JAG HITTE INTE SJÄLV I Tvätten

2024 Författare: Harry Day | [email protected]. Senast ändrad: 2024-01-07 22:21

JAG HITTE INTE SJÄLV I Tvätten

(till frågan om kvinnlig stolthet)

Vi kastar om en så vanlig fras inför en partner när vi blir kränkta och övertygade om att ära har kränkts och ingen uppskattar oss. Efter detta känslomässiga rop är scenarion vanligtvis liknande: att plocka upp resväskor, slå igen dörrar, skandal, förbittring - förvänta dig i alla fall inte konstruktivitet. Vanligtvis förstår män inte vad som döljer sig bakom denna regim för en nyckfull liten flicka, vad vi exakt behöver och vad vi försöker uppnå, förutom en annan förolämpning följt av en förnedrande försoning för en man. Och hela poängen är att vi, liksom huvudpersonen i filmen "Moskva tror inte på tårar" Ekaterina eller den stolta Samantha från "Sex and the City", fortfarande inte vet hur vi ska prata med en partner om våra sanna önskningar och är till och med redo att vara ensamma, om bara "att inte tappa ansiktet".

Stolthet skiljer sig lika mycket från stolthet som dag är från natt. Stolthet är en naturlig manifestation av personlig självförsörjning och en hälsosam medvetenhet om ens inre mognad. Det är, det här är vad vi menar med självkänsla:

• vi krävande för oss själva befinner vi oss i en ständig utveckling och arbetar genom bristerna i vårt eget liv, som vi inser, så att det överensstämmer med visionen att vi sätter oss själva som ett slags självideal;
• vi uppskatta dig själv, din tid, din plats i livet, utan att förringa andra människors värde, respektera deras existens, levnadssätt, tankar, form av känsla, även om det skiljer sig från vårt;
• vi öppen vi pratar om våra önskningar, eftersom livskvaliteten beror på uppriktigheten och öppenheten i dialogen med miljön. Vår partner är inte en konkurrent, inte en fiende, inte en rival, utan en vän, älskare, en intressant person som vi själva har valt och är ansvariga för detta val precis som han;

• vi är gratis i manifestationen av våra känslor och tankar, eftersom vi förstår att vi bestämmer vårt eget liv, dess kvalitet, beror nivån på relationerna med miljön på våra beslut;
• vi studie vi själva känner till våra styrkor och svagheter och vi tar hänsyn till denna kunskap när vi kommunicerar med en partner. "Styrka i svaghet" - det är det som hjälper till att förhindra att du dras i konflikt med ett leende och tillgivenhet, inte låter dig manipuleras eller användas, det som inte tillåter dig att ge upp dina rättigheter och inre önskningar för att bevara utseendet på goda relationer;
• vi jämför inte oss själva med andra, noggrant letar efter den andras svagheter för att internt förnedra och skada honom, för när vi tänker dåligt om den andra försöker vi hävda oss själva på bekostnad av någon, vi visar vår egen mentala ofullständighet, funktionsnedsättning och själv -tvivel;
• vi inte en sak, inte ett medel för ett mål, vi är själva målet, och denna medvetenhet förändrar prioriteringar, för nu måste vi räkna med.

Således ger självkänsla en förståelse av sig själv som en a priori betydelsefull person genom att man föds, gör det möjligt att återvinna negativa föräldrars beteendemönster, oavsett andras bedömningar och åsikter, uppfostringens konsekvenser eller det negativa miljöpåverkan.

Stolthet, vårdad av en stolt önskan att hävda oss själva (kom ihåg den löjliga Tosya från "Girls", som försvarar sig till det absurda även om det inte krävs), att bevisa för andra rätten till vår egen existens, bara manifesterar sig i det faktum att vi sjunker till skrik, hot, anklagelser, vi intrigerar, förtalar, tävlar, tävlar om "en plats i solen" och maskerar på alla möjliga sätt vår rädsla för att vara värre än vi vill verka och rädslan för ensamhet.

Följaktligen:

1. Förstå dig själv, objektivt "reda ut" ditt liv, tankesätt och känslomässiga sfär (du kan börja föra dagbok, göra en tabell över dina "+" och "-", starta en "Anteckningsbok med handlingar och kontroversiella tankar", kontakta en psykolog eller coacha, gå kurser om självbestämmande, läs relevant litteratur);

2. Om du förstår att situationen är i kris, be nära och kära att hjälpa dig, skapa en timeout i familjen för argument och kardinala livsförändringar;
3. Observera kommunikationshygien: försök att begränsa kontakterna med människor som har ett för starkt inflytande på dig och det uppfattas av dig som destruktivt, minska till ett minimum av kommunikation i sociala nätverk och bläddra igenom andras flöden, svara inte med oförskämdhet på elakhet, om du hade för att inse det, lita på dina hemligheter för kollegor mindre och till och med vänner - ge inte en anledning att tycka synd om dig eller avundas dig;
4. Sluta jämföra dig själv med någon, utarbeta din egen livsplan, där du är regissör och kritiker;
5. Engagera dig inte i självkritik och odlingen av en skuldkänsla - du är inte ansvarig för allt som händer runt omkring, utan bara för de beslut som du fattar själv (till exempel är en arbetande mamma ständigt orolig när hennes barn ofta är sjukt, hon börjar tro att hon är själv skyldig till detta). Hur andra kommer att förhålla sig till dig beror på dig: tänk och tala väl om dig själv, faktiskt, om du har något att säga, växa din självkänsla;
6. Prata mer med din partner, respektera hans personliga utrymme, hans önskningar och intressen - med tiden kommer det att visa sig att förhållandet blir mer komplext, mångfacetterat, mer intressant och det är inte känt vad som finns runt hörnet. Om du letar efter stabilitet, sträva efter att mer exakt beteckna livsvillkoren tillsammans - de flesta män älskar konkretitet i att uttrycka sina önskningar och krav;
7. Höga krav på en partner och livet innebär detsamma höga krav på dig själv - delta i självutbildning, organisering av ditt liv, fritid. För att en relation ska vara lång är det nödvändigt att ständigt utvecklas, förändras, växa, vara full, mångsidig - vi bestämmer själva livskvaliteten
8. Låt inte dig själv manipulera och börja spåra sådana ambitioner hos dig själv. Kom ihåg situationen: som svar på en enkel fråga av oro och oro, "Har du ätit lunch idag?" partnern plötsligt exploderar: "Varför kontrollerar du mig hela tiden! Jag är inte ett barn! Det här är redan utanför alla gränser! Du har mig!" - och går in i en döv vrede. Och den andra, trots konfliktens begynnande början, måste bygga broar, känna skuld och söka försoning. Så du är fångad i nätverket av en manipulator, som du själv vet hur man inte kan ordna värre än honom. Manipulationer (förolämpningar, raserianfall, lek "i tystnad", frätande anmärkningar som skadar partnerns stolthet) är orena metoder som kännetecknar svaga, ojämlika, osjälvförsörjande människor;
9. Skäm bort dig själv, snälla med enkla saker och uppfyllandet av gamla önskningar - du har rätt till detta, för det finns bara ett liv, hur länge kan du lägga dina drömmar i en avlägsen låda?

Var glad och älska livet!

Illustration av T. Lempitskaya.