Förbittring. Ännu En Titt

2024 Författare: Harry Day | [email protected]. Senast ändrad: 2023-12-17 15:54

Författare: Anton Semenov

"Du kan inte lugna ett brott med ilska, du kan inte släcka elden med olja"

"Än silver är dåligt - bättre koppar, det är lättare att uthärda förolämpning från fiender"

Häromdagen såg jag en sådan scen, mamma skrek åt sin lille son för något i affären. Han rynkade pannan och blev tyst. Han fortsatte att hålla sin mammas hand, han nosade trotsigt och tittade bort. Mamma stod några sekunder och sedan med orden "om du vill bli kränkt - snälla!" hon ryckte bort handen från honom. Pojken brast ut i gråt och sjönk.

Förbittring ofta förlöjligade, oftare anser något skadligt, från vilket det är absolut nödvändigt att bli av, och många tror fortfarande att förbittring är en metod för manipulation och inget mer.

Så vad är förbittring, är det vettigt och är det nödvändigt att bekämpa det?

Säker, demonstration av förbittring, liksom andra sinnen, kan användas för manipulation. Men nu föreslår jag att prata om kärnan i detta fenomen och ta reda på vad det är för och hur man hanterar det.

Många experter definierar förbittring som "en känsla som uppstår som ett resultat av ofullkomna förväntningar." och erbjuda "förlåta",”Ta inte till dig”,”släpp” och / eller”skapa inte orealistiska förväntningar”.

Detta tillvägagångssätt är unikt märker "brott" som skadligt … Och sedan finns det bara två alternativ "att göra dig själv bättre": antingen inaktivera intelligens och planeringsfunktionen (att ge upp förväntningarna), eller att bara vara där "allt är bekant" och "förväntningar går i uppfyllelse". Dvs vägra ändringar.

Kanske för vissa är dessa lösningar riktigt bra, men jag föredrar att "arbeta med vrede" på ett annat sätt. MEN Jag betraktar upplevelsen av ouppfyllda förväntningar som en besvikelse, en känsla som ger energi att förändra bilden av världen.

Alla små barn är kränkta. Alla vuxna gör det också, även om de inte alltid erkänner det. Harme är naturligt beteende, en social signal, extremt viktig och användbar. Det är lätt att se att det är normalt vi kränker inte människor som är likgiltiga för oss … Om människor, relationer med vilka vi inte är viktiga, orsakar oss några besvär, då reagerar vi, försvarar eller angriper i enlighet med hotet.

Det är en helt annan sak om vi värdesätter förhållandet till den som orsakar oss lidande. Till exempel som en pojke och hans irriterade mamma. För att försöka hålla förhållandet från att bryta, avstår vi, precis som han, med självförsvar och tvingas "hålla tillbaka" i oss själva vår hämndaggression. Samtidigt visar vi vår partner en uppsättning signaler som vi kallar "förbittring".

Harme är en naturlig reaktion, vars uppgift är att bevara relationen även om det finns en konflikt

Vi tror ofta att barn, när de blir kränkta, gör det avsiktligt. Och vi blir arga och irriterade över det. I själva verket är barns beteende naturligt och logiskt (tills vår uppväxt gör sina egna justeringar där). Alla små barn är kränkta, eftersom de är försvarslösa inför vuxna, och de värdesätter relationer.

Modmod

Funktionen att bevara relationen uppfylls på två sätt. Först, pga undanhåller aggression med den kränkta skyddar det förhållandet från en omedelbar paus. För det andra tillåter det deltagarna i relationen att justera sitt beteende, anpassa till varandra på ett sådant sätt att det blir mindre konflikt och lidande i relationen. Hur detta händer har jag visat i följande diagram:

Detta är normalt när den förolämpade inte använder demonstrationen av motvilja för manipulation och inte ignorerar den skada han gjort, och gärningsmannen värderar också förhållandet, och samtidigt båda deltagarna motstå strömskapad av konflikten.

Det är en helt annan sak om människor inte tål stressen. I det här fallet kommer den som skadas att omedelbart ge upp. Vanligtvis detta uttryckt i övergången till mer barnsliga beteende och visar sårbarhet. Till exempel är "beskriv" och "byt ut magen" hos de flesta däggdjur både ett tecken på en bebis (till exempel en valp) och ett sätt att "ge upp".

Gärningsmannens reaktioner kommer också att vara ganska logiska. Det kan "överbelastas" och synd och skuld … I det första fallet kommer han att försvara aggression, på sekunden - undvikande klargöra situationen.

Till exempel i mitt exempel i början av artikeln mamma tål inte stressen av ilska med ditt barn. För att inte känna skuld för att han använde honom för att tömma irritation och för att inte klargöra situationen bryter hon kontakten och lämnar honom att leva sin vrede på egen hand. Pojken tvingas komma fram till (vanligtvis omedvetet) att hans önskningar har skadat förhållandet, och sedan börjar han skämmas över sina önskningar och betrakta dem som dåliga (du kan läsa mer om skuld och skam här).

Både skuld och skam hos de kränkta kommer att leda till den oundvikliga slutsatsen att att visa brott gjorde det bara värre … Och nästa gång en sådan person blir kränkt i en liknande situation kommer han troligen inte att visa det på något sätt. Och för att undvika dessa situationer föredrar han att inte komma nära människor (se diagram).

Men processen slutar tyvärr inte där.

En person som har gått igenom en”olevd vrede” i ett förhållande vet inte hur han ska försvara sina gränser, det vill säga att han blir svag, håller inte spänningen väl. Det är svårt för honom, "ingenting", att känna medlidande och hjälpa dem som mår dåligt, men det är också svårt för honom att erkänna sin skuld. Det är svårt för honom när någon i närheten visar förbittring, och det är mycket lättare för honom att erkänna förolämpningen för något dåligt och skadligt än att ha kontakt med henne.

Som ett resultat, när en sådan person tar emot kraft i ett förhållande, oavsett om det är med hans sjuka föräldrar, beroende make, underordnade eller barn, blir han själv den misshandlare som inte kommer att ångra eller be om ursäkt, den på grund av vilken en person till kommer sluta försvara sina gränser.