Begäranden, Påståenden Och Förmågan Att Förhandla I Ett Förhållande

2024 Författare: Harry Day | [email protected]. Senast ändrad: 2023-12-17 15:54

Från dialogerna på psykoterapeutens kontor:

- Har du försökt berätta för din man om vad som händer med dig och be om hjälp med barnen?

- Är han blind, eller vad, och ser inte att jag faller av mina fötter?! Och jag frågade två hundra gånger - och sa: "Om du inte hjälper till med barnen så skiljer jag mig!"

Förhållanden, tekniskt sett, i form snarare än innehåll, består av en serie interaktioner. Därför, med ständig kommunikation med vem som helst, kommer kommunikationskunskaper ofta fram - de kan vara otillräckliga eller allvarligt förvränga exakt den innebörd som vi skulle vilja förmedla till kommunikationspartnern. Faktum är att en god kommunikationsförmåga är förmågan att noggrant överföra dina behov / nödvändig information till en annan och / eller påverka på ett visst sätt, skapa kontakt eller ömsesidig förståelse, för förändringar som är gynnsamma för båda parter (efterföljande förändringar är endast till fördel för ena sidan är karakteristiska för manipulation - även om vissa människor tror att det är manipulation och förmågan att "böja" en annan, för gott eller inte, det är ett tecken på lysande kommunikationskunskaper)

Men vanligtvis lärs ingen ut specifikt effektiva kommunikationskunskaper under uppväxten, så de flesta använder den kommunikation som de har lärt sig från barndomen, utan att specifikt tänka på hur dessa färdigheter faktiskt är relevanta och effektiva och om de hjälper till uppnå önskade förändringar i relationer.

En av de vanligaste svårigheterna är oförmågan att förhandla direkt med en partner. Och det finns flera anledningar till detta - vi kommer att överväga var och en av dem separat%

SVARIGHETER I SAMARBETE MED LIKHETER:

UTLÅNNING FÖR ATT MANIPULERA ELLER ERSÄTTA EN FRÅGA MED EN FRÅGA

Många människor har lärt sig från barndomsupplevelsen att ingenting kommer från en annan person bara så. I det här fallet kanske samarbete som en relationsstrategi inte är tillgängligt. huvudmetoderna är dominans "uppifrån" eller justering "underifrån" (de kan bytas ut) - det vill säga om partnern inte förstår "på ett vänligt sätt" genom smicker eller tips eller inte vill "spara" olyckligt "offer", då kan du gå till politiken att "hänga" genom aggressiva krav, ultimatum, påståenden med tryck på skuldkänslor eller skam. Samtidigt beaktas inte en viktig faktor: om partnern ger ifrån sig det erforderliga beteendet och inte kommer in i konflikten av en önskan att försvara, gör han detta inte på grund av varma känslor och uppriktig oro för en annan, men av behovet av att undvika destruktiva eller negativa upplevelser, men ackumulerad spänning förr eller senare, kommer detta förhållande att komma tillbaka.

Yulia är 37 år, och hon "sitter" med ett efterlängtat barn. Dottern har ett upphetsat psyke och, enligt mamman, "tar ut all sin styrka". Julia är en uggla, det är svårt för henne att gå upp tidigt och hon klagar över att hennes man inte hämtar barnet på morgonen på helgerna:

- I går hade vi igen en skärm! Jag sover klockan 8 och jag drar min dotter till badrummet och han tittar på tv! Nej, att hoppa upp och hämta barnet, så han säger också till mig: "Varför är du så olycklig?" Och jag sa till honom: "Vad tycker du, vad? Kan du inte se att jag är halvdöd? !!! Vad, det är svårt att riva av mig rumpan och ta barnet så att jag kan sova på något sätt?! !! Och han svarade mig: "Fan, det är bara morgon - och några påstår redan!" Och sedan - titta på TV, kan du föreställa dig?!

- Om vi tar makens ideala svar, vad skulle han ha att säga?

- "Min kära tjej, nu tar jag min dotter, och du somnar, vila!"

- Varför ber du inte bara att hämta barnet direkt?

- Är det inte självklart för honom själv?! Dessutom är han en pappa, det här är också hans barn!

- Din frustration är förståelig, men kanske är ditt lidande verkligen inte uppenbart för honom förrän du direkt informerar om det. Du väntar på vård, men varma känslor föds helt enkelt inte i en annan person som svar på uttalanden i en aggressiv och anklagande ton.

Skäms över att fråga och skrämmande att tacka nej

Veronica, 24 år gammal: "I vår familj förklarar min mamma stolt:" Jag ber inte om någonting från mina barn! "Mig på min bror och på mig - min brors fru, kort sagt, till dem som" rondeller "information., och skuldgissel släpper inte händerna.."

Om det i barndomen inte var vanligt att prata om känslor, om förfrågningar och i allmänhet något behov uppfattades som svaghet eller åtföljdes av förnedring och avvisning av betydande människor, då har en person oundvikligen svårigheter med förfrågningar och avslag: och att fråga är förnedrande (detta är upptäckten av ens egen svaghet som uppfattas som en "brist"), och att bli avvisad är ännu värre. Manipulation undviker känslor av sårbarhet, och en anklagande eller krävande attityd får dig att känna dig rätt snarare än hjälplös eller beroende. Betalningen för en sådan "vinst" är oförmågan att lita på en annan person.

Mariyana i familjen har alltid blivit anklagad för pengar. "Din är bara snot här", sa mamman och tog bort sakerna som köptes eller gavs till henne från den protesterande tjejen.”Du äter mitt bröd här,” ekade hennes far. Hon arbetade hårt sedan tonåren och drömde om en förmögen man, men valde män som inte tjänar mer än hon själv. Hon gick i terapi med problem för att bli barn - hon och hennes man var friska, men "ingenting fungerade". I processen visade det sig att den främsta rädslan i samband med graviditet är frågan om ekonomisk trygghet. Maryana var orolig för att hennes man inte skulle kunna försörja dem tillsammans med barnet (hennes man lånade regelbundet pengar av henne), och om han kunde försörja, skulle hon oundvikligen bevara henne att hon och barnet "satt på hans nacke." "Jag kan inte föreställa mig hur jag kommer att be honom om pengar! Det blir en mardröm, en sådan förnedring!" - grät Maryana. Under psykoterapin visade det sig att ingenting tyder på ett sådant tänkbart beteende från hennes mans sida - han stödde sin första fru helt, hon arbetade aldrig, trots att de inte hade några barn. Hon blev förvånad över att hon mannen mådde bra och han var ganska stolt över att ge henne pengar, hon blev gravid när hon letade efter ett nytt jobb.

Väntar på TELEPATI

"Förstår hon inte redan..?", "Jag förväntar mig att han själv kommer att erbjuda", "Är det verkligen svårt att gissa.." etc. uttalanden innebär att om kommunikationspartnern "verkligen" älskade och brydde sig, skulle han ha anständiga telepatiska färdigheter och korrekt kunna gissa våra behov utan onödiga förfrågningar.

Detta är ett eko från tidig barndom, då den "idealiska föräldern" var tvungen att förstå behoven och kraven hos ett barn som inte kan tala för att ge honom fysisk och känslomässig komfort.

Till exempel är ett vanligt klagomål från kvinnor att män reagerar aggressivt på tårarna. "Är det verkligen obegripligt att du bara måste komma upp och krama, säga att allt kommer att bli bra! Hur kan du vara så okänslig!" - utbrister de. I själva verket är män irriterade som svar på kvinnors tårar, eftersom de är vana vid att ta fram en specifik lösning på ett problem, och inte att möta känslomässiga utbrott (trots allt "män gråter inte"), och om deras värdefulla råd hjälper inte (men i själva verket upprör dessa råd kvinnor ännu mer, som läser dem som ett tecken på missförstånd om deras erfarenheter), då går män vilse eller känner sig maktlösa. Båda dessa känslomässiga tillstånd är svåra för en man, så irritation snabbt ersätter dem. Dessutom tror många representanter för det starkare könet på Baserat på tidigare erfarenhet av relationer med kvinnor (och ofta rimligt) tror de att kvinnors tårar är början på manipulation, och de känner redan vagt skuld över att en kvinna är olycklig i deras närvaro. Därför, om en kvinna direkt kan orientera en man angående hennes tårar och förklarar att det inte handlar om honom, han inte är skyldig till någonting, kommer det känslomässiga tillståndet att gå över, och allt som krävs av honom är stöd från en serie kramar, smekningar, något bra att säga, då känner en man oftast betydande lättnad och kan mer känsligt reagera på sin flickvän i upprörda känslor.

Få människor i barndomen "fick" föräldrar som är idealiska och gissar alla viktiga önskningar och behov, men hoppet om att kompensera för sådana "luckor" i vården från en annan person lämnar inte många. Ingen kommer dock att "känna" oss och våra erfarenheter så "korrekt" som de skulle vilja, och en vuxen förvärvar ett språk och ett visst oberoende, inte minst för att ta hand om deras behov efter eget gottfinnande och inte heller vem som i detta är inte helt beroende (förresten, det är därför många barn vill växa upp så snart som möjligt).

SPECIFIK BEGÄRAN

Från dialogerna på psykoterapeutens kontor:

Fru: Jag känner inte att han uppskattar mig som kvinna! Inget romantiskt passar mig!

Man (förvirrad): Vad ska man göra?

Fru: Är det verkligen obegripligt, sa jag, du måste bara vara mer romantisk, ber jag så mycket?!

Terapeut: Med vilka tecken, handlingar eller handlingar kan du förstå att din man uppskattar dig?"

Fru: Tja, blommorna finns där, teatern, restaurangerna … Gud, det här är trivialt!

Terapeut: Kan du göra detta för din make?

Man: Ja, kanske …

Terapeut: Hur kan du organisera detta löpande?

Man: Sätt förmodligen påminnelser på telefonen … till exempel en gång i månaden för varje objekt …

Hustru: Men då blir det på schemat! Och inte bara av en önskan att göra mig plötsligt trevlig … Det här är på något sätt inte riktigt!

Terapeut: Om du tror på vad din man nu säger - att han är redo att försöka för din skull - kanske du borde utvärdera hans bidrag till ditt förhållande, hans vilja att lägga tid och ansträngning på detta och inte värdera en sådan på grund av bristande spontanitet.

Problemet med att förstå anspelningar och mycket vaga påståenden är särskilt akut i relationerna mellan män och kvinnor, men det är inte på sin plats att konkretisera till exempel släktingar som anklagar att de”bryr sig lite” och”gör ingenting”. Det är användbart i det här fallet att ställa klargörande frågor, till exempel:”Vad krävs exakt av mig när det gäller vård, när, var och i vilka mängder, för att uppskatta vad jag kan göra i denna fråga?” För att få en begripligt svar, men de hjälper ofta till att undvika den giftiga skuldkänslan. I allmänhet är mönstret för en vuxen enkelt: ju mer specifik en begäran är, desto mer sannolikt är det att få en praktisk effekt av den.

Brist på granskning i frågor om förståelse

Människor tolkar ofta som standard en kommunikationspartners beteende och ord på ett visst sätt, utan att ens försöka kontrollera och klargöra om det är korrekt förstått vad han faktiskt menade - och hur mycket det sammanfaller med vad det verkade för oss.

Från dialogerna på psykoterapeutens kontor:

Evgeniya: Vi har varit gifta i tre år, och sedan … (snyftande) fick jag reda på att han tittade på porr!

Mikhail (generad): Jag har alltid tittat på porr. Jag ser inte för mycket ut. Jag trodde inte att det var ett problem.

Evgeniya: Hur ?! Hur kan han se det?! Det borde han inte!

Terapeut: Varför skulle han inte det?

Evgeniya: Jag ser inte ut, jag trodde att han inte tittade heller!

Psykoterapeut: Har jag rätt när jag hör att du inte hade ett avtal, om du vill titta på porr eller inte, och vem kan göra det?

Mikhail: Nej … men jag trodde inte att det skulle göra henne så ont … Vill ni titta tillsammans?

Evgeniya (indignerat): Aldrig! Vad mer saknades!

Terapeut: Evgenia, varför gör det så ont? Vad känner du?

Evgeniya: Jag … Nej, jag är inte en prude, inte att jag direkt fördömer … Det är nästan som förräderi, här! Jag räcker inte för honom! Jag känner rädsla … Han kommer att gå längre längs tjejerna! Att förverkliga dessa fantasier!

Psykoterapeut: Du ser, Mikhail, hur Eugene tolkar detta. Och hur egentligen? Vill du förverkliga dina fantasier på sidan?

Mikhail: Ja, det kom aldrig in i mitt huvud! Det är bara fantasi! Jag behöver ingen på sidan, och jag ville aldrig sedan jag gifte mig, jag älskar min fru …

Psykoterapeut: Evgenia, tror du din man?

Evgeniya: Ja, det gör jag.

Terapeut: Vad ska vi göra? Någon kompromiss?

Mikhail: Jag kan titta mindre … Eller prova fantasier med min fru …

Evgeniya: Jag vet inte, kanske bara några om.. dessa fantasier … Och låt dem inte titta på porr alls då! Jag tittar inte!

Psykoterapeut: Vill du verkligen det här, men bryter dig själv?

Evgeniya: Nej.

Psykoterapeut: Och om du ville skulle du inte titta på det ändå? Mikhail, är du redo att ge upp porr helt?

Mikhail: Tja, för att vara ärlig, inte alls. Eller så blir det lögn, alla möjliga förbud är irriterande … (till fru) Kom igen, jag får se om jag är borta, eller om du är på affärsresa. Kort sagt när vi inte är tillsammans.

I relationer beaktas det sällan att en person verkligen kan ordnas helt annorlunda - han tänker annorlunda, känner annorlunda, har andra avsikter och inte de som kan tyckas för oss. Ofta beaktas till exempel inte ens temperament (om jag har en mobil betyder det inte att en flegmatisk son gör allt långsamt för att trotsa mig) eller skillnaden i vårdens manifestationer - jag frågar hur mår du (verbal nivå), och du kommer att erbjuda te (nivååtgärder), men jag kommer inte att uppskatta detta, eftersom jag inte behöver te nu, och DITT uttryck för oro kommer att gå obemärkt förbi. Möjligheten att se problemet inte hos en partner och hans "onda uppsåt", likgiltighet eller "brist på attityd", men i skillnaden mellan oss är en extremt sällsynt och värdefull, men inte uppenbar, kommunikationsförmåga.

FÖR ATT ÄNDRA KOMMUNIKATIV STIL KAN DU PROVA

1) Ta risken att fråga. Och upptäck att många människor kan lita på. Eller möta avslag, lev till slut igenom det och ta reda på varför det är så smärtsamt.

Du kanske också, oväntat, får reda på att många avtal är lätta att nå, förtydligande är en lättnad och folk tar gärna emot;

2) Prata om dina önskemål och känslor istället för påståenden och anklagelser. Det är skillnad mellan fraserna-meddelanden "Du är alltid i telefon, men jag verkar inte vara här!" och "Jag saknar din uppmärksamhet, låt oss prata idag minst en halvtimme!" Hur man reagerar på detta är redan partnerns ansvar. I de flesta fall kan du erbjuda alternativ för avtal (oftast med koncessioner på båda sidor, eftersom ömsesidig nytta motiverar). Ibland är problemet olösligt - då uppstår frågan om kritiken av detta för förhållandet som helhet och hur man ska ta hand om sig själv i en sådan situation;

3) Uttryck dig själv så konkret som möjligt - vad exakt är önskvärt, varför och, om nödvändigt, inom vilken tidsram; och också vara villiga att kompromissa eller delvis komma överens och (mycket bra) ha en "plan B" vid avslag;

4) Kom ihåg att den andra personen är arrangerad annorlunda (detta kan vara mycket överraskning). Kom också ihåg att detta inte befriar honom från ansvar - det kan förklara hans beteende, men inte nödvändigtvis motivera det;

5) Sluta vänta eller skylla på personen / dig själv för känslor som han / hon själv inte har. Känslor är biologiska, vi kan kontrollera deras uttryck eller undertrycka eller förneka - oavsett om de dyker upp eller inte - utanför vår kontroll. Varje person är ansvarig för hur de uttrycker sina känslor. Men för deras frånvaro - nej. Om en person i princip inte behöver kommunicera via SMS under större delen av dagen, är det osannolikt att det kommer att dyka upp från ingenstans - varken av skuld eller av stor kärlek. Olika känslor och behov kan fördelas i psyket "i olika lådor" och inte vara kopplade till varandra i en person och direkt uppstå från varandra - i sin partner.

Sammanfattningsvis bör det noteras att det för många människor är mer bekant att vara i konflikter och ångest (av olika skäl) än att leva enkelt och med nöje. Förvärv av förmågan att ta emot tillfredsställelse och glädje kan vara svårt och alarmerande, eftersom kommunikation förändras, hela systemet förändras, med alla interaktionsscenarier, inklusive psykologiska "lön" och "bonusar" - kamp och energisk uppgång, anklagelser och en känsla av självgodhet och överlägsenhet, lidande och solidaritet med "vänner i olycka"-plötsligt försvinner allt detta eller en stor del av ett välkänt liv? Och vad kommer att visas istället? Frågan är alltid öppen.