Man, Kvinna, Kratta

2024 Författare: Harry Day | [email protected]. Senast ändrad: 2023-12-17 15:54

herregud ja det är samma rake

kunde inte se i mörkret

kom igen

ja de

Har du någonsin märkt att ditt förhållande till det motsatta könet utvecklas enligt ett liknande scenario? Som om varje gång vi kliver på samma kratta.. Man får intrycket av att vi styrs av något omedvetet scenario som får oss att göra upprepade misstag..

Detta beror på att ett sådant scenario "registreras" inuti oss. Oavsett hur mycket vi byter partner, oavsett hur mycket vi håller med dem eller med oss själva, att nu kommer vi att bete oss annorlunda, vårt interna scenario förblir detsamma. Det betyder att relationen utvecklas på samma sätt som förra gången. Detta kommer att fortsätta tills vi befriar oss från detta scenario. [ett]

Var kommer detta manus ifrån och vad ska jag göra med det?

Var och en av oss hade en barndom. Och i vår barndom fick vi något från våra föräldrar, men vi fick inget. Barndomen kan vara svår eller relativt lätt, men ingen hade det perfekt.

Och det vi inte fick i barndomen vill vi nu ta emot från våra partners. Det kan vara uppmärksamhet, omsorg, fysisk kontakt, hemmakomfort, värme, beröm. Vi kan lita på (omedvetet) att en partner kommer att ge oss, öka vår självkänsla, lyda eller vice versa, ta makten i egna händer och befria oss från behovet av att bestämma något. Det finns många alternativ för vad du kan önska dig av en partner.

Till synes normala mänskliga begär, inget övernaturligt, eller hur? Jag vill ha värme från min fru. Jag vill ta hand om min man. Är det en normal sak?

Och nu - det viktigaste!

Psyket är arrangerat på ett sådant sätt att vi (omedvetet!) Väljer för våra partners just sådana människor, från vilka det är svårt att få det vi vill ha. Det vill säga, vi skapar först själva samma situation som i barndomen. Och sedan med hjältemodiga ansträngningar försöker vi komma ur det.

Tranbär

Tänk att du har kommit till marknaden. Låt oss säga för tranbär. Vi gick in i tranbärsraden. Och du ser det eftertraktade tranbäret, här är det, precis framför dig. Fråga säljaren hur mycket:

- 10 000 per kg.

- Hur många?! 10 000?!

- Men ja. 10000.

- Nej, jag kommer inte att köpa till det priset. Låt oss gå för 300?

- Det finns inget sätt.

Samtidigt finns det också säljare med tranbär för 300 r / kg i närheten, 2 meter från dig. Men du ser dem inte. Eller så tror du att deras tranbär är olika. Eller så är det tråkigt att köpa av dem.

Förresten, om tråkigt. Klienter kommer ofta till mig och säger att de har tråkigt i ett förhållande. Det visar sig faktiskt att detta är den första chansen i deras liv att bygga ett hälsosamt förhållande. Ingen hysteri, skandaler och ömsesidiga klagomål. Men det här är tråkigt:

- Kära, ge mig tranbär!

- Snälla du.

Leda. Inget adrenalin, inget driv. Det verkar för oss att det inte finns någon passion. Att denna relation inte är verklig.

Vi lider med en kompromisslös säljare och lämnar i slutändan irriterade. Vi åker till en annan marknad. Men på det gör vi detsamma. Vi ser bara de som har tranbär för en miljon.

Om igen. Följ logiken:

1. Vi lever med illusionen att vi kommer att få från en partner vad vi inte fick från våra föräldrar i barndomen. [2]

2. Vi väljer en partner som liknar föräldrarna. Det vill säga en som vi inte får vad vi vill ha.

3. Vi kommer att få samma situation som i barndomen med föräldrar. Detta gör att vi kan fördjupa oss i vårt barndomstrauma.

4. vi försöker "komma ur" detta tillstånd. Men inte genom att växa upp. Vi lär oss inte att ge oss själva det vi inte har fått. Och på partnerns bekostnad. Det vill säga att vi försöker ändra hans inställning till oss.

5. Det är klart att partnern inte vill ändra sig. En konflikt uppstår.

Som ett resultat har vi flera vägar:

1. Jag behöver inga tranbär! Jag behöver inget förhållande. Vi är så besvikna över att vi inte längre har ett förhållande. Eller så börjar vi, men säkra och avlägsna. Ett annat tillfälligt alternativ.

2. Och sedan 10 000! Maktkamp. Jag köpte inte en päls - det skulle inte vara sex. Det blir inget sex - jag kommer inte att slå hyllan. Jag spikade inte hyllan - soppan låg på bordet … torka av den!

3. Tja, kanske kommer han en gång att komma överens … Vi tror att vi genom kraften i vår kärlek en dag kommer att tvinga en person att vara vad han inte kan vara. [3]

4. Att lära sig att ge till oss själva det vi inte fick i barndomen. Då är vi inte beroende av en partner. Då är vi lediga. Då bryr vi oss inte om hur mycket han säljer sina "tranbär". Sedan har vi själva vad.

Uppenbarligen är det enda alternativet som förbättrar livet det senare. Därför, i en relation, är vår uppgift att hitta det vi vill, inte hos en partner, utan i oss själva. Lär dig att förse dig själv med allt du behöver - på egen hand. Som vuxna.

Med andra ord finns det två stadier av äktenskap: omogna och mogna. I det omogna skedet ställer vi partnern till svars för våra behov. Egentligen är detta samma rake. I det mogna skedet tillfredsställer vi våra behov själva. Om partnern hjälpte - bra, nej - kan jag klara det själv. Av erfarenhet är detta en situation för andra och efterföljande äktenskap.

Jag trampar inte på en kratta

kom på för länge sedan

nu beväpnad med dem

kammar mig

@Zhanna Tebieva

För alla som är mer djupt intresserade av ämnet rekommenderar jag att läsa:

1. Eric Berne”Människor som spelar spel. Psykologi om mänskligt öde"

2. James Hollis “Dreams of Eden. På jakt efter en snäll trollkarl"

3. Robin Norwood "Women Who Love Too Much"