Placera Vid Det Kvinnliga Bröstet: Hane Och / Eller Spädbarn

2024 Författare: Harry Day | [email protected]. Senast ändrad: 2023-12-17 15:54

Ämnet att sova tillsammans med ett barn på vilket föräldraforum som helst är i nivå med passionens intensitet och åsiktsstrid med så heta ämnen som vaccinationer, amning eller konstgjord matning och abort.

Jag kommer att göra en reservation direkt att jag personligen respekterar alla beslut angående ämnet som diskuteras idag. Föräldrar fattar sina egna beslut om matning, sömn och uppfostran av sina barn, föredrar vad de anser acceptabelt på grund av värderingar, prioriteringar, uppfostran, kunskap, föräldrakompetens, livserfarenhet och världsbild.

Vi kommer inte heller att överväga den medicinska sidan av frågan i skissen: varken om det inte är hygieniskt (det vill säga att krypa på golvet och krama husdjur är möjligt, men att sova med mamma och pappa är det inte), eller om det faktum att ett barn kan "sova" (det är de sällsyntaste tragiskt olyckorna på grund av några mycket specifika skäl), inte heller om det finns forskning om att samsömning minskar sannolikheten för plötsligt död av ett barn i en dröm. Alla dessa ämnen ligger utanför en psykologs kompetens. Om du vill kan du googla statistik och forskning.

Jag ville överväga den vetenskapliga och psykologiska sidan av frågan, eftersom jag alltmer stöter på artiklar baserade eller på psykoanalytiska idéer om arten av långvarig amning (för kort, GW) och gemensam sömn (SS) (som regel pratar vi om att SS och GV efter ett år vittnar om psykiska störningar hos både föräldrarna och neurosbildning hos barnet i framtiden), eller beteendemässigt (i samband med att man vänjer sig åt något eller avvänjar barnet (eller hans förälder) från något). Vi kommer inte heller att beröra situationerna för sammanslutningen av psykiskt sjuka människor som begår incest, pedofili och andra sexuella perversioner, först tillit till föräldrarna rätten att sova med sina barn utan några "baktankar".

Det finns en annan förståelse av situationen - från teorin om anknytning och familjesystempsykologi.

Vi kommer att överväga det första året av en familj och ett barns liv när det gäller familjens behov och för var och en av dess deltagare, och eventuella regleringssvårigheter, liksom sätt att övervinna det.

Så, en ung familj väntar ett barn, den förstfödde. Vi överväger en situation när en man och en kvinna redan känner varandra ganska bra, båda medvetet ville bilda en familj, de har ömsesidig förståelse, ömsesidigt förtroende och kärlek, förstås. Barnet är välkommen. Det vill säga sådana initialt gynnsamma förutsättningar för att skapa en familj. Gyllene tid - som kvinnor säger, "maken blåser bort dammet", är hustrun förbryllad över de angelägna frågorna om häckning. Naturligtvis, från och med detta ögonblick sker medvetenhet om förändringar gradvis, särskilt när magen dyker upp, barnet rör sig, så att pappa kan känna dem om han lägger handen. Det vill säga, det finns en medvetenhet om irreversibla förändringar. Graviditeten upphör gradvis att vara en abstraktion och blir till verklighet för att hålla ett barn i famnen under överskådlig framtid.

Den här tidens sexuella liv, om det inte finns några medicinska restriktioner, är tillräckligt rikt, makarna åtnjuter öppen intimitet, eftersom det redan är graviditet, det vill säga att de är på en mycket djup nivå av intimitet, förståelse och förtroende, fyllda med glädje förväntan. Med all möjlig medvetenhet finns det i huvudet idealistiska idéer om livet med ett barn - små saker, hängen, en baldakin, en babyhonung. Och så sker ett barns födelse.

Vilka behov har ett barn under det första levnadsåret (jag gjorde en intressant genomgång tidigare om barns behov från födsel till 7-8 år).

Det första utvecklingsstadiet enligt E. Erickson är det första levnadsåret. Behovet att vara, behovet av säkerhet.

Detta är stadiet för att bygga upp förtroende (eller misstro) i världen. Ibland kallas denna period också tiden för bildandet av grundförtroende i världen. Detta innebär att ett spädbarn som har fått upplevelsen av tillräcklig vård, acceptans, kärlek, omsorg, uppmärksamhet genomsyras av tillräckligt förtroende för ett hälsosamt och adekvat förhållande till andra människor. I huvudsak är detta tillfredsställelsen av behovet av säkerhet. Nu kommer han inte behöva lösa en fråga för sig själv varje gång - gillar / gillar inte, kommer / kommer inte att acceptera, etc. Annars verkar världen för det växande barnet vara fientligt, farligt, misstänkt. Och detta i sin tur börjar manifestera sig i en eller annan grad i framtiden.

Bildandet av grundläggande förtroende sker genom bildandet av bindning. Bowlby kallar detta det instinktiva behovet av att vara nära den vuxna som "präglingen" inträffade med (den allra första och bestående präglingen av tecknen på en person som är i nära kontakt med en nyfödd. Vanligtvis en mamma). Newfeld kallar denna tid - kärlek genom känslor. Detta är den pre -verbala nivån, när konstant fysisk kontakt är viktigt för barnet - inte bara på den kroppsliga nivån, utan det är viktigt för barnet att höra, se, lukta, smaka (till stöd för amning).

Den ledande aktiviteten under denna period är direkt nära känslomässig och fysisk kontakt med en betydande vuxen.

Hur skapas denna kontakt? För det mesta bärs barnet antingen i famnen, eller är i ständig kontakt, eller ammas när han är hungrig, det vill säga på begäran (tillgodoser hans behov och inte en påtvingad regim som är lämplig för konstgjord matning). För ett barn är matning - oavsett vilken typ - inte bara mat, utan också kommunikation, interaktion med modern. För en bebis är det ingen förståelse för tid på dygnet, han sover ofta mycket, vaknar för matning, kommunikation och hygien.

Det finns dock en sådan funktion att barnet, som somnar bredvid sin mamma eller i hennes famn, fyller hans behov av säkerhet och förtroende. För honom är en dröm ett ögonblick, innan han somnade - hans mamma var där, han öppnade ögonen (även efter 3-4 timmar, men för barnet - ett ögonblick), modern är inte där. Vad brukar ett barn göra när han vaknar ensam? Han börjar gråta, eftersom han ännu inte har några abstrakta begrepp alls, för honom finns det ingen mamma för tillfället alls för alltid. T.. ja, det handlar om denna första känsla av ensamhet, instinktiv rädsla för ditt liv. Och detta rop är det enda sättet att ringa efter hjälp (och inte ett sätt att manipulera, och det här är inte infall).

Detta betyder naturligtvis inte att alla barn som vaknar ensamma hamnar i psykologiskt trauma, utan en konstant, upprepad dag efter dag -situation när barnet antingen somnar ensam eller vaknar ensam (särskilt på natten, i mörkret, särskilt om de inte passar direkt på grund av det de inte har hört) verkligen kan förstärka barnets känslor av att världen är osäker, att man inte kan slappna av, men att man måste hålla fast vid mamma på något sätt. De krafter som bör läggas på utveckling rinner iväg till anpassning för att klara sig. Och han klarar sig med tiden och ber om hjälp allt oftare, eftersom det är värdelöst (det här är en sten i den monströsa metoden om att "lämna för att vråla").

Vad händer med familjen just nu?

Och i familjen, när ett barn föds, uppstår en kris. Ja, en kris, men inom psykologin kallas det normativt, det vill säga ganska förutsägbart och förväntat. Det betyder att absolut alla par där barn dyker upp går igenom det, men resultatet kan naturligtvis bli väldigt olika. Tyvärr säger statistiken obevekligt att nästan 45% av alla skilsmässor sker under de första tre åren av äktenskapet, inklusive vid födseln under de första tre åren av ett barn. Men varför?

Vi kommer inte att överväga alternativ för andra motiv och äktenskap och ett barns födelse. Låt mig påminna dig om att vi talar om den initiala gynnsamma situationen, när det var en bra föräktenskaplig period före graviditet och äktenskap, var båda makarna redo för både familj och barn.

Men hur som helst så är ett barns födelse en allvarlig förändring i familjens liv, en förändrad livsstil, någon form av vanor, behovet av att ändra de regler som fastställts genom åren. Behovet av att anpassa sig till barnets rytm kommer fram, om oro för hans hälsa och försörjning, om sömnbrist, ibland kronisk, om att en riktigt ung mamma kan kamma håret eller äta normalt bara på sen eftermiddag, särskilt om familjen lever separat från sina föräldrar, utan hjälp utifrån. Som jag upprepade gånger fick höra: "Varför varnar ingen för att det är så svårt?! Varför ljuger alla om" moderskapets lycka ", men det här är hårt arbete!"

Det är fantastiskt när en ung pappa förstår situationen. Och det betyder inte alls att han ska hjälpa sin mamma att ta hand om barnet varje gång, men åtminstone inte kräva av henne att fullgöra alla de hushållsuppgifter som hon utförde före barnets födelse. Om en mamma kan välja mellan att sova på eftermiddagen med sin bebis efter en sömnlös natt, eller stryka sin mans tröjor, sängkläder eller förbereda en varierad lunch och middag, så bör naturligtvis prioriteringen vara att tillgodose behovet av sömn. I slutändan har barnet två föräldrar, men det är viktigt att komma ihåg att fram till en viss ålder är prioriteten i kontakten med barnet fortfarande hos modern. Det är fantastiskt när pappa gärna håller i barnet medan mamma gör affärer, hobbyer eller egenvård. Det är fantastiskt när pappa tar del av de dagliga ritualerna att ta hand om barnet - till exempel badar han honom på kvällen innan han lägger sig eller introducerar honom för världen genom att svänga på armarna.

Den motsatta situationen, när en man inte förstår vad som händer hemma, tror att hon "bara sitter hemma med ett barn hela dagen", inte förstår att hon kan bli trött, kräver att hålla huset helt rent, en mängd olika mat och äktenskapsplikt på begäran. I själva verket uppstår en behovskonflikt, som orsakar allvarliga spänningar i förhållandet, vilket påverkar utvecklingen av en normativ kris negativt: modern har ett behov av att ta hand om och ta hand om barnet, samt att tillgodose behovet av sömn, mat och vila, ta hand om sig själv, barnet behöver i trygghet och acceptans, en man har ett behov av ensam besittning av sin kvinna, i sitt vanliga sätt att leva, i sex, trots allt. I en sådan situation står en kvinna inför ett val av någon att beröva något för att åtminstone upprätthålla familjerelationer.

Att driva makens behov? Han kommer att gå bort. Delvis driva barnets behov? Psykologiskt är problem oundvikliga i framtiden, först för barnet, sedan för hela familjen på grund av svårigheterna med tillförlitlig och konfidentiell kommunikation. Driva dina behov (som förresten, händer oftast) - ett nervöst sammanbrott, depression, ett dolt agg mot sin man. Vad är det här? Strid eller konkurrens mellan ett barn och en man om en kvinna? Det här är okej?

Från detta ögonblick börjar den första etappen, före skilsmässan, kallad emotionell skilsmässa (enligt F. Caslow), som i sin tur också består av två faser. Vi kommer inte att fördjupa oss i detta i detalj och notera kort att deras väsen är att uppleva på ett känslomässigt plan först av besvikelse, illusioner, främlingskap, ångest, som kommer till uttryck i att undvika problem, gräl, gråt eller snyftning och sedan i erfarenheter av förtvivlan, känslor av förlust, depression, skräck, smärta, främlingskap och så vidare, uttryckt i förnekelse, tillbakadragande (fysiskt eller emotionellt), försök att vinna kärlek igen. Förresten, detta är exakt den tid då det fortfarande är möjligt att rädda äktenskapet i familjeterapi. Vidare, om situationen inte är löst, utförs de efterföljande stadierna av skilsmässan.

Ett barns födelse, som är en kris, synliggör alla dessa olösta problem, svårigheter, reservationer, snedvridningar, dysfunktioner. Om motiven för bröllopet handlade om allt annat än familj, så spelar det ingen roll var barnet sover - det kommer alltid att finnas någon anledning att bryta upp.

Om facket i den initialt gynnsamma situation, som vi överväger, bygger på ömsesidigt förtroende, ömsesidig respekt, ömsesidig hjälp och kärlek, så är det de resurser som kan hålla familjefartyget flytande i alla stormar. Ett barn i sängen kan inte utföra andra funktioner utom sitt eget, om familjen är normal - han är varken sin mammas make, eller hans pappas bror, eller matchmaker till makens syster. Bara barnet till hans föräldrar.

Båda makarna förstår att just nu, trots vikten av äktenskapliga relationer, är det denna försvarslösa bebis som bör prioriteras. Instinktivt förstår en kvinna vikten av konstant kontakt med ett barn under det första levnadsåret. En kärleksfull far och man förstår också detta. Grovt sagt, om båda makarna förstår både barnets behov och varje makas behov, diskuterar svårigheter, oklarheter, öppet och utan tvekan pratar om sina problem och behov, då gör situationer som att tillfredsställa sina behov på bekostnad av någon annan inte uppstår. eller de klarar sig med "lite blod".

Om konstant närhet är viktigt för mamman och barnet under de första månaderna, kommer en kärleksfull man inte att ha något emot att barnet sover med modern, åtminstone av de skälen att det är mycket svårare att gå upp på natten för att mata och gunga barnet än att göra det utan att gå upp. Om det faktum att hitta en baby i samma säng med sina föräldrar orsakar en rad obehagliga upplevelser av olika skäl, så finns det också en bra utväg - en spjälsäng med en avtagbar sida, som placeras nära en vuxen. Å ena sidan, och barnet är i närheten, kommer det att vara bekvämt att mata honom eller byta blöja, och å andra sidan kan makarna sova lika bekvämt utan att oroa sig för att skada barnet.

Barnet mår bra utan några svårigheter, efter en liten förberedelse går han i sin spjälsäng i god tid, med vetskap om att det alltid kan återvända för att "ge näring" åt föräldrakärleken igen. Ett barn med en hälsosam anknytning kommer allt oftare, bara ibland, under sjukdomstider och stress kan de be om att få sova med sina föräldrar. Det är också möjligt om barnet inte kommunicerar med sin mamma nästan hela dagen (om hon är på jobbet, till exempel), då kommer han att vilja få denna brist på kommunikation i en gemensam dröm.

Vanligtvis kommer ett barn på 5-6 år med glädje på morgonen, men på natten tänker han inte ens komma till sin mamma under tunnan. Och tvärtom, jag stöter väldigt ofta på situationer där föräldrar inte kan "skjuta ut" ett barn 3-4-5 år och ännu äldre, som kommer hela tiden på natten eller på morgonen. I alla fall, från spädbarn, lärdes barnet att sova ensam, och han sov naturligtvis och sedan … Men ett vuxet barn eller till och med en tonåring i sängen med sina föräldrar (och oftare med sin mamma, eftersom fäderna redan har försvunnit) verkligen ett tecken på allvarlig psykologisk familjefunktion.

Kanske är detta det enda viktiga argumentet till förmån för spädbarnscentralism. När barnet växer växlar tyngdpunkten naturligtvis igen till prioriteringen av förhållandet mellan man och hustru. Det vill säga att livet med en baby organiskt passar in i familjens liv. Det är viktigt för mamma och bebis att vara nära varandra, det är viktigt för en man och en kvinna att upprätthålla den närhet som var under skapandet av familjen. En man och ett barn är inte konkurrenter, de behöver inte dela en kvinna mellan sig. I stort sett är en man och hustru alltid en prioritet, men de har också ett ansvar för barns välbefinnande, vars grundläggande princip är en pålitlig och stark anknytning, som i slutändan kommer att återvända hundra gånger till dem i deras sjunkande år.