Hur Man Talar Med Sitt Barn Om Döden

2024 Författare: Harry Day | [email protected]. Senast ändrad: 2023-12-17 15:54

Som familjepsykolog mötte jag ofta frågan: "Ska jag berätta för mitt barn om en älskades död?" Och rent teoretiskt visste jag att det var nödvändigt. Hon förklarade för sina föräldrar hur man gör det bättre för att inte skrämma barnet. Men jag insåg allt behov av detta först när jag själv var i en liknande situation.

Hela vår familj väntade barn, min son såg hur magen växte, strök den, han visste att hans bror bodde där nu. När jag åkte till sjukhuset sa jag till honom att inte gråta, att jag snart skulle vara tillbaka inte ensam, utan med barnet. Hon förberedde honom på alla möjliga sätt för ett möte med en ny familjemedlem.

Men … jag återvände ensam från sjukhuset. Det är svårt att i ord beskriva vad vi vuxna upplevde, och om det var nödvändigt. Det viktigaste jag stötte på var att min bebis, som var lite mindre än ett och ett halvt år gammal, och som hade varit fruktansvärt självständig hela tiden, slutade släppa mig även för en kort stund. Han började få panikattacker, och hans sömn blev rastlös. Till en början, när jag tänkte hårt och var i ett deprimerat tillstånd, tillskrev jag hans beteende till allmän nervositet och vårt samband med honom, att han känner mitt tillstånd och reagerar därefter. Men senare insåg jag vad som egentligen var frågan.

Jag upplevde en känsla av förlust och sänder det ofrivilligt till min son. Han kände en känsla av förlust hos mig, men förstod inte helt vad eller vem han hade förlorat. För honom innebar detta rädslan för att tappa kontakten. Och, vilket är ganska uppenbart för hans ålder, bestämde han sig för att han skulle förlora mig om jag, även för en kort stund, skulle falla utom synhåll. Därav paniken och hysterin. Men det värsta var att det förtroende han hade vunnit till mig började smula sönder bit för bit.

När jag insåg detta började jag berätta för ungen om vad som hade hänt. Många gånger och i olika situationer (vid stunder av rädsla) för att förklara att det inte är han som kommer att förlora mig eller pappa, att den här brorsan inte längre är med oss. Vi tog med honom till kyrkogården så att han såg oss städa och dekorera "babyhuset". Han valde själv och tog med lillebror en skrivmaskin. Gradvis började rädslorna försvinna och vårt förtroende för honom återställdes.

Den främsta anledningen till att barns rädsla uppstår är de så kallade "tomma fläckarna". Allt som är omedvetet och behöver förklaras skapar rädsla och ångest. Även om du tror att "han fortfarande inte kommer att förstå detta" eller "det här berör honom inte", var ändå säker, det kommer att skrämma honom och få honom att tvivla på din kärlek till honom. Och all osäkerhet och mystik förstör oundvikligen förtroende mellan människor.

Lite mer om vad exakt och hur man berättar för ett barn om döden (en älskad, ett husdjur, om en begravningsprocess som ses i livet eller på TV):

1. Dölj inte sanningen. Förklara vad som hände i en tillgänglig form, utan skrämmande detaljer, men också utan bedrägeri (han somnade, åkte till avlägsna länder etc.). Det är viktigt för ett barn att veta att det inte har övergivits! Att en avliden person (eller djur) älskar honom, men det hände så att hans liv tog slut. Att de nu kan behålla varandra i sina hjärtan (lever i himlen med änglar eller något liknande, vilket hjälper barnet att bevara den avlidnes ljusa bild).
2. Dölj inte dina känslor. Naturligtvis behöver barn inte se alla våra upplevelser, men om det hände att barnet bevittnade högt gråt, hysteri, rädsla och panik, måste du definitivt diskutera detta med honom. Förklara vad som hände med dig och att det inte är relaterat till honom (!).
3. Lär dig att reagera. Barn förstår ofta inte hur de ska bete sig i sådana situationer och känner sig hjälplösa. Det är viktigt att prata med dem om deras känslor, stöd, säga att du alltid är där, redo att hjälpa och lyssna. Att det är okej om du inte vill gråta så mycket, att han har rätt att känna vad han känner (detta händer ofta med äldre barn). Eller tvärtom att säga att gråt är normalt.
4. Stöd. I det ögonblick när föräldrarna själva är i ett tillstånd av stark känslomässig chock, ska barnet stödjas av en av de vuxna, förklara vad som händer och säga att föräldrarna nu är väldigt ledsna, men att de är starka och definitivt kommer att klara sig.
5. Gör inte en "superman" och "frälsare" av barnet. Om en av föräldrarna dör ska du inte säga: "Nu kommer du att vara mitt beskyddare" (det är svårt för ett barn att hantera sina känslor, och resterna av en intern resurs kommer att stödja en vuxen, vilket kan leda till depression, sjukdom och sökandet efter avslappnande hjälpmedel, inklusive droger och alkohol). Det är inte värt att förklara för barnet hur och när han ska känna något: "var stark, du är den starkaste och modigaste, och starka människor (män) gråter inte!" Barnet måste själv bestämma hur och hur länge han ska kommer att leva hans sorg, kan vi bara stödja dem och säga att vi är redo att lyssna och hjälpa).
6. Rabatt inte upplevelsen. Ibland kan inte bara förlusten av nära och kära, utan också ett husdjurs död bli en enorm chock för ett barn och orsaka enormt lidande. Du ska inte säga till ditt barn: "Oroa dig inte, vi köper en ny hund till dig!" Av mina egna erfarenheter: när jag hörde: "Oroa dig inte, du kommer att föda tre till!", Det var bara en vild känsla av ilska och irritation. Det enda jag ville svara var:”Är du bedövad? Vad har andra barn att göra med det? Oavsett hur många jag föder efter kommer jag alltid att ha ett barn mindre … ". Vanligtvis, med sådana fraser, döljer människor sin egen maktlöshet inför din sorg, de inser att de inte kan hjälpa med annat än uppmuntran. I en sådan situation kan bara det ökända”prata om det” eller”hålla tyst om det”, stöd och kramar som gör det klart att du inte är ensam och det finns någon bredvid dig som bryr sig om din sorg, hjälpa. Och köp en ny hund när ditt barn börjar prata om det.

Och livet kommer att börja. Livet utan någon nära och älskad. Och detta kommer att bli ett nytt liv, som också är värt att lära sig för er alla, hela familjen. Du måste gå igenom fem stadier av upplevelsen av förlust: förnekelse → aggression → förhandlingar → depression → acceptans. Det kan ta lång tid att gå igenom dessa etapper, men i slutändan är det mycket viktigt att släppa den som lämnade. Du kan skriva ett brev tillsammans eller rita något för den "förlorade" personen eller djuret, bränna budskapet tillsammans och sprida det i vinden. Säg hejdå till honom.

Och, viktigast av allt, varma kramar och kärleksord. Kärlek och stöd läker alla sår.

Ta hand om varandra!