Hur Man Berättar Barn Om Döden

2024 Författare: Harry Day | [email protected]. Senast ändrad: 2023-12-17 15:54

När vi står inför ämnet död är vi rädda själva: vi oroar oss, vi faller i en dvala, vi är aggressiva mot ödet / omständigheterna, eller vi ignorerar det faktum att en person dör och visar både oss själva och andra att”allt är bra.

Men idag vill jag inte prata om hur man upplever sorg (vilket också är mycket viktigt för dig att förstå vilka stadier som väntar dig), utan om vad du ska göra om du har barn: hur berätta för dem om döden? är det värt att hitta på något? vad skrämmer dem mer? och vilka punkter kan du uppmärksamma.

Så vad är viktigt i alla situationer:

(1) Man måste tala om döden, man får inte ljuga. Barnet genom ditt tillstånd kommer att läsa att något är fel. Om han inte förstår förhållandet mellan dina ord och handlingar, då kommer han att utveckla ångest och komplexa känslomässiga upplevelser inom sig.

(2) du bör prata med ditt barn efter deras ålder. Tonåringen kan direkt berättas om vad som hände. Ett 3-5-årigt barn kan berättas om en släktings död genom att använda mytologiskt språk (flög till himlen, lämnade till en annan värld, etc.) aldrig”, så han kan fråga när han kommer tillbaka-du behöver bara upprepa lugnt att han inte kommer tillbaka)

(3) när du talar om ett faktum måste du ta hänsyn till "familjens språk" - hur det är vanligt att prata om döden i ditt familjesystem: några stabila ord och fraser

(4) det är värt att ta med till kyrkogården när det är möjligt (detta är en ritual, slutförandet av vissa psykiska processer). Du kan till och med ta små barn, men med flera villkor:

• barnet ska vara med en känslomässigt stabil vuxen (inte särskilt känslomässigt involverad, kanske någon från avlägsna släktingar / vänner / bekanta). Detta vuxna barn måste lita på och känna honom.

• barnet behöver förklara allt om processen (vad som händer nu, vad som är målet, vad som kommer att hända, vilka steg i processen)

  barnet behöver inte tvingas göra något (kyssa den avlidne, kasta marken, etc.)

barnet behöver inte föras nära processen, även om det observerar allt från sidan med en vuxen

så snart barnet tröttnar eller säger att han vill lämna - ett akut behov av att lämna processen - är detta mycket viktigt

(5) efter begravningen att leva inte bara sorg (processen kan vara upp till ett år), men också att komma ihåg det goda om det förflutna, att bilda ett nytt sätt att leva, att inte vara rädd för att fråga om barnets känslor (saknar han hur han tänker det nu med den avlidnes själ) så att han inte lever sina känslor på egen hand utan hjälp

(6) det är möjligt att gå till en psykolog så att sorgeprocessen hos barnet går smidigare. En barnpsykolog kommer sannolikt att föreslå tekniker för konstterapi, sandterapi, diskutera sina tankar, känslor, normalisera tillståndet och tron att "jag har skulden", "detta är på grund av mig" (barn tenderar att komma med logiska kedjor att det är på grund av dem, detta är en egenskap hos barns tänkande och position i familjesystemet).

Och viktigast av allt, ta hand om dig själv. Före separationsprocessen känner barnet mycket vuxnas tillstånd och styrs av det. Sök vid behov hjälp från en psykolog eller psykoterapeut - detta kommer att bidra till både ditt känslomässiga tillstånd och ditt barns emotionella hälsa.