Ska Jag Skylla På Mina Föräldrar?

2024 Författare: Harry Day | [email protected]. Senast ändrad: 2023-12-17 15:54

Föräldrar är inte utvalda. Upplevelsen av att leva i en föräldrafamilj sätter ett avtryck i var och en av oss. Jag har länge varit van vid känslan av att deras fäder och mödrars fantomer finns på kontoret vid psykoterapeutiska möten med mina patienter. Ja, föräldrar gör misstag, ibland dödliga. Finns det någon anledning att klandra dem för detta? Svaret på denna fråga kan formuleras snabbt och tydligt, men att förstå det kan ta en livstid. Mitt snabba svar för läsarna är detta. Skyll inte på dina föräldrar. Håll dem och dig själv ansvariga. Jag föreslår att jag talar om detta ansvar.

Låt mig ge dig ett exempel. Låt oss säga att du är en person med hög intelligens, som anser sig vara en dumma. Din far kallade dig ofta dum och ingav därmed en motsvarande självinställning i hans sons själ. Ska du skylla på din pappa? Att skylla kan hjälpa dig att må bättre eftersom det frigör din ilska. Men det förflutna kan inte ändras och det som hände kan inte korrigeras. Oavsett om du skyller på din far eller inte, kommer du inte att ändra din åsikt om dig själv förrän du accepterar det faktum att bara fadern är ansvarig för hans inställning till dig, och du är ansvarig för att tro honom i alla år.

På någon, kanske vanlig dag, kommer du att inse att du kommer att förstå att din pappa helt enkelt hade fel. Och det är den dagen du verkligen förändras. Förändringar sker vid acceptans och delning av ansvar: dina föräldrar är ansvariga för sina misstag, och du (inte dem!) ansvarar för att korrigera skadan som orsakas av dessa misstag.

Verkligheten är mer komplicerad än det givna exemplet. Tyvärr går de flesta av oss genom att skylla på våra föräldrar innan vi kan ändra den negativa inverkan deras misstag har på vår egen attityd. Jag kommer att säga mer. Många av denna majoritet når inte ens till anklagelserna. Inslag i en självbegränsande, negativ inställning till sig själv är mycket ihärdiga i människors själar. Det händer att en livs upplevelse och medkänslan, stödet och kärleken från andra människor inte räcker för att neutralisera detta gift.

HUR man gör med allt detta

Jag uppmanar läsarna att kontrollera sig själva på följande tre punkter.

1) Är det naturligt att du behandlar dig själv med kärlek och omsorg?

Om ditt svar är ja, grattis! Du kan gå vidare till nästa fråga.

Om ditt svar är "Nej", hade du troligtvis inte tid att ta emot tillräckligt med kärlek. Mest troligt sträcker sig detta underskott från barndomen och kan vara associerat med föräldrar, med någon form av störning i känslomässig och fysisk närhet med dem. Du kanske inte känner dig så arg över detta på grund av vanan att betrakta dig själv som värdelös, värdelös, onödig eller oälskad på grund av tron att du är problemet.

Vad ska man göra?

Ta varje tillfälle att ta emot och lämplig kärlek, stöd, medkänsla, respekt och tillgivenhet: allt du behöver så mycket. Ta emot dessa skatter från olika människor, inte bara från din makas vänner, barn, utan från alla personer du möter på ditt livs resa och ser på dig med ett vänligt utseende.

Vad kan du förvänta dig?

När du har fått tillräckligt med kärlek kommer du så småningom att börja älska dig själv. Då kommer du troligtvis börja känna dig arg på dina föräldrar och är redo att gå vidare till # 2.

2) Tycker du att det är en bra idé att skylla på dina föräldrar?

Om ditt svar är "Nej", grattis! Du kan gå vidare till nästa fråga. (Viktigt! Om du undviker att skylla på dina föräldrar på grund av skuldkänslan som uppstår betyder det verkligen att du svarar "Ja" på frågan. Barnets skuld är ett ämne för ett annat samtal.)

Om ditt svar är "Ja", kan du prova alla tillgängliga sätt att implementera denna idé. Sluta inte skylla på dina föräldrar förrän all din ilska är borta.

Hur exakt gör du detta?

Låt dig sjunka ner i din ilska mot dina föräldrar! Känn och formulera alla klagomål och forma tillhörande ilska till specifika ord. Även om det ser ut som hysteri - låt det vara. Du har rätt att göra detta och du kan göra det. Men följande är mycket viktigt. Det finns ingen anledning att personligen berätta för föräldrarna. För det första eftersom de människor som gjorde misstag en gång inte längre finns där. Nu är de helt olika pappa och mamma: gamla, trötta, något förändrade. Ibland lever de inte längre. För det andra, eftersom föräldrarnas svar på din ilska och ilska inte är viktigt. Det är hundra gånger viktigare att hälla ut, att reagera med ilska. Hitta en väg ut för honom, se till att du under ditt uttryck inte skadar dig själv eller någon annan fysiskt. Förutom denna försiktighet, håll inte tillbaka! De flesta gör allt på egen hand hemma ensam, i sina bilar, med radion som spelar högt. Någon genomför detta med en nära vän eller inom psykoterapi. Ditt mål bör vara att uttrycka all din ilska så snabbt du kan.

Vad kan du förvänta dig?

Så småningom, vanligtvis efter några veckor eller månader, kommer du att märka att din ilska äntligen har försvunnit. Då är du redo att göra verkliga förändringar i ditt liv, och du kan gå vidare till nästa, sista punkt.

3) Förstår jag att det bara är föräldrar som är ansvariga för de misstag de gjort tidigare i förhållande till mig?

Håller jag med om att det bara är jag som ansvarar för att korrigera konsekvenserna av föräldrars misstag?

Om ditt svar på någon av dessa frågor är "Nej", gå tillbaka till 1) eller 2).

Om båda dina svar är "Ja", luta dig tillbaka, slappna av och gör en lista över alla verkliga förändringar som du nu är redo och kan göra i ditt vuxna liv.

Om du är mer eller mindre tydlig med hur du kommer fram till de planerade förändringarna, är du i bra form!

Om förändringar verkar svåra eller omöjliga för dig, har du förmodligen ljugit för dig själv om en av de två första punkterna.

Jag är övertygad om att när vi pratar med någon om negativa känslor gentemot föräldrar bryter vi inte mot några bud och förråder inte våra föräldrar. Negativa känslor avbryter eller värderar inte på något sätt vår snälla inställning och respekt för mammor och pappor. Tvärtom, genom att känna igen, uttrycka och reagera på förbittring, ilska och rädsla (vilket är mest bekvämt att göra i psykoterapiprocessen), kan det föra relationer med föräldrar till en högre kvalitet, positiv nivå.

Jag hoppas att läsarna kommer att förlåta mig för att jag är något kategorisk i den här artikeln. När jag skrev texten var tydlighet i idéformuleringen viktigare för mig än diplomati.