2024 Författare: Harry Day | [email protected]. Senast ändrad: 2023-12-17 15:54
Nyligen startade jag ett nytt projekt: en terapigrupp om barndom för vuxna. Jag delar några tankar om. Reseanmärkningar
"Varje ädelbarn rättfärdigar sina föräldrar"
Jag hör ofta variationer på temat från klienter: "Mamma visste inte hur annars", "Pappa kunde inte göra annat, han försökte så hårt för oss" och (det värsta) "Det var mitt eget fel." Ett barn, som vilket system som helst, strävar efter balans (kommer du ihåg homeostas från biologin?) Och för att hitta det, i ett tillstånd av motvilja, maktlöshet, söker han balans i olika förklaringar, för att ge mening. Hur mycket vitalitet krävs det för att förena det oförsonliga, för att anpassa föräldrarnas beteende till normen, jämna ut, glömma, förklara!
Jag börjar närma mig den farliga tanken att du inte ska förlåta dina föräldrar. Mer exakt är det inte nödvändigt att förlåta deras handlingar. Våld och likgiltighet kan inte förlåtas. Det är inte okej att motivera att ett barn skäms, skylls och skräms.
Att förlåta är att justera, vänja sig, glömma. Sluta motstå. Överlämna. Och vid denna tid att förlora, eller, i professionella termer, att förskjuta en enorm mängd känslor och energi. Till exempel ilska mot föräldrar, förbittring, förmågan att förstå vad jag vill och få vad jag vill.
Jag återkommer till postulatet om att sträva efter balans. En vuxen som har förlåtit sina föräldrar för deras handlingar eller passivitet liknar en till synes lycklig och slarvig person, bakom vilken en påse med stenar bundna till hans kropp dras med. Det är svårt att dra. Och balansen störs, väskan uppväger. Och sedan börjar en person dela ut stenar till andra för att kastas på honom eller kasta dem på sig själv. Påsen blir lättare ett tag, en illusion av balans uppstår. Tja, och sedan samlas deras stenar tillbaka i väskan….
"När jag var liten uppmärksammade min mamma mig lite. Men jag förstår henne. Min pappa lämnade henne, hon behövde bygga ett personligt liv. Jag skulle aldrig förlåta mig själv om min mamma förblev ensam. Jag var 5 år när jag var redan jag kunde göra allt själv. Jag gick till affären, värmde min soppa. Jag grät aldrig och min mamma berömde mig för det, sa att jag var stor! Jag stannade till och med ensam om natten. Sant, jag var fruktansvärt rädd, men Jag klagade inte. Självklart blir jag inte kränkt av mamma! Ett monument över en sådan mamma borde uppföras! Hon försökte för mig. Jag förlät henne för länge sedan …"
Jag antar att det finns rädsla, skuld, smärta, förbittring i "väskan".
"Du vet, min man och jag hade inte tur. Han är naturligtvis bra. Men jag har en känsla av att han skyllde allt på mig. Jag gör allt. Jag jobbar, lagar mat och tar bort barnen - jag ta dem bort. Och på jobbet är det inte särskilt bra. att jag jobbar där för alla, men inget i gengäld"
Kommer du ihåg balans? Stenar delas ut för att kastas igen: make, kollegor och chef på jobbet. Och igen samma känslor. Eller till och med med stenar i dig själv:
"Detta är naturligtvis mitt eget fel. Jag måste vara mer aktiv, försöka mest, och jag gör alltid inte allt så."
Och om vi återgår till objektiv verklighet? Det är inte normalt att en femåring är utan föräldrar. Det är inte normalt att det lever ett vuxet liv. Det är skrämmande och smärtsamt att vara ensam hemma för natten, att vara förskräckt och inte ens kunna berätta för någon om det. Det ska det inte vara! Det finns ingen förklaring till detta! Sådan likgiltighet kan inte motiveras eller förlåtas. Det kan man inte med barn!
"Du kan inte göra det här med mig" - först i en svag och sedan med en mer självsäker röst säger flickan - "DET ÄR INTE MÖJLIGT MED MIG!"
Och balansen återställs. Du behöver inte längre dölja din barnsliga rädsla och försöka övertyga andra om att allt är bra med mig. Det finns en normal, frisk ilska mot maken och avsikten att dela ansvar med honom. Skuld försvinner för min mammas störning i hennes personliga liv och befriar henne från skuld i nuet, vilket tvingade henne att ta på sig allt arbete.
Det är fortfarande mycket arbete som väntar. Och det börjar inte med förlåtelse.
Rekommenderad:
Ska Jag Skylla På Mina Föräldrar?
Föräldrar är inte utvalda. Upplevelsen av att leva i en föräldrafamilj sätter ett avtryck i var och en av oss. Jag har länge varit van vid känslan av att deras fäder och mödrars fantomer finns på kontoret vid psykoterapeutiska möten med mina patienter.
Varför Rekommenderar Psykologer Att Förlåta Föräldrar Och Ska Det Göras?
Nyligen var jag tvungen att delta i en diskussion om förlåtelse, om behovet av att förlåta alla, förlåtelse lovar någon form av välsignelse för högre befrielse, annars blir det en börda som du bär på dig hela ditt liv. Denna idé är populär inte bara inom hemodlad ömsesidig hjälp "
När Jag Föddes Var Mina Föräldrar Yngre än Jag är Nu
Psykologer står ofta inför en situation där tillräckligt mogna människor vid 35 - 40 år klagar på att deras föräldrar inte kunde ge dem en lycklig barndom. Och på vägen visar det sig att deras föräldrar vid den tiden var 19-20 år gamla och själva var barn.
Vad Ska Jag Välja: Ska Jag Eller Måste Jag?
Mycket ofta, när vi får höra: "Du måste …", uppstår ilska och protest omedelbart i oss: "Jag kommer inte", "jag vill inte", "jag gillar inte att de blir tvingade." "Du måste" är tvång. I regel riktas de åtgärder som vi måste vidta till oss från dem som vi inte kan vägra.
Hur Man Skiljer Sig Från Mina Föräldrar Eller Varför Jag Inte Lever Som Jag Vill
Ksenia Wittenberg, psykolog, traumaterapeut . Känslomässig separation från föräldrar kräver ibland allvarligt arbete med sig själv i vuxen ålder. Förhållandet till föräldrar är ett problem för de flesta Ungefär en tredjedel av alla klientförfrågningar handlar om relationer med föräldrar.
