme i familjen. Jag kallar det Business Partners.

Så:”Familjen är en enhet i samhället, det är en organisation. När det gäller egenskaperna hos dess struktur är det närmast en företagsorganisation där man och fru är partners - grundare av ett gemensamt företag (familj). De är lika i sina rättigheter och skyldigheter: de har var och en andel på 50% och ett grundavtal (i registret) att de bara bedriver verksamhet tillsammans, utan deltagande av tredje part, och inte deltar i andras projekt.

Följaktligen har de till en början ett mycket högt ansvar för det aktuella läget och företagets framtid. Så skiljer de sig från helt enkelt anställda i affärsstrukturer eller statliga / kommunala organisationer. En vanlig anställd, efter arbetsdagens slut, har inte huvudvärk för situationen i organisationen. Det är viktigt för honom att undvika personligt ansvar, och allt annat är likgiltigt för honom. En affärsman är direkt intresserad av att bevara och utveckla sitt projekt: han är alltid orolig för sin verksamhet. Han är ansvarig inte bara under arbetstid, utan också på kvällen, på natten, på helger och helgdagar, på semester och på sjukhuset. Hans motivation är den starkaste. Dessutom är hans huvudansvar inte så mycket för andra människor som för honom själv och affärspartnern som har litat på honom (i detta fall familjen).

Tänk dig nu att två lika affärspartners inte bedriver sin verksamhet med lika nit. Den första av dem (# 1) går ut och gör sitt bästa för att utveckla verksamheten. Men den andra (nr 2) hittar regelbundet möjlighet att lämna arbetet och engagera sig (i hemlighet eller öppet) i genomförandet av ett annat affärsprojekt. Dessutom med en helt annan affärspartner; och till och med använda medel (utrustning, pengar, andra resurser, etc.) som tas emot i affärer med den första partnern, som erhållits genom ansträngningar från partner # 1.

Frågan är:

• - Kommer detta beteende hos partner # 2 att gilla partner nr 1?
• - Kommer partner nr 1 ha ett agg mot partner nr 2?
• - Kommer partner # 1 fortfarande vara intresserad av att utveckla verksamheten så mycket som möjligt, väl medveten om att en del av den intjänade vinsten kommer att gå till utvecklingen av de projekt där han inte har någon andel; för att berika tredje part som är främmande för honom?
• - Kommer relationen mellan partner # 2 och en tredje part (partner i ett annat företag) gradvis att stärkas, särskilt om samarbetet är framgångsrikt, eller verkar (kanske till och med tillfälligt) mer framgångsrikt än affären med partner # 1?
• - Kommer partner nr 2 förbli starkt motiverad att utveckla affärer med partner nr 1, för att övervinna några svåra perioder med honom? Kommer han fortfarande vara en effektiv chef och ägare i projektet med partner nr 1?
• - Kommer partner # 1 inte att frestas att hitta sig själv någon annan partner, förutom partner nr 2?

Som en övning av personlig, familj och affärspsykologi är det uppenbart för mig: detta beteende hos partner # 2 är farligt och destruktivt inte bara för förtroendet för paret, utan för deras gemensamma projekt som helhet! Men det så kallade "personliga utrymmet i äktenskapet" och "personlig frihet i äktenskapet" är exakt samma! Och oftare än inte är det också skadligt för familjen! När allt kommer omkring är "personligt utrymme" inget annat än skapandet av speciella bekväma förhållanden för att bryta den befintliga anknytningen och ersätta den med anknytning till en annan person.

Personligt utrymme, i form av aktivitetsfrihet, rörelse, kommunikation, intäkter och kostnader i avsaknad av rapportering -

det är alltid vägen till nya relationer med människor av motsatt kön.

Där kommunikation med medlemmar av motsatt kön

har ingen begränsare - till sympati, kärlek och sex, bara ett steg.

I närvaro av ett nuvarande äktenskap betyder detta förräderi och skilsmässa.

Det är viktigt att inte hysa illusioner och tydligt förstå:

Att välja en annan väg och livsstil -

alltid, samtidigt, valet av en annan livspartner!

Som, oftare än inte, kommer att bli en sexpartner.

Personligt utrymme är nästan alltid:

• - Att gå in i en ny social krets, där nya livsvärden kommer att införas. Vilket kan stå i konflikt med den befintliga partnerns värderingar;
• - Framväxten av psykologiskt beroende av en specifik person från en ny kommunikationskrets. Därefter börjar beroendet av en mobiltelefon, springer iväg med den till toaletten och döljer korrespondens från maken / hustrun.
• - Irritation med partnern (man / fru) som försöker stoppa processen med att förstöra familjen.
• - Konflikter av olika anledningar, under vilka en minskning av ömsesidig respekt och sexuell attraktion kommer att döljas.
• - Framväxten av fullständig främlingskap och önskan att leva isär, under förevändningen att du behöver "förstå dig själv", "vara ensam", "ta en paus från varandra", "hitta nya mål och betydelser."
• - Under tiden för att vara isär, den aktiva utvecklingen av alternativa relationer, varefter - en skilsmässa, allt som uppnåddes, barns tårar, avundsjuka människors glädje.

Min praxis att arbeta som familjepsykolog visar följande:

4 alternativ för utveckling av evenemang i familjer med "personligt utrymme":

Alternativ 1. Om en av makarna (partner nr 2), som kräver "personligt utrymme" för sig själv, kommer att erbjuda samma beteendestandard till partner nr 1, och han / hon accepterar detta erbjudande, börjar en tävling helt enkelt i familjen - den som faller förälskad i en tredje person kommer att förändras och deras familjer kommer att lämna.

Alternativ 2. Om förslaget från partner # 2 inte accepteras av rätt partner # 1, men samtidigt kommer partner # 1 inte att motsätta sig något mot det, han / hon kommer helt enkelt att vara en passiv observatör av hur hans / hennes äktenskap faller ihop.

Alternativ 3. Om förslaget från partner # 2 inte accepteras av rätt partner # 1, och samtidigt som partner # 1 kämpar med "personliga utrymme" för partner # 2, kan deras relation komma till en tuff konflikt och äktenskapsskillnad. Formellt kommer det att finnas någon anledning, men allt beror på frihet.

Alternativ 4. Om förslaget från partner # 2 inte accepteras av rätt partner # 1, och samtidigt kommer partner # 1 att kämpa med partnerns "personliga utrymme", även i händelse av en konflikt är fortfarande möjligheten att deras försoning och partner nr 2 vägrar från fel linje beteende.

Du kan själv se hur farlig modellen "personligt utrymme" är och hur små chanser att upprätthålla ett äktenskap där ett av paret försöker komma ur regimen för ömsesidiga

ansvar och insyn i livet (dagens planer, sociala kretsar, utgifter etc.). Och jag kommer att förklara varför det är så. Låt mig påminna dig:

Principen om "personlig frihet i familjen" låter så här: blanda dig inte med mig; lär inte ut;

ange inte; rör inte min smartphone; fråga inte var jag är eller var jag kommer ifrån;

rör inte mina pengar; stör mig inte att leva som jag vill.

Detta system är mycket bekant för alla: Exakt enligt det, med hjälp av "rätten till personligt utrymme", slår unga män och kvinnor i åldrarna 16-18 år i konflikter ut ur sina föräldrar rätten att leva privat och intimt liv.

Personligt utrymme vid 16-18 år, det här är en persons uppväxt.

Personligt utrymme vid 30-50 års ålder är ett fall i barndomen.

När allt kommer omkring, när vuxna pojkar och flickor redan är trettio eller fyrtio eller femtio år gamla, förändras inte sakens väsen:

Rätten till "personligt utrymme" och "frihet i familjen" -

tekniskt villkor för att välja en annan partner för sex

och / eller (vanligtvis beror detta på) en kardinal förändring i ditt liv.

De som har visdom och mod att erkänna detta, och det fortfarande finns tillräckligt med kärlek och respekt för deras befintliga äktenskapspartner, kommer att kunna överge riskabla experiment i sitt äktenskap i tid, bevara det och till och med förbättra det. De män och kvinnor, där visdom, mod, kärlek och respekt visade sig inte vara tillräckligt, kommer att möta konflikter, svek, skilsmässa. Och också hela uppsättningen av risker när man skapar en ny familj, psykologiska påfrestningar hos barn och nära krets av släktingar och vänner, sarkastiska skratt av illvilliga och avundsjuka människor bakom ryggen. Det är livet.

Egentligen är det allt. Låt dem som konfronteras med sin mans eller hustrus önskan om "personligt utrymme" ta argument från denna artikel för diskussion. Och de som kämpar för sitt personliga utrymme, låt dem tänka på de inre motiven för deras beteende.

Om de som strävar efter personlig frihet i äktenskapet börjar kalla den som försöker stoppa dem "hustyranter" (och de kallas nästan alltid det), låt dem komma ihåg sin barndom eller upplevelsen av sitt eget föräldraskap.

Barn är alltid missnöjda med vad föräldrar håller tillbaka

deras personliga frihet och tillåter dem inte att leva efter sina egna regler.

Men bara på grund av denna standard för föräldraskap

våra barn får en chans att leva till vuxen ålder, bli föräldrar själv och berätta för dina mammor och pappor

tack så mycket!" för deras "föräldratyranni".

Det är i familjer, allt är detsamma. När en man eller hustru försöker resonera med sin själsfrände och kräver "personlig frihet" i tid, betyder det att de helt enkelt inte vill låta henne / honom bryta om verkligheten i livet där miljontals öden redan har brutits; försök att inte tillåta misstag som andra gör. Barn förstår inte detta. Smarta vuxna kan fortfarande förstå detta och sätta sin sexualitet, som slits åt sidan, som marschkatter och katter, tillbaka till normerna för korrekt familjebeteende. Inte lika god som en kolsyrad dryck, men hälsosam som fiskolja.

Egentligen är det allt. Hoppas det var till hjälp för dig. Det återstår bara att tillägga att när en man eller hustru börjar förklara "personligt utrymme" är det hög tid att självständigt hitta och eliminera misstag i familjestrukturen och relationsmodellen.