Hur Man överlever När Allt är Svårt I En Relation

2024 Författare: Harry Day | [email protected]. Senast ändrad: 2023-12-17 15:54

Människor är trots allt väldigt konstiga.

Även när vi växer upp fortsätter vi att leva med illusioner och ha magiskt tänkande. Speciellt kvinnor. Speciellt i kärlek. I kärlek SÄRSKILT.

Vad ser det ut som?

I tendensen att skylla oss själva för allt, viljan att kontrollera förhållandet och tro att vi har en fantastisk gåva att veta hur man "hjälper" en partner.

Inte för att han gick sönder och inte fungerar, utan för att livet har behandlat honom orättvist och att han snabbt måste räddas. Att agera, insistera, övervinna, leta efter skäl - vad som helst, bara för att ge den enda lycka. Kvinnan är övertygad om att hon vet hur man gör. Och om en man motstår och gör uppror, kommer orsaken omedelbart att hittas inom kvinnan själv.

Tendensen att skylla sig själv för misslyckande är utan tvekan en fördel. Illusionen av deras allmakt skapas: förmågan att ändra händelseförloppet, om du beräknar riskerna i förväg, ändrar beteende och förbättrar förhållanden. Vi tror envist att det kostade oss att bli bättre, att tygla vårt ego, att böja oss och acceptera, då skulle allt vara annorlunda. Vi skyller oss själva för att inte vara tillräckligt ödmjuka, vilket i sin tur skapar en förlösande impuls, behovet av att lida och uppleva svårigheter som vedergällning. Detta leder till en stat nära masochismen.

Och viktigast av allt: seger. Att vinna, att övervinna alla omständigheter, göra om, justera, matcha så att en idealisk bild av hur det ska vara visas. Målet med relationen blir en person som ett objekt. Till vilket pris som helst. För utan den kära är jag känslomässigt tom, jag vet inte vad jag ska göra med mig själv och hur jag ska tillämpa det i livet.

Detta är oftare fallet med oss som växte upp i familjer vars föräldrar var oansvariga, svaga. Vi växte snabbt upp och blev till”pseudovuxna” långt innan vi var redo för den ansvarsbörda som vuxenlivet påför. Som vuxna tror vi att ansvaret för förhållandet helt och hållet är vårt. Därför väljer vi ofta ansvarslösa och svaga partners, vilket förstärker känslan av att allt bara beror på oss. Vi håller på att bli specialist på tunga lyft. Dessutom, inspirerad av de nyfikna tendenser, förstärker läran om "kvinnlighet" tron att ansvaret för relationer är en kvinnas uppgift.

Om vi tar för mycket skuld på oss själva, då är vi i ett förhållande inte bekymrade över hur vi känner i dem, utan hur vår partner känner runt oss. Eftersom vi inte vet hur vi ska känna, kommer vi alltid att försöka hitta en reflektion av våra känslor hos en partner. Han ger oss feedback om vilka vi är. Vi tänker väldigt dåligt på oss själva, eller så förstår vi inte alls vem vi är.

Det räcker med att göra ett litet experiment. Försök att skriva 10 meningar om dig själv inom 10 minuter, gör en minipresentation av dig själv. I regel slutar experimentet med att vi beskriver vilka vi är som mödrar, fruar, anställda, döttrar. Vi beskriver vår person utan att höra vårt jag.

Vem är jag som person, vilka är mina värderingar och önskningar, vad känner jag och vad vill jag? Känslor av gott och ont blandas ihop och blir en helhet. Det dåliga har blivit bra, men vi vet inte det goda. Allt som berövar en partners uppmärksamhet är dåligt. Ett livräddarkomplex håller på att bildas. Den börda vi lägger på oss själva hjälper till att undvika outhärdligt lidande. Vi har trots allt inte längre styrkan att gråta och tycka synd om oss själva, men reaktivitet för att lösa svårigheter absorberar personliga erfarenheter.

Det är svårt för ödmjuka kvinnor att acceptera sina önskningar, särskilt när de går emot andras önskningar. Egoism anses vara en förolämpning och orsaken till relationsproblem.

Var är utgången? På samma plats som entrén.

När "allt är komplicerat", enligt min mening, bör du fokusera på 3 viktiga punkter.

1. Dela ansvar

Vi kan inte vara ansvariga för allt och för alla. Vi måste vara ansvariga för våra känslor, tankar, handlingar, tillstånd. Men vi kan inte vara ansvariga för hur den andra personen agerar. Vi är med vår egen process, och det finns en annan. Han lever sin erfarenhet, sin process och att fördjupa sig i motiven för hans beteende är otacksam. Att vara engagerad i att motivera en annan människas handlingar är ett tankespel, självbedrägeri. Om vi för det mesta är engagerade i att gissa processerna som äger rum i huvudet på en annan person, gör vi inte våra egna saker, försöker kontrollera vad som är bortom kontroll. Det är nödvändigt att stoppa kontakten med en person som bryter mot våra gränser, för att bestämma om kontakten ska fortsätta. Sann kärlek är inte blind - den ser misstag, misstag, ouppmärksamhet, försummelse. I ett förhållande är det möjligt att uppleva ett stort antal känslor: från kärlek till hat, från ömhet till grymhet, från viljan att vara i närheten och skicka allt till helvetet. Men det finns ingen kärlek där vi känner oss som en trasdocka: formlösa, tomma och blodlösa. Där våra känslor inte räknas och en annans känslor - på en piedestal. Om vi hör klagomål i vår adress är detta inget problem. Problemet är om vi, förutom påståenden, inte hör något annat. I en relation ska man inte springa efter varandra, utan springa mot varandra. För att vara lycklig måste du sätta dig själv först, fråga vad jag vill, vad jag älskar, och viktigast av allt, är det bekvämt för mig att vara nära min partner. Först, "är det bra för mig att vara nära honom", och sedan "är det bra för honom att vara nära mig." Vår relation är svaret på frågan om hur vi känner för oss själva.

2. Bli av med tanken på allmakt.

Acceptera tanken att inte allt i vårt liv är föremål för kontroll. Sluta coacha verkligheten för att passa omständigheterna, erkänna för dig själv att verkligheten alltid är starkare än oss. Ge upp hoppet om att en man kommer att förändras. Ta hänsyn till hans rätt att självständigt fatta beslut, respektera sina gränser. Kanske har han skäl att vara känslomässigt stängd, och vi kommer inte att kunna läka hans psykiska sår. Vi uthärdar ofta respektlöshet och brist på uppmärksamhet, vi är tysta och hoppfulla. Vi är kategoriska och tänker i termer av "för alltid". Det är dags att dela med morgondagens illusioner och för alltid. Du behöver inte rationalisera det som händer och övertyga dig själv om att alla är ofullkomliga och att du inte kan hitta ett bättre. Detta är problemet: istället för att tänka, hoppas vi. Men med allt detta är det värt att komma ihåg en sak: människor förändras sällan. Det är ingen mening att anpassa en person till den storlek vi behöver. Mest troligt är personen inte vår storlek.

Acceptera att personen vi såg vår lycka i faktiskt är källan till vår frustration. Detta är endast möjligt när vi börjar lyssna på våra känslor, och inte dölja dem, låtsas vara. Acceptera som en grund som allt runt omkring kallar oss att utvecklas. Bli av med tanken på allmakt som skadar vår psykiska hälsa. Anslut ditt sinne och ditt hjärta, och denna förening kommer att föda visdom. Visheten att förstå och acceptera att det är slöseri med tid att påtvinga andra dina behov och behov. Visdomen är att förstå och acceptera att det är bättre att vara ensam än att vara ensam i ett par. Att förstå vad man ska ignorera är lika viktigt som att förstå vad man ska fokusera på.

Och så avslutar vi kriget med verkligheten. Vi erkänner att vi är besegrade och ödmjukhet kommer. Ödmjukhet - i fred, utan motstånd. Vi har inget kvar här och nu, men "något" bildas inuti. Det är en inre ram som är starkare än sitt eget ben och starkare än omständigheterna.

Lidande kommer aldrig att göra oss starkare; det bildar helt enkelt de överlevande delarna av personligheten inom oss, som kommer att dela upp helheten i skärvor. Den överlevande delen lärde oss att justera, anpassa oss, men det skilde oss också från den levande, rena, känsliga delen som bara vill LIVE.

Den överlevande delen är i krig med de delar av vår personlighet som handlar om LIV. Denna del motstår, justerar, försöker ändra omständigheter, känner sig skyldig. En gång hjälpte hon oss att överleva, men sedan separerade hon för alltid från den resurs, levande, naturliga delen. Hon avvisade det och tog utgångspunkt i beteendemönster som hjälpte till att smälta upplevelsen. "Livet har lärt", säger vi. När vi befinner oss i liknande situationer vet vi hur vi ska agera, hur vi ska slåss, göra om verkligheten, vi tror på vår allmakt. Och det är inte förvånande varför livet är som déjà vu: vi strävar efter att återskapa de känslor som redan har varit med i våra erfarenheter och som vi inte längre är rädda för. På ett annat sätt vet vi helt enkelt inte hur. Det finns ingen erfarenhet av ett förhållande där det inte finns något behov av att spara, där det inte finns något behov av att offra. Vi har skaffat ett skal för att skydda oss från omvärlden, som samtidigt skyddar från allt som ger mening till livet - mötet med ett öppet hjärta med ett öppet hjärta, andlig närhet, behovet av individualisering och tillhörighet samtidigt.

Vi kommer aldrig att bli desamma. Men vi kan stoppa den inre kampen. Och ta som utgångspunkt att de har blivit Olika. Och det är en lång väg framåt för att vinna sin egen integritet, en väg från överlevande strategier till livets strategier. En stig med djupdykning och efterföljande lugn.

3. Lär dig nya beteendemönster

En person vänjer sig mycket. Och även tålamod och lidande kan vänja sig. När känslor blir för mycket och det inte finns någon styrka att uthärda kan du låtsas vara okänslig.”Det gör inte alls ont. Saker är bra. Så här ska det vara. Vi vänjer oss vid devalvering och lidande så att masken av okänslighet växer mot huden. Det finns inga undantag, oavsett hur obehaglig och skrämmande den här masken är. Vi låtsades vara okänsliga och blev det. Inget betonar vår själ som The Mask of Lying to Uselfves Vi har lärt oss att ljuga för oss själva och har blivit jävligt övertygande om det.

Allt tillfälligt blir snabbt permanent. Vi säger "allt är bra", men katterna kliar sig i själen. Vi dricker kaffe med vänner, men tankarna är djupa i oss själva. Vi tål mycket av vår egen smärta, men vi gråter på grund av någons sorgliga historier. Vi är specialiserade, och det säger mycket om oss själva.

Det är inte sött bakom masken av okänslighet, men allt är klart. Här vet vi hur vi ska bete oss, hur vi ska känna, vad vi ska sända till andra. Här har vi allt och ingenting samtidigt. Utan mask finns det ingen förståelse för hur man ska leva vidare. Det finns en stor rädsla för att möta dina känslor, och de brinner.

Nya beteendemönster handlar inte om lidande och tålamod. De handlar om LIV.

Om kärlek till livet i alla dess manifestationer. Om att utöka dina kunskaper och färdigheter. Om kärlek till dig själv och världen. Om det inbyggda alternativet för självkänsla. Att inte vara för alla, utan för dig själv.

Vägen till livet är farlig, obekant och ligger genom rädsla. Det är skrämmande att fatta beslut, subtrahera, om det inte fungerar. Det är dags att byta din gamla hud till en ny, och faktiskt att riva av en del av ditt liv och lägga inskriften "förflutet" på den, vända dig bort och stoppa linjen.

Beslutet att ändra livets gång är det allra första och svåraste steget. Efter det riskerar vi att snubbla om och om igen, ångra det val vi gjort, eller till och med återvända till vårt gamla liv, sätta på en bekväm mask av okänslighet.

Det är viktigt här att inte rusa och beslutsamt gå i den valda riktningen, mot livet.

Det mest oacceptabla som uppstår på vägen är en enorm tomhet inuti. De gamla beteendestrategierna har redan överlevt deras, och de nya har ännu inte bildats. Och det finns ett tillstånd av avstängning och osäkerhet. Det här är okej. Det är viktigt att lära sig hantera dessa svåra känslor. Acceptera ett tillstånd av depression, tryck inte på dig själv och accelerera inte. Dölj inte bakom frontrelationer, "döda" inte tomhet, skär inte från axeln.

Spåra små prestationer. Att glädjas åt allt som vi lyckades göra annorlunda än tidigare. Äg dina egna framgångar och ansträngningar. Ta fysiskt avstånd från människor som dras tillbaka till destruktiva relationer, bli medveten om dina känslor och fatta beslut om vad du ska göra åt det. Se vilka resurser vi redan har och vad vi saknar. Be om hjälp och stöd från nära och kära. Du behöver någon som säger att det inte är synd att vara arg, att vara trött och vila inte skämmas, att vägra oinbjudna rådgivare skäms inte. Och det är inte heller synd att vara lycklig, att älska och hata. Vi är inte perfekta, vi är bara människor. Detta kan vara grunden för ett nytt liv.

Bara vägra att kräva det omöjliga av oss själva. Med tiden blir det märkbart att man kan komma överens om många saker genom att lyssna på varandra. Vissa kanske tycker att vi är stolta. Men de vill bara inte se den riktiga oss. Det de vill se är vad de ser.

Livet kan inte skjutas upp, för senare kanske det inte finns någon styrka för det, ingen plats, ingen anledning, inga år …

Och ingen är skyldig att ändra bara för att göra det mer bekvämt för oss. Den som vill förstöra sitt liv - låt honom förstöra, har rätten. Vi gjorde ett val för oss själva.

Tolerera? Nej, detta är inte längre möjligt. Först och främst kommer vi inte att tillåta detta.

Ta risken att vara annorlunda än andra, så att du senare låter andra vara annorlunda.

Ha dina egna "kackerlackor" i huvudet, var lite nyckfull, kvick, ibland för aktiv och ibland lat och drömmande. Men alltid verklig och levande.

Och lite tokig.

”Det finns inga normala. Alla är ju så olika och olik. Och detta är enligt min mening normalt. (C)