Hur Man Lever Med Bipolär Sjukdom

2024 Författare: Harry Day | [email protected]. Senast ändrad: 2023-12-17 15:54

Manio -depressivt syndrom är bekant för många från TV -serien Homeland - huvudpersonen, Carrie Matheson, led av det. Vera Reiner, en Buro -observatör dygnet runt, berättade för Afisha hur man skulle leva med en sådan diagnos i Moskva

När exakt det började är det svårt att säga nu. Den första maniska attacken som fick mig att veta att något var fel hände för ungefär fyra år sedan. Det var på sommaren när jag fortfarande var på universitetet. Jag bodde då på ett vandrarhem, i ett stort rum med tre eller fyra andra tjejer. Och det hände så att alla grannar någon gång åkte hem och jag blev ensam kvar i den. Och strax efter en lång paus började jag måla igen. Jag ritade hela natten, sprang för att röka, gick och la mig runt 10-11, vaknade några timmar senare, gick till mitten av mina vänner, drack vin med dem, kom tillbaka - och satte mig igen vid bordet, till mina färger och tidningsurklipp. Och efter några dagar, i en sådan rytm, började all denna entusiasm ta sig ohälsosamma former. Energin som sjönk i mig förvandlades till en riktig psykos. Jag kände mig rädd för att vara i det här tomma rummet även i ljuset, rädd för att stänga ögonen även för en sekund, varje brus skrämde mig till otrolig fasa. Frälsningen var utgångarna till balkongen, där vi alltid gick för att röka, men efter det var det ännu mer läskigt att återvända till rummet: det verkade för mig att de karaktärer jag hade ritat kunde komma till liv när som helst - och det de härstammade från pappersark och kunde vänta på mig utanför dörren. De tittade på mig när jag gjorde något i rummet. Det var inte längre möjligt att somna, även om jag ville sova, och jag skakade bara medan jag satt på sängen och snyftade. Jag tänkte bara på en sak: låt det ta slut, låt det ta slut … Sedan, när det verkligen tog slut, försökte jag berätta för mina vänner om det. Men när han släpper dig börjar allt som hänt verka inte längre skrämmande, utan dumt. Och allt, det är värt att prata om det, förvandlas till något slags skämt, och du skaffar dig ett rykte som en så galen artist: ja, du ger, bara börja inte skära öronen, ha-ha.

Bipolär sjukdom (bipolär sjukdom) är kort sagt en växling av maniska och depressiva stadier. De kan ersätta varandra nästan enligt schemat, regelbundet, eller så kan de komma och gå som de vill. De kan dra ut länge, eller de kan dyka upp i flera dagar och försvinna. Mani, liksom depression, kan vara milda - dessa kallas hypomani, och de kan vara svåra, även med vanföreställningar och hallucinationer. Och ibland utvecklas mani och depression i allmänhet samtidigt, och sådana blandade tillstånd är värst av allt. Eftersom du är i djup förtvivlan och din hjärna fortsätter att arbeta fullt ut och genererar alla nya idéer, den ena hemskare än den andra - och om du till exempel helt enkelt inte orkar ta ett avgörande steg som självmord, som du ständigt tänker på, då i blandade problem med brist på styrka kanske inte uppstår.

Maniska stadier varar alltid kortare än depressiva, även om de (om de förblir hypomani) är mycket trevligare - och jag har alltid gillat dem. Dessa upp- och nedgångar, när det verkar som om du kan göra allt, verkar inte alls skrämmande - tvärtom är de glädjande och du tror att allt äntligen är i ordning och du vill att de ska komma oftare. Du börjar sova fyra timmar om dagen, men fortfarande full av energi. Tankarna snurrar i mitt huvud i en jäkla fart, idéer dyker upp efter varandra. Klockan 04.00 skrev jag till exempel arbetsbrev i en anda av: "Hej, här är min lista med superidéer, låt mig skriva dessa 15 material!" Alla människor verkar underbara, du vill kommunicera med alla, skriva och ringa alla, och du blir på allvar den mest glada, kvicka, begåvade och sällskapliga personen på jorden - du vet, i dina egna ögon. Känns som en vanderwomen är bra. Det är sant att ju längre du är i detta enkla och trevliga skede, desto större chanser att det snart kommer att utvecklas till en riktig mani. Med farliga äventyr, ilskningar och så vidare. Tja, efter dig väntar i alla fall en kall dusch.

Under perioder av depression verkade det som om jag inte kunde någonting. Till exempel gick jag med på att jag skulle göra något arbete vid ett visst datum, eftersom jag var full av energi, men sedan tog allt slut, och istället för att lämna över det, låg jag som en sten hemma och svarade inte på samtal. Jag orkade inte prata med dem som väntade, och jag skämdes också över att jag bara inte orkade göra någonting. De skäller på dig, de förväntar sig något av dig igen, och du känner dig redan som den mest obetydliga personen på jorden, som inte kan hålla så små löften. Någon gång kan du inte göra någonting alls. Bara ligga oändligt och stirra i taket, utan att ens gå upp på toaletten - först tänker du att du går lite senare, du håller ut, och sedan slutar du överhuvudtaget att vilja. Jag kunde gråta av någon anledning. Ibland attackerade tråkighet bara, som berövade alla känslor, förutom förtvivlan och känslan av vilken typ av misslyckad person du är.

Under sådana perioder kunde jag sova i dagar. En gång sov jag två dagar i rad: Jag vaknade, insåg att ingenting hade förändrats och somnade om. När du är deprimerad verkar det som att du inte har några vänner - och i allmänhet finns det ingen i närheten som skulle rädda dig när du inte kan rädda dig själv. Du börjar tro att de som fortfarande kommunicerar med dig gör det av vana, men resten övergav dig för länge sedan, sprang iväg till andra, lättare och trevligare människor (hur saker verkligen är är inte så viktigt - du bor redan i din förändrade verklighet). Och du förstår tydligt att dina vänner verkar ha det mycket bättre utan dig, och du börjar dra dig ur deras samhälle. Detta är lätt att göra. En gång kom våra gemensamma vänner till mina grannar för en fest. Efter att ha hört ljuden gick jag ut för att titta, och en av dem sa: "Åh, men vi visste inte att du var hemma." Och det är det, det finns bara en tanke i mitt huvud på en gång: "Naturligtvis är jag en osynlig man", och du går bara tillbaka till dig själv. Du ligger ner, lyssnar på deras skratt och hatar dig själv för att du inte kan ha kul med dem. Denna känsla av ens egen osynlighet, obetydlighet var en ständig följeslagare för varje depressivt stadium. Och naturligtvis total hopplöshet, hopplöshet.

Det fanns en period när jag drack vid varje tillfälle: bara för att ha kul, bara för att sluta vara mig själv, den här fruktansvärda ledsna personen. Men sedan dricker du, gör några konstiga och läskiga saker - och i slutändan hatar du bara dig själv ännu mer. Det varade ganska länge, men sedan gjorde jag ett slut på det själv, för jag insåg att alkohol (förresten, en bevisad depressiv) inte hjälper. Jag behövde inte dopning för självförakt-jag gjorde det själv. Känslan av skuld följde mig faktiskt i många år. Skuld för denna föränderliga karaktär, för "gräl", som andra ibland kallade henne, för ständiga upp- och nedgångar, för perioder av galenskap. Jag har frågat mig själv en miljon gånger: varför ska du sluta vara så här och vara normal? Men det gick inte.

Att vara sida vid sida med andra människor under depression är ett riktigt helvete (i manier blir du själv ett helvete för andra - till exempel blir du en förföljare). Att leva enligt arbetsschemat och gå till kontoret är också outhärdligt svårt, även om du till en viss tid kan tvinga dig själv, även om det tar mycket energi. Och då tar styrkan helt enkelt slut. Jag kommer ihåg att det var en period när jag började gråta så snart jag lämnade kontoret och bara hatade mitt jobb. Fast hon gjorde en av sina favorit saker, omgiven av trevliga människor. Och någon gång, när det blev outhärdligt att leva så, slutade jag. Så snart jag lämnade började ett underbart liv: jag fladdrade som en fågel, och det verkade som om en stor framtid för ryska Koons väntade på mig, livet blev lyckligt och fritt. Men sedan tog klättringen slut och en tråkig verklighet började. Vänner var upptagna med jobbet, jag hade kul att spendera pengar, tjänade ibland pengar - och rullade gradvis ner igen. Jag kunde inte längre skylla på det hårda schemat eller den ständiga upptagenheten - vilket innebär att nu kan det bara vara i mig. Allt hat som tidigare genomsyrat vissa aspekter av mitt arbete kom ner på mig med förnyad kraft. Jag jagade mig själv för att jag, trots att jag var villkorligt fri, fortfarande inte kunde njuta av livet. Detta återvände naturligtvis depressionen.

Tja, i augusti blev jag äntligen galen - det var precis vad jag skrev i anteckningar på min iPad. Jag gick till slutet. Första veckan var fantastisk. Jag ville flyga, en ny viktig person dök upp i mitt liv, jag ritade igen och slutligen slutförde alla texter som jag lovade att göra under de senaste veckorna - allt var bra. Men ju längre du är i detta ljusa tillstånd, desto snabbare kommer du att bryta ner. Och min underbara ljusmani utvecklades gradvis till ett hysteriskt tillstånd. Jag kunde skratta en timme åt något otäckt, bryta ner över varje liten sak, bråka med människor, kasta saker. Ett ord räckte för att mina älskade vänner i mina tankar skulle bli förfärliga förrädare som jag inte kan lita på i något fall. Den nya viktiga mannen, förfärad över den nya jag, flydde. Och så, en kväll, efter att en vän till mig av misstag sagt ord, flög allt. Och mina stater började förändras i dödlig hastighet: från självhat till att känna mina egna superkrafter, från hat till människor till helig kärlek till alla i närheten, från en oemotståndlig önskan att förstöra och bryta till en önskan att göra vackra saker … Och, naturligtvis, denna okontrollerade och oförklarliga rädsla. Jag blev bokstavligen sönderriven av allt som hände i mitt huvud. Och i slutet av månaden var jag så utmattad att jag insåg: det verkar vara poängen att inte återvända. Jag orkar inte längre. Jag har ingen kontroll över mitt liv. Jag behöver hjälp.

Det som är bra med depression och bipolära manier är att de alltid tar slut. Sant, på två sätt. Antingen fasar fasen helt enkelt ut och lämnar, och efterlämnar en mängd olika konsekvenser i form av ett trasigt förhållande, en trasig telefon eller ett förlorat jobb, eller så lever du inte för att se slutet på det. Det senare gäller särskilt för blandade faser och är i allmänhet inte ovanligt. Därför, ju tidigare du träffar din läkare, desto bättre blir det för alla. Att försöka läka dig själv från maniodepressiv psykos eller komma ur depression är detsamma som att skära ut blindtarmsinflammation för dig själv. Det vill säga ren dumhet. Köp inte piller på råd från vänner. Förskriv inte antidepressiva medel på egen hand - hos personer med bipolär sjukdom kan de förvärra mani

"Hitta en psykiater Moskva" var huvudhiten på mina google-frågor i augusti. Jag tittade ofta på läkarnas sidor, men jag orkade inte anmäla mig - men efter ytterligare en attack bestämde jag mig. Jag gick till en psykiater eftersom det var klart för mig att bara prata om min barndom, relationer med människor och självkänsla inte längre skulle hjälpa mig. Även om tanken på att någon kan få betalt för att äntligen prata med dig om dina problem, lyssna på dig och inte bara skratta åt det, har jag länge gillat det. Men i det ögonblicket ville jag bara att någon skulle förskriva mig några piller och det skulle sluta.

Läkaren hade en låda med pappersnäsdukar på sitt skrivbord. Så snart jag kom in på kontoret tänkte jag omedelbart: "Om jag inte behövde använda det." Det verkade för mig att detta redan skulle vara den sista erkännandet av hans egen elakhet och svaghet. Jag använde aldrig näsdukarna, även om alla dessa tankar, som jag redan förstår nu, var helt dumma. Psykiateren, en vänlig ung kvinna, ställde mig frågor: hon frågade mig varför jag blev rädd, hur dessa perioder förändras, vilken slags berg- och dalbana jag pratar om. Och så frågade hon hur jag själv tänker, vad som hände mig. Jag sa noggrant att jag hade läst texten om depression. Och där såg jag termen "cyklotymi". Jag läste om det i Wikipedia -artikeln och såg termen bipolär sjukdom där. Jag kom ihåg att huvudpersonen i serien "Motherland" hade denna sjukdom, men jag sa direkt till mig själv att jag inte kunde ha det. Jag tittade inte på "Motherland", men jag kom ihåg något på avstånd: till exempel att Carrie någon gång bestämde sig för att genomgå elchockbehandling eller något liknande. Och jag kunde bara inte testa något sådant. Men läkaren sa att jag inte hade cyklotymi, utan bara bipolär sjukdom. Jag sa genast till henne:”Nej, det är inte så. Jag har inte det. " Det snurrade i mitt huvud att hon hade fel med diagnosen, och av någon anledning betalade jag henne pengar för det. Jag skakade. Men hon började berätta om BAR, sa något om Pushkin och Boldin -hösten, gav några andra exempel. Jag kunde inte längre koncentrera mig på det hon sa. Jag ville inte känna igen mig själv som en person som är bunden till livet av någon form av sjukdom. Och jag var inte redo att erkänna att jag, som hade ansetts vara "excentrisk" eller "excentrisk" i hela mitt liv, faktiskt varit psykiskt sjuk de senaste åren.

Men å andra sidan, i det ögonblicket kände jag också lättnad: i så många år levde jag med det och gömde alla skrämmande symtom för att inte ge andra möjlighet att gissa att något är fel med mig, att jag är "onormal" … Jag hatade mig själv i så många år. Och jag insåg att jag inte längre kan och inte vill leva så här längre - nu när jag vet att allt detta inte var mitt fel. Därför bestämde jag mig för att skriva om min diagnos på Facebook. Och många - oväntat många - stödde mig. Även om jag naturligtvis lyssnade på ett gäng "användbara" råd i andan "fäst plantainen". Detta är en typisk inställning till deprimerade människor som inte kan kliva upp ur sängen, och de får höra: "Sluta vara egoistisk" eller "Bara lämna huset oftare" - sådana råd hjälper inte bara, det är kränkande. Dessa ord främjar ännu mer den person som mår dåligt från andra människor, får honom att känna sig som en slags ful: för alla är det normalt och enkelt, men du kan inte. Du kan bara inte. Och bara du är skyldig för detta, för andra människor lyckas!

Varför ger andra alls sådana råd? Några av dem drivs förmodligen av rädsla. Så länge du är säker på att bara svaga människor har problem, bara de som inte kan ta sig samman, tvinga sig till sport, och så vidare är du inte rädd. När allt kommer omkring vet du att du inte kan ha något sådant. Men om du erkänner för dig själv att detta kan hända vem som helst - stark, svag, smart eller dum - då blir du rädd. Det kan ju hända dig. Tja, någon är nog bara grym.

Vissa människor lämnade mitt liv när jag blev en obekväm person. Inte kul, inte lätt. Ingen gillar ledsna, "problem" människor, jag var övertygad om detta. En vän sa till mig: "Du är en för tung person, det är svårt att vara med dig." Sedan började vi dock kommunicera igen, men återstoden kvarstod. Jag kommer fortfarande ihåg dessa ord och känner mig som en slags sten på halsen på dem som jag försöker börja kommunicera med. Jag är tung och drar dem med mig - in i mitt sorgliga liv och in i min galenskap. Om du inte kan leva med dig själv, hur kan du då leva med andra människor? Jag vet inte än. Jag försöker.

Att skriva det inlägget var läskigt. Det var skrämmande att gå med på detta samtal. Du ser, det här är samma sak som att komma till en intervju för ett nytt jobb och säga: "Hej, jag är Vera, och jag har maniodepressiv psykos." Eller upprepa detta genom att träffa den unge mannens föräldrar. Tja, eller börja ett datum med dessa ord. Folk vet ingenting om bipolär sjukdom, och "maniodepressiv psykos" låter överhuvudtaget helvetet. Men det viktigaste för mig är att ingen ännu har sagt till mig: "Du är inte dig själv, och det är bättre att vi inte kommunicerar med dig", jag var rädd för en sådan reaktion. Jag var rädd att folk skulle se något slags monster i mig - och att han verkligen skulle vakna om jag inte läkte. Och nu måste du bli ständigt behandlad. Och medan du inte kan dricka: alla går till "Armu", och jag kan inte ens dricka! Det är synd. Du måste också försöka leva enligt schemat. Med andra ord, inget kul.

Nu dricker jag "Finlepsin", varifrån jag de första dagarna konstant ville sova. Du äter, skriver text, vaknar, tvättar huvudet - och hela tiden vill du bara blunda och somna. Även de första dagarna kunde jag helt enkelt inte tänka - mitt huvud verkade vara fyllt med bomullsull. Det var svårt att komma ihåg vad som hände igår. Saker och ting föll ur mina händer. Du tar en cigarett - den ligger redan på marken. En vän ber om att få hålla i påsen - påsen faller på golvet. Men nu verkar allt vara som vanligt igen. Och snart har jag en ny tid hos läkaren - kanske kommer hon att ändra behandlingen och skriva ut nya piller.

Jag återvände till mitt tidigare jobb - kollegor reagerade normalt på mitt inlägg på Facebook, någon skrev till och med brev till mig. Någon frågar mig dock ständigt hur jag mår, som om hon är rädd för att min mun nu ska skumma. Jag ser min framtid väldigt annorlunda. Först var allt väldigt sorgligt - jag såg mig själv som en person som skulle spendera hela sitt liv på piller. Dagen efter verkade det som att det inte var läskigt. När allt är normalt igen slutar allt att se läskigt ut. Men när du är deprimerad eller i mani kan du helt enkelt inte tänka tillräckligt - du lever i en förändrad verklighet, och det finns ingen annan för dig just nu. Så snälla berätta inte för mig att det här är nonsens, att jag behöver slappna av och glömma det: jag är helt avslappnad tills nästa attack. Men om de kommer tillbaka, jag är ledsen, jag kommer inte kunna slappna av.

Hur man vet om något är fel med dig eller din vän

Om din vän ständigt skämtar om självmord behöver du inte trycka honom i sidan och säga "ja, du är en skämtare." Även om han säger något i stil med:”Jag är så viljestark att jag inte kan begå självmord; ibland lämnar jag huset och tänker - kanske blir jag påkörd av en buss idag? " (det här var mitt favoritskämt; roligt, eller hur?) är redan en av signalerna.

Om din vän inte lämnar huset på en vecka behöver du inte diskutera med andra vänner hur osocial han har blivit - det är värt att försöka ta reda på vad som är frågan.

Om en person slutar bete sig som vanligt, om han har konstiga anfall, om han börjar dricka mycket, är detta också en anledning att tänka på varför detta händer honom.

Om din vän försöker prata med dig om något allvarligt som du kan se är svårt för honom att starta en konversation om, skämta inte. Avsluta inte detta samtal. Och du säger verkligen aldrig”Kom igen, du tar allt för allvarligt”, för det är okej att ta ditt liv på allvar.

Om en vän säger upp sig och ber dig gå med i Amway kan det vara mani. Sådana dåraktiga, helt tanklösa och irrationella företag är i hennes anda.

Om du tydligt ser att något är fel med din vän, och han svarar på frågan "Hur mår du?" svarar "Ja, okej", det betyder inte att allt är normalt med honom. Försök bara prata med honom. Kanske var han helt enkelt redan desperat efter att hitta en person som skulle vara redo att lyssna på honom.

Var inte rädd för att gå till läkaren. Detta är inte ett tecken på svaghet.