Jag älskar Dig. Jag Har Inte Dig Heller

2024 Författare: Harry Day | [email protected]. Senast ändrad: 2023-12-17 15:54

Mycket har skrivits om icke-ömsesidig kärlek och i regel från älskarens sida. En kärleksfull osjälviskt och villkorslöst, lidande och törstig, redo för allt för kärlekens skull. Bilden av denna mycket älskare är romantisk och sympatisk, den används aktivt i vår kultur med märket "Bra". Bilden av ett uppbrott -förhållande har vanligtvis drag av arrogans, narcissism och kyla. Det är "dåligt" som standard. Klienter kommer i både "bra" och "dåliga" bilder, som de lätt hänger på sig själva och behöver likaså hjälp av en psykoterapeut. Klienter är ofta förvirrade, utmattade, deprimerade, med många frågor staplade i ett överhettat, trångt utrymme i hjärnan. I slutet av en relation är frågor oumbärliga. Är det bättre att sluta själv eller bli kastad? Och varför är det egentligen bättre? Vad kan vara bra med ett uppbrott? Varför släpper inte skuldkänslan mig, eftersom den var borta från mig? Är förhållandet redan över eller inte än? Det finns en illusion om att förhållandet upphör i det ögonblick som det meddelas. "Alla kära / kära, jag kommer inte längre att träffas med dig / leva / uppfostra barn / ha sex." Att slutföra en relation är en process. Den har sin egen tid, plats, varaktighet och deltagare.

Exempel på arbete

Fallet med att arbeta med en "bra" klient … Slava, man, 45 år gammal. Producent, frånskild, har en dotter, 18 år. Kom till terapi med en förfrågan: "Hjälp mig att komma över uppbrottet." Som 41-årig blev han kär i en 20-årig tjej, skilde sig från sin fru och började leva med en tjej. Efter 2 år meddelade hon att förhållandet är över. För henne kanske ja, men mannen misslyckades. För Slava var situationen outhärdlig. Historien slutade, bara med hjälp av en annan man som började leva och dejta den här tjejen. Det faktum att en annan man såg ut kunde klienten inte ignorera. Han slutade försöka återuppbygga förhållandet … i verkligheten och gick helt in i sina fantasier. I fantasi gav han bilden av en tjej med övernaturliga drag. Allsmäktighet, unik skönhet, unik kombination av deras horoskop, som lovar dem att dö tillsammans. Alla, förutom att han envist fortsatte att ignorera. Det finns ingen relation längre. Varje gång han kom ihåg det faktiska uppbrottet började han snyfta och upprepa samma text "Varför så?" Det är mycket viktigt att hitta svaret på denna fråga. Som i filmen "What Men Talk About".

Jag hittade någon gång det exakta svaret på frågan "Varför?" Vet du vilken? "Eftersom"

Denna fråga i sig har ingen semantisk mening. Det förs in, för att inte möta sin egen smärta i "här och nu".

När man bryter upp, om förhållandet var värdefullt och viktigt för personen, måste han gå igenom stadierna för att leva förlusten. Min klient hade det också. Det här är stadierna.

De fem stadierna i sorgprocessen (Miller):

Chockstadiet har två steg:

Det första steget "Chock" - inträffar omedelbart, varar cirka 2-3 dagar.

Det andra steget”Oöverstiglighetens kris” uppstår - en känsla av bräcklighet och sårbarhet uppstår. "Jag kan inte leva utan honom / henne." Om detta skede inte övervinns kan det vid utgången från detta skede utvecklas defensivt beteende: - efter typ av undvikande ("jag vill inte tänka på det"); - efter den typ av förnekelse ("jag känner ingenting").

2. sorgens skede - kan pågå i sex månader.

3. Kompensationsstadium för förlusten - utseendet på aggression eller idealisering av objektet (eller deras växling) är möjligt. I detta skede är återfall av panik och sorg möjliga, men gradvis öppnar sig omvärlden något.

4. Stadiet av identifiering med objektet eller med dess mål och önskningar. Kontakterna med omvärlden förnyas. Den avlidnes eller den avlidnes beteende kopieras omedvetet. En ny bild av sig själv skapas, självständigt stående på fötterna.

5. Steg för objektbyte. Kontakten med verkligheten återställs, nya förbindelser upprättas.

Faserna kan förändras kaotiskt. Det viktigaste är att detta är en naturlig process, och förr eller senare tar det slut. Livet utan förlust är omöjligt och en av resurserna för klienten att leva i detta tillstånd är terapeutens medvetenhet. Det är viktigt att terapeuten själv har tillgång till sin egen upplevelse av att leva med förlusten och kan presenteras för dem. I hela volymen av smärta och rädsla och ilska och din egen sårbarhet. I grund och botten utförs denna funktion av nära släktingar och vänner. Klienten kommer till psykoterapi om det inte finns någon sådan resurs i hans miljö.

Nu om vad som kan hända på andra sidan barrikaderna

Ett fall av att arbeta med en "dålig" klient. Klienten är en kvinna, Katya, 25 år. Account Manager. Begär "Hjälp mig att bygga relationer med män." I arbetets gång visade det sig att hon nu har en man. Först nu älskar han henne, och det gör hon inte heller. Och han kan inte helt bryta relationerna. I detta fall fokuserade arbetsprocessen på erfarenheterna av skuld, skam och … förlust. Hur konstigt det än kan tyckas förlorar båda faktiskt. Endast hos den som lämnar känslorna i samband med förlust blockeras av starka skuldkänslor eller skam. Relativt sett: "Vilken sorg och sorg kan vara, trots allt var jag tiken som gick, jag har ingenting att lida över." Förlustfaserna i detta fall har en mindre uttalad färg och varaktighet, men de finns.

Jag har använt ordet "bild" flera gånger i den här artikeln. Används för att betona separationen från verkligheten. Att träffa en annan person i båda fallen var omöjligt både fysiskt och på grund av egenskaperna hos personligheterna hos klienterna själva. De har förblivit en uppsättning projektioner av en person på en annan. Mycket tät och laddad, men på ett sätt som du också måste skilja dig från. I mitt liv var jag tvungen att besöka både den "goda" och den "dåliga" bilden. Och att dra en tyst skugga bakom föremålet för min eldiga kärlek, och bryta relationer och titta in i kärleksfulla ögon. Är detta bra eller dåligt? Jag antar inte att döma. Det hände, och det finns ingen garanti för att det inte kommer att hända mig igen.