Sant Eller Falskt Handlar Inte Så Mycket Om Moral

2024 Författare: Harry Day | [email protected]. Senast ändrad: 2023-12-17 15:54

När våra barn börjar ljuga för oss, för de flesta vuxna, är detta en signal att attackera i kampen för sanning och ärlighet. Barnet som ljög för oss utsätts successivt eller slumpmässigt: förhör, skam, påtryckningar, hot och aktiva försök att ta reda på "hela sanningen". Och det sorgligaste är att föräldrarna är helt övertygade om att barnet själv är skyldig till lögnen, och hans”onda” beteende måste utrotas omedelbart.

Det är viktigt att förstå att barns lögner, oftast (med undantag för en viss psykisk patologi) är konsekvenserna av felaktigt byggda föräldrar-barnrelationer. Och därför bör föräldrarna först och främst ställa sig frågan:”Vad gör vi för fel?”, Och åtminstone försöka se på denna händelse som ett symptom.

När ett barn inte har något att dölja? När han förstår, gissar och ännu bättre vet av sin egen erfarenhet att oavsett vad han delar med sina nära vuxna, kommer han att få hjälp, stöd, förtydligande. De kommer inte att attackera honom med anklagelser, förolämpningar, de kommer inte att börja tillämpa olika straffsanktioner mot honom, och först och främst kommer de att stoppa honom om han har brutit mot några regler och lagar, de kommer att försöka lyssna, förstå. De kommer att hjälpa honom att hantera det han har gjort, och tillsammans kommer de att kunna inse vad som ledde barnet i en svår situation för honom, de hjälper till att sona skuld eller göra fel.

Skylla och skam gör oftast situationen värre. För som svar på en överreaktion vill du gömma dig ännu mer noggrant. När ett barn regelbundet, eller åtminstone flera gånger i rad, möttes av en otillräcklig reaktion från föräldern (utöver ovanstående kan det vara: känslor av en allvarligt upprörd, krossad vuxen, hans starkt affektiva, otillräckliga tillstånd av händelse). Sedan tvingas han dölja det som hände, inte bara för att "gömma sig för straff", vilket i sig är förståeligt, särskilt om straffet kommer att bli otillräckligt, utan också för att på något sätt hantera stressen som han tvingas att göra. att uppleva ensam. När allt kommer omkring, så kommer han åtminstone inte att behöva svara för känslorna hos sin förälder, som har fallit i passion. Det vill säga för allt som hände honom, att behandla konsekvenserna av hans vädjan om hjälp, i många avseenden överdriven, och inte hjälpa honom att förstå sig själv.

Jag säger till föräldrar som är upprörda över sina egna barns lögner: "barn ligger, tryckta mot väggen." Det betyder att ditt förhållande är sådant att han inte kan berätta sanningen för han förstår: det kommer bara att bli värre. Och att skälla ut ett barn bara för att han försöker ta hand om sig själv är åtminstone kortsiktigt, särskilt om han inte längre hoppas på att få stöd och stöd hos sina föräldrar i en svår situation.

De flesta föräldrar, på ett fariseiskt sätt, enligt min mening, packar in barns lögner i ett paket med någon form av konstig moral. Naturligtvis är en lögn en lögn. Men vuxna beter sig ofta som om de själva alltid är kristallhärliga och aldrig ljuger i situationer där det också är viktigt för dem att rädda sitt ansikte, det är skrämmande att avslöja någon svår sanning, eller så vill de helt enkelt inte dela något oskäligt med alla, för att avslöja dig själv i ett ogynnsamt ljus.

Samtidigt anses deras barns önskan att betrakta något som sitt eget företag, att inte släppa in någon i deras intima utrymme och inte inleda dem som de inte litar på, av någon anledning anses vara en stor "synd". Och den upprörda utropet från en sådan förälder "Litar du inte på oss?" anses möjliga, även om de själva inte har gjort något för att bygga upp ett sådant förtroende. Särskilt om de inte respekterade hans psykologiska och personliga gränser, inte förstod, inte trodde, inte gav möjlighet att räkna ut det på egen hand.

Av uppenbara skäl försöker barn till överkontrollerade föräldrar att gömma sig och lura mest av allt. De för vilka en grundlig kunskap om den andra är ett nödvändigt sätt att hantera sin egen ångest. Eller de som är väldigt rädda för barndomsfel, och därför gillar de att utbilda enligt principen: "så att det var nedslående" och "så att du kommer ihåg en gång för alla …".

Det är de som är redo att gräva, avslöja sanningen. Det är de som slår ut fickor, kollar skrivbordslådor, läser barns dagböcker och anteckningar. Och tyvärr, oftast förstår de inte, inser inte att detta helt förstör förtroende, intimitet, förstör relationer och gör att barnet bara skickligare ljuger, gömmer sig, håller resterna av det viktiga och intima borta från föräldrarnas ögon. I sådan kontroll och gränsöverskridande finns det inget imaginärt "gott" för barnet, det finns ingen undervisning i moraliska regler och normer, snarare lär man det motsatta: hur man öppnar andra människors gränser med bedrägliga medel (det vill säga att klättra där du inte fick), extremt hög ångest hos föräldern och hans oåterkalleliga försök att kontrollera och behålla föräldramyndigheten, som han redan har tappat tillsammans med förlusten av förtroende.

Om du vill att barnet ska dela sina erfarenheter eller händelser med dig, bör du lära dig att förstå honom, hjälpa honom att hantera de händelser som har inträffat och om du inte kommer att dölja dina betydande egna erfarenheter för honom. Samtidigt är det viktigt att vara försiktig, och att säga sanningen, att formulera den i en sådan form att barnet kommer att kunna uppfatta och smälta i enlighet med sin åldersförmåga.

Om du skiljer dig är det viktigt att du berättar för ditt barn om det så snart som möjligt. Men du ska inte ägna honom åt detaljerna om hur "din pappa lämnade oss olyckliga människor och gick till en ung tik" eller andra detaljer om intimt liv. Det är värt att berätta för honom att föräldrarna nu kommer att leva separat, eftersom deras förhållande har upphört, har de slutat älska varandra. Men de båda älskar honom väldigt mycket och kommer alltid att älska honom eftersom han är deras barn. Han kommer att besöka sin andra förälder i sitt andra hem eller i sin andra familj. Det är också viktigt att säga att barnet inte har skulden för detta uppbrott, och detta är deras vuxna beslut.

Det är också värt att prata med barnet om andra viktiga händelser i familjen, om nära och kära död, om deras sjukdomar och kommande förändringar. Du kan inte dölja dina känslor samtidigt, men berätta för barnet att vi kommer att klara våra erfarenheter. Till exempel "din mormor dog, vi är alla väldigt ledsna och gråter, vi kommer att sakna henne, men vi klarar det." "Din farfar ligger på sjukhuset, han har en allvarlig operation, vi är alla väldigt oroliga, oroliga, men vi hoppas verkligen att allt kommer att gå bra."

Detta är en vanlig föräldra illusion att om ett barn inte vet om vissa händelser och upplevelser i familjen, då är det säkrare för honom. Faktum är att barn alltid känner familjens känslomässiga fält, särskilt negativt när någon gråter, upprörd, spänd, i sorg. Han vet inte hur han ska förklara det, tolka det och beroende på sin bild av världen förklarar han det på sitt eget sätt. Och väldigt ofta i mörkare färger än det verkligen är. Till exempel "min mormor har gått någonstans, förmodligen var det jag som uppförde mig illa". Eller "mina föräldrar skilde sig på grund av mig för att jag inte lyssnade."

Så sanning eller falskhet är inte en moralfråga, det är en fråga om respekt, tillit och förmågan att betrakta en annan som verkligen nära.