Här Och Nu I Kontakt Mellan Mor Och Barn. Hur Man Blir En Dålig Mamma

2024 Författare: Harry Day | [email protected]. Senast ändrad: 2023-12-17 15:54

Jag skulle vilja dela en kort erfarenhet av psykoterapi med flera unga mödrar som nyligen har fött sitt första barn och står inför problemen och svårigheterna i sin nya situation.

De beskrivna händelserna hänvisar till den senaste tiden, då samråd med en psykolog och arbete med en psykoterapeut för många verkade vara något ovanligt och exotiskt. Ett mer bekant och traditionellt säkert sätt att lösa deras problem var att diskutera med vänner, bekanta, mer erfarna mammor.

Det finns knappast något mer överensstämmande med total god kontakt än samspelet mellan mamma och bebis. Alla möjliga aspekter ingår i kommunikationsprocessen: barnet känner modern och svarar på henne med hela sin kropp och röst. Deras relation är direkt, de är riktade till djupet av allas personlighet, detta är ett verkligt möte mellan två personligheter, två "jag". Att mata, mata ett barn är en idealisk situation för djup, äkta kontakt, känna varandra.

Men i verkligheten …

En kvinna som har bestämt sig för att föda ett barn idag hotas ganska realistiskt att begravas under ett berg av olika problem: att hitta, köpa de nödvändiga sakerna, mata, behandla, undervisa, utbilda - kort sagt bli allt för sitt barn. I mycket få fall lyckas en kvinna dela sitt ansvar för barnet med någon annan (hennes mamma, make, läkare, lärare, etc.).

Vanligtvis läggs nya krav till av andra människor. En läkare som besöker ett sjukt barn ställer frågan: "Varför behandlar du honom så illa?" Läraren, missnöjd med barnets framsteg, kan fråga: "Varför lär du honom så illa?"

I en sådan situation tar mamman fullt ansvar för barnets framtid, hälsa, framgångar, karaktär. Hon försöker fullgöra alla ansvar, ge de bästa möjligheterna för det ofödda barnet och - berövar sig själv möjligheten att vara "här och nu" med barnet.

Hon befinner sig i "hans framtid", med morgondagens problem, och till exempel även när hon matar sitt barn har hon inte så mycket kontakt med honom som hon är nedsänkt i att skapa god hälsa för honom i framtiden. Genom att fokusera på barnets framtida problem och svårigheter, noggrant titta in i de uppgifter som ännu inte har uppstått just nu, ser modern inte sitt barn som det är just nu och kan därför inte vända sig till honom som en ämne och manipulerar honom bara …

Jag tror att det här är en viktig punkt för många kränkningar av utvecklingen av barnets kontakt med omvärlden. Barnet får erfarenhet av hur man är ett objekt för andra, och får inte erfarenhet av hur man ska vara ett subjekt.

I en sådan situation kan man knappast överskatta det stöd som en psykolog eller psykoterapeut kan ge modern. Till viss del var paradoxen i livet att de flesta unga mammorna vände sig till mig för att få psykologhjälp, inte för att jag har viss yrkeskompetens, lämplig universitetsutbildning etc., utan för att jag i deras ögon var en "erfaren mamma" femma barn. Och min existens bekräftade också att många problem faktiskt kan lösas. Detta bestämde till stor del arten av vårt "arbete": det tog inte formen av traditionella psykoterapeutiska sessioner, utan började som ett "utbyte av moderns erfarenhet" och först då uppstod den faktiska psykoterapeutiska begäran.

Vanligtvis förknippades början med vissa medicinska eller vardagliga problem relaterade till utfodring eller egenskaperna hos barnets behandling, och redan från dem gick vi vidare till att diskutera själva de psykologiska problemen.

När de pratade om sina känslor talade unga mödrar om deras förvirring, brist på förtroende för sina förmågor (”Jag kan inte göra allt som det ska” - det antas att det finns ett så korrekt sätt i världen.”Jag har alltid har inte tillräckligt med tid, att tvätta, ta en promenad med barnet, jag kan varken läsa eller träffa vänner, jag ser ingen, för jag har inte tillräckligt med tid hela tiden ).

De klagade över svårigheten att fatta ett beslut och bristen på förtroende för dess riktighet ("Jag förstår inte var jag ska börja, jag börjar göra en sak, sedan lämnar jag det, tar mig an andra och så vidare utan slut", ") igår gav jag min bebis den första sedan kefir, förmodligen var det fel, jag kommer inte göra det längre "), på min bristande oberoende när det gäller att kommunicera med barnet.

Det kunde ses att i detta fall var mamman inte i kontakt med sitt barn, utan absorberades av sin rädsla, förväntningar och sitt ansvar. Känslan av separation från barnet, avskärmad från honom, missförstånd om hans önskningar, hans tillstånd förverkligades inte alltid av mödrar, men det manifesterades i ord och gester och i utseende.

Ibland var det irritation på barnet, ilska från att inte förstå hans beteende, särskilt skrik eller gråt och därför oförmåga att hjälpa honom, att fixa något. En mamma sa till mig: "Jag kan inte förstå vad han behöver, vad han vill. Jag är rädd för att något är fel med honom."

En annan mamma brukade säga om sin dotter: "När en tjej gråter blir jag väldigt rädd, jag kan bara inte gissa vad som händer henne. Vi gråter bara tillsammans." En annan gång sa samma mamma: "När hon gråter och skriker är jag så arg att jag vill kasta henne eller slå henne; jag vet att jag är en mycket dålig mamma."

Vid de första stegen i vårt arbete visade det sig att det var omöjligt för unga mammor, som befann sig i rollen som patienter, att stanna kvar med sina känslor för barnet, med sin rädsla och aggression, och de började "drunkna ut "deras häftiga ekonomiska och pedagogiska verksamhet. Samtidigt gjorde de ständigt något med barnet, men bara genom att manipulera det, och detta ledde till växande besvikelse: "Jag försöker lugna honom", sa en mamma om sin son, "jag byter byxor, matar honom, men ingenting hjälper, jag känner mig fruktansvärt trött, besviken, jag är en mycket dålig mamma."

De flesta av våra möten ägde rum hemma, så att jag direkt kunde observera interaktionen mellan mor och barn under matning, byte av kläder, i fri kommunikation. Man såg hur mamman och barnet rörde varandra, hur fria eller begränsade moderns rörelser var, deras hållningskonsistens, deras spänning under denna kommunikation.

Det kan noteras att mödrarnas rörelser var mycket begränsade och spända. De var inte fria och spontana, motsvarade inte moderns känslor eller barnets tillstånd, utan dikterades av några speciella uppgifter: klä barnet (och inte värma det), mata barnet (och inte tillfredsställa hans hunger). Detta manifesterade sig också i svaren på min fråga: "Vad vill du göra nu?" - "Klänning".

Ibland tittade mamman inte ens på sitt barn, på hans ansikte, i hans ögon, medan hon matade honom eller bytte kläder. När jag var nära kände jag denna spänning och stelhet i mammas armar och hela kroppen, och jag hade en klar önskan att stoppa flödet av dessa handlingar.

Sedan bad jag min mamma att sluta, sluta tjafsa, trots överskott av olika saker, att ge mig själv tid att bara vara med barnet. Detta var det första steget i själva terapeutiska arbetet.

I det första ögonblicket dök en överraskning upp i ditt ansikte - hur mycket är det möjligt att ta och stoppa? Sedan gav överraskning plats för förvirring: "Jag vet inte vad jag vill göra med barnet." Ett medvetande dök upp om att hon i interaktionsmomentet med barnet inte hade kontakt med honom, att hon inte var med honom "här och nu", utan med upplevelsen av hennes otillräcklighet eller sina skyldigheter.

Under samtalet var mamman i kontakt "inte med sitt barn, utan med någon annan som behövde bevisa sitt värde och sin kompetens." Och hennes handlingar orsakades inte av en verklig situation, utan av någon bild av en "god mamma" i hennes sinne och en bild av en "blomstrande framtid" för hennes barn.

Den här mamman fortsatte att göra något med barnet och försökte hjälpa honom genom att utföra "korrekta" manipulationer, men barnet slutade inte skrika, han fortsatte att lida öppet. Mamma började känna rädsla, förtvivlan, dessa känslor fyllde henne helt och plötsligt kände hon att hon verkligen ville "kasta honom och springa iväg". Hon sa att hon skulle vilja "stänga ögonen och stänga öronen, hon skulle vilja gå någonstans långt borta, men hon känner att barnet är kedjat till henne, och hon kan inte lämna honom, vägra honom, hon borde stanna hos honom, men vill inte se honom gråta, höra hans röst."

Hon stod nära dörren från rummet, men gick inte, tog ett steg mot barnet och kom tillbaka. Hon ville inte röra vid honom, men när hon gjorde det gjorde hon det med kraft, med stor spänning. Hon kramade barnet med sådan kraft, som om hon ville pressa honom.

I det ögonblicket drog jag hennes uppmärksamhet till det faktum att hennes barn är tillräckligt starkt och härdig för att klara sig utan henne ett tag och att jag är ganska säker på att inget dåligt kommer att hända honom om hon låter sig vara i ett annat rum för ett medan och lämnar honom ensam i spjälsängen. Efter en viss tvekan bestämde hon sig för att försöka lägga sin gråtande och högljutt skrikande bebis i spjälsängen, gick till dörren och sa att ingenting på något sätt hindrade henne från att lämna rummet.

Jag bad henne att komma tillbaka så snart hon känner att hon verkligen vill vara med sitt barn. Några minuter senare återvände hon till rummet mycket lugnare och blygt leende. Hon tittade på sin son och började röra och stryka honom. Det var nu mjuka rörelser, fyllda med hennes känslor, inte ett engagemang för att vara en "bra mamma". Så snart mamman kunde komma i kontakt med sina känslor försvann hennes känslor för barnet, behovet av att hålla igen och begränsa sig. Hennes händer blev friare, de kunde inte bara hålla barnet, utan också känna hans kropp, hans rörelser, hans spänning.

Jag erbjöd mig att ta barnet i mina armar och känna hela hans kropp med händerna, handflatorna, fingrarna. Mamma började försiktigt och gradvis ändra sin position och blev mer och mer bekväm miljö för barnet. Hon började följa hans rörelser, hans önskan om henne och från henne. Deras rörelser liknade ett spel eller en speciell dans. De tittade på varandra, log mot varandra och bildade en enda cirkel.

Plötsligt skrattade min mamma och sa att det visar sig att det är väldigt lätt att förstå ditt barn. Hon sa: "Jag känner honom bra, jag förstår att han vill vara med mig, det är klart för mig." Men den tiden senare började barnet vända på huvudet och modern gissade genast att han letade efter hennes bröst, han var hungrig. För bara några timmar sedan pratade hon om sin son: "Han skriker och vrider huvudet åt alla håll. Jag förstår inte vad han vill!" Nu sa hon: "Han är hungrig!" I det ögonblicket kände hon sig inte längre arg på sitt barn, meningen med hans skrik och hans rörelser var tydlig för henne.

Det visade sig vara viktigt för modern att känna sitt barns kropp - hans armar, ben, rygg, mage, nacke. Detta gjorde det möjligt att känna, förstå innebörden av barnets gester och hållningar, skilja mellan smärta och hunger och inse skillnaderna i hans känslor och önskningar. Detta hjälpte till att behandla barnet som en integrerad varelse med själ och medvetande, och gjorde det möjligt att upprätta kontakt med honom.

Jag försökte stödja unga mammor i deras handlingar med barnet, i ett försök att inte vara rädd för att röra vid honom, att röra honom för att känna hans svar.

Det skedde en förändring från situationen "SKA - INTE SKA, MÖJLIG - INTE" till situationen med fri kontakt med varandra, från att anta och flitigt uppfylla rollen som "god mamma" i allmänhet till att vara "dålig mamma" till ditt barn. Nu upptäckte de möjligheten till kontakt med sitt barn, möjligheten till nya upplevelser, att vara en "lycklig mamma".

Lite senare, när vi diskuterade förändringarna i sig själva och i relationerna till barn, sa jag att det var en slags psykoterapi. Som svar sa en av mödrarna: "Det var som om mina ögon hade öppnats", och den andra blev förvånad: "Jag gjorde allt själv!" Det verkar som om detta är ett mycket bra resultat: upplevelsen av kontakt med barnet blev verkligen hennes personliga upplevelse.

I allmänhet utvecklades dessa berättelser enligt följande:

Först var mamman och barnet ur kontakt, modern stängdes från barnet av sin rädsla eller ilska.

Under vårt arbete förenade de i kontakt till en enda figur, de slogs samman i sina känslor och rörelser.

Till slut befann de sig igen åtskilda på något avstånd, men inte som platta roller, utan som tredimensionella figurer, som separata personligheter med sin egen inre värld.

Det speciella med dessa situationer var också i det faktum att modern, som agerade som patient, agerade samtidigt som terapeut i förhållande till sitt barn, vilket gav medvetenhet om behovet, möjligheten till aktiva handlingar för sitt barn och behovets tillfredsställelse för intimitet, säkerhet, kärlek.