Intern Konflikt. Ensamhet är Kärlek

2024 Författare: Harry Day | [email protected]. Senast ändrad: 2023-12-17 15:54

Jag fortsätter en serie artiklar som avslöjar kärnan i min författarkurs "Effektiv stresshantering", samt bekantar läsaren med orsakerna till stress.

Yttre orsaker till stress, eller yttre stressorer, beskrivs allmänt i många artiklar och böcker om psykologi. Det unika med min kurs är att jag introducerar gruppmedlemmarna till de interna orsakerna till stress som uppstår från personlighetens grundläggande interna konflikter. Interna konflikter, som en sammandrabbning av motsatta ambitioner, uppstår i processen för bildandet av psyket och spelas ut redan i verkliga relationer med människor. När allt kommer omkring ser du att stress oftast uppstår när du interagerar med någon eller något.

I den här artikeln kommer jag att beskriva en av de grundläggande personlighetskonflikterna - detta är å ena sidan önskan om självförsörjning och självständighet och önskan att någon annan ska lösa våra problem, d.v.s. önskan om beroende, symbios däremot.

Alla har ett avgörande behov av anknytning och relationer. Om vi överväger behovet av relationer i form av en skala, så kommer det vid en pol att vara ett tillstånd av fullständigt beroende, en symbiotisk anslutning och på den andra - en fullständig förnekelse av behovet av att vara i en relation. Men i det första och andra fallet har vi att göra med en person som inte känner sig trygg varken i ett förhållande eller i ensamhet. "Inte med dig, inte utan dig", som de säger. Detta är en djup, existentiell rädsla. Denna rädsla kan manifestera sig på kroppens nivå: panik, hjärtklappning, kalla händer, fötter, svettningar, somatisk smärta. Till exempel när en person är i samhället, eller han måste gå någonstans, där det kommer att finnas människor, eller när han är ensam hemma. Jag har beskrivit de extrema formerna av konflikter. Men i större eller mindre utsträckning är dessa motsägelsefulla strävanden inneboende i varje personlighet.

Låt oss se hur dessa två sidor av den interna konflikten bildas och hur de manifesterar sig i verkliga relationer.

Beroende person på alla möjliga sätt försöker bevara förhållandet till varje pris. Han offrar sina intressen, behov för ett uppfunnet behov av att göra det för den andras skull. För honom är den största rädslan förlusten av ett objekt, förlusten av den andra. Dessutom spelar den andras personlighet ingen roll här, han uppfattas som ett objekt och inte som ett subjekt.

I föräldrafamiljen, medan han fortfarande var ett barn, fick en sådan person en outtalad inställning "väx inte upp". Föräldern uppmuntrade barnets infantila ställning där det inte finns något ansvar, inget behov av att utveckla viljestyrka. Det finns ett sådant fenomen "en för bra mamma", som vet allt bättre än sitt barn: vad man ska göra, vem man ska vara vän med, vad man ska äta, vad man ska ha på sig. Samtidigt beaktas inte barnets önskningar och hans sanna behov, de tas helt enkelt inte i beaktande. "Kvävande kärlek", där det inte finns någon plats för ett barn alls, används det som en leksak. I det här fallet förblir barnet, som växer upp, psykologiskt omoget. Ofta stannar antingen i föräldrafamiljen, eller, även om han lyckas gifta sig eller gifta sig, utsätts han för ingripanden från sina föräldrar och känner sig inte självständig och vuxen.

I familjen (förälder, där han förblir, eller redan sin egen), intar en sådan person en konfliktfri underordnad position, negativa aspekter av sig själv från partnerns sida minimeras, förnekas, rationaliseras eller förnekas våld (övergrepp).

I sin yrkesverksamhet intar sådana människor också underordnade positioner, undviker ansvar och konkurrens. Sådana människor kan bara arbeta för idén, de måste tillhöra ett företag eller samhälle.

De kännetecknas av uppoffring och avvisning av materiella varor för att "upprätthålla relationer". Jag tar det inom parentes, för inget förhållande upprätthålls så. När de, förr eller senare, slits sönder av en partner, sedan offrar och "allt jag gjorde för dig" används för att få partnern att känna sig skyldig. Detta är ett tillfälle att behålla en partner i ett förhållande. Sjukdom och funktionshinder används för att behålla sitt beroende av en partner. Den sekundära fördelen med sjukdomen utnyttjas till fullo. Det här är patienter som går för att bli behandlade, inte botade. Sex är inte för ditt eget nöjes skull, utan också en annan resurs för att behålla en partner.

RBarnet som var bredvid sin mamma, som i analytisk psykologi karakteriseras som en "död mamma", det vill säga känslomässigt kall, deprimerad, mer fördjupad i sina upplevelser än att ta hand om barnet, kommer sannolikt att vara på motsatt punkt i skalan "beroende - autonomi". Han kommer att försöka undvika anknytning. Detta kommer att manifestera sig i många ytliga relationer, val av ett yrke utanför teamet, konfliktrelationer med föräldrafamiljen.

Detta är den andra sidan av myntet - överdrivet avstånd från förhållandet. Där alla livsområden försiktigt skyddas från beroende och anknytning. "Jag är rädd för att bli sjuk - för att jag kommer att vara beroende av piller", "jag kommer inte att arbeta i en organisation för att jag kommer att vara beroende av företagskulturen och av chefen", "jag kommer inte att bygga min familj, eftersom de kommer att styra mig där, och jag jag kommer inte att kunna göra vad jag vill”och så vidare. Rädslan för att vara ensam dök upp som spädbarn. På medvetenhetsnivå kommer en sådan person att sträva efter autonomi, på det omedvetna kommer han att uppleva en panikskräck för ensamhet, eftersom hans behov av ett känslomässigt nära symbiotiskt förhållande har varit otillfredsställt. Sådana individer lämnar föräldrafamiljen tidigt. Familjens värderingar och myndigheter erkänns inte. Dessutom byggs mellanmänskliga intima relationer med en överdrift av autonomi och oberoende. Relationer är ofta motstridiga, vilket omedvetet låter dig hålla din partner på avstånd. Yrken väljs också oberoende, vilket inte kräver att reglerna följs och saknar konkurrens. Men det är intressant att denna kamp med vilken struktur som helst fortsätter även om en person arbetar som frilansare hemma. Kampen mellan”jag måste sätta mig ner och arbeta” och”jag vill göra vad jag vill, inte vad jag ska och ska”. Strävan efter ekonomisk solvens tjänar också intressen av att bygga självständighet i relationer, snarare än att njuta av livet. Materialgods behövs för att upprätthålla illusionen av oberoende. Egendom och pengar ersätter ibland riktiga relationer med människor. Eller så kan personen helt förneka livets ekonomiska sida igen, för att inte fastna. Alla kroppsliga behov ignoreras, utsökt mat, vackra kläder, sex som onödigt och värdelöst. Minsta tillfredsställelse av vitala behov för att överleva, inte leva. Dessa begränsningar skapar en känsla av meningslöshet och tomhet i livet. Sättet att hantera känslan av meningslöshet går in i fantasi, dataspel, missbruk.

Hur ska man hantera denna konflikt?

Hitta "mellanväggen". Lär dig och var med den andra och var dig själv.

Hur är det att inte förlora sig själv? Förbli dig själv?

Det betyder:

Gör något på egen hand, baserat på din egen kunskap;

Gör dina egna medvetna val, med hänsyn till alla sidor, fördelar och nackdelar med detta val och ta fullt ansvar för det;

Att kunna försörja sig själv och tillgodose sina egna behov;

Kunna fatta oberoende beslut, oavsett andras önskemål;

Att inte låta andra människors smärta och sorg distrahera dig från dina egna mål;

Ge inte efter för känslomässig utpressning och ekonomiska mutor;

Avvik inte från dina egna värderingar även under press från andra;

Arbeta med din egen identitet, var medveten om dina kulturella och familjära rötter, utan att upplösas i dem;

Ta ansvar för ditt liv och klandra inte andra för att ditt liv kanske inte blev som du drömde.

De angivna landmärkena är bara landmärken mot autonomi, individuering. Men mognad och vuxen ålder förutsätter framför allt flexibilitet. När du fattar något beslut måste du ta hänsyn till situationen, sammanhanget.

Var och en av oss, som i större utsträckning, som i mindre utsträckning, någon gång i sitt liv, känner önskan om antingen beroende symbiotiska relationer, eller önskan om självständighet och autonomi. Hur kan man tillgodose dessa två motsatta behov och hitta harmoni och fred i själen?

Ålder är en nyckelfaktor för extrem symbios och autonomi. Det är mycket viktigt för barnet att vara i ett symbiotiskt, beroende förhållande till sina föräldrar, eftersom han inte kan tillgodose sina behov på egen hand. Dessa symbiotiska behov måste tillgodoses ovillkorligt och fullt ut. Mamma ska komma vid barnets första samtal, mata, svada, värma, vara känslomässigt stabil för att visa kärlek och känslomässig värme till barnet. Vad är konsekvenserna av en brist i dessa friska beroendeförhållanden?

Fysiologiskt kommer vuxna med problem till psykologen, vars rötter ligger i den inre konflikten som bildades i barndomen (om vi pratar om beroende / individuering).

I terapin tar vi upp de viktigaste frågorna för denna konflikt:

Kommer ödet för en sådan person nu att fyllas av ensamhet och frustration? Eller kommer han att till slutet av sina dagar vara knuten till sina föräldrar och försöka dela med sig av deras lidande och tillfredsställa deras begär i hopp om att de kommer att älska och känna igen honom?

Måste en person verkligen ge upp sin egen lycka från sitt eget liv för att inte känna sig som en förrädare och skyldig inför sina föräldrar?

Vad ska föräldrar göra om de ser att deras barn inte vill ta självständighet, bli vuxen? Behöver de förlåta allt som deras barn som inte vill växa upp kan göra? Dricker du alkohol, droger, arbetar du inte och sitter på dina föräldrars hals?

Behöver du stå ut med en make eller make som inte vill ta del av ansvaret för den ekonomiska, vardagliga delen av livet tillsammans?

Hur mycket kan vi kräva kärlek, stöd, stöd från vår partner och hur mycket ska vi själva ge honom?

Vad är den andel av ansvar som måste tas, vad måste tas och vad bör inte tas?

Hur kan vi inte hindra barn och partners från att förändra sig själva eller gå vår egen väg om vi själva är känslomässigt beroende av dem?

Vi människor är gruppvarelser till sin natur och kan inte överleva ensamma. För oss finns det inget värre än att vara ensam. En för att äta på en restaurang, en för att åka på semester, att sitta vid bordet hemma. Vi behöver en samtalspartner, en levande varelse i närheten.

Men hur långt sträcker sig en persons behov av kontakt? I vilken utsträckning ska var och en av oss ställa oss själva till den andras förfogande och kräva av den andra något för oss själva? Var är gränserna för jaget och var är gränserna för den andra? När är symbios konstruktiv, och när klamrar det sig till varje pris, även på bekostnad av ditt eget liv?

Det verkar som att förmågan att stanna kvar hos någon som håller och släpper något som inte längre rymmer är relationskonsten. Konflikten mellan symbiotiska behov och autonomi är oundviklig och följer oss under hela vårt liv.

Så, för att sammanfatta det som har sagts: den främsta orsaken till beroende, "klibbiga" relationer eller eftertryckligt oberoende, där ensamhet odlas och presenteras som en välsignelse, är symbiotiska relationer som inte är nöjda i barndomen. Konsekvenserna av denna brist är rädsla, depression, personlighetsstörningar, psykos, mani och somatiska sjukdomar. Orsaken till detta missnöje är föräldrarnas missnöje i deras barndom. Symbiotiskt trauma överförs från generation till generation inte godtyckligt och inte märkbart för föräldrarna själva.

Psykodynamisk terapi med symboldramametoden hjälper till att räkna ut detta underskott. Med hjälp av en psykoterapeutisk position, liksom att använda vissa motiv för symboldrama, utvecklar vi, fullständiga brister, ovillkorlig acceptans, känslomässigt stöd och värme i terapin. I gruppen om effektiv stresshantering lär vi känna denna konflikt, utforskar hur och när den manifesterar sig i ditt liv, skisserar sätt att läka och arbeta genom denna konflikt, och naturligtvis arbetar vi praktiskt med den. Under två sessioner. I individuell terapi följer psykoterapeuten patienten i månader, ibland år, så att patienten börjar känna stödet i sig själv, förmågan att ta ansvar för sitt liv och sina val. Att göra det möjligt för patienten att bygga friska, mogna relationer med andra. I terapin utvecklar vi en balans - jag mår bra med dig, men jag kan vara ensam.

Jag skulle vilja avsluta artikeln med orden från filmen "Bäver" med Mel Gibson och Jodie Foster "Allt kommer att bli bra - det är lögn, men du behöver inte vara ensam."

Artikeln innehåller material:

OPD -2 (Operationalized psychodynamic diagnostics)

Franz Ruppert”Symbios och autonomi. Traumainriktning"