Vad Kommer Ditt Brott Att Berätta Om Dig Eller Vem Ska Vi Förlåta?

2024 Författare: Harry Day | [email protected]. Senast ändrad: 2023-12-17 15:54

Tänk på en situation där människor är separerade och en är tydligt känner sig kränkt.

Harme mot en förälder, partner, flickvän, älskad, chef, anställd - det spelar ingen roll.

Det är viktigt att en person känner sig sårad.

Dvs han är kränkt, praktiskt taget övertygad om att den andra sidan har fel och med honom - bra och underbart, den andra är naturligt dålig, agerade orättvist.

Vad betyder det här?

Och det säger precis tvärtom.

Om Du är kränkt, då är det just detta du saknart, det är du som har "brist" efter avsked. Här är sanningen. Det betyder att du inte insåg att du i detta förhållande fick mer än du spenderade. Det är detta som förbittringen handlar om.

Om du har ont, avbröts syret för dig. Det var du som var generöst begåvad i detta förhållande och kanske, men snarare är det det DU uppskattade inte alls, insåg inte generositet, betydelsen av vad en person gav dig - DU tog precis, "parasiterade".

Även om en person kan ge dig bara hög kvalitet uppmärksamhet, hans tid, men det sanna priset och den energiska kvaliteten på det, du vet när du förlorar.

Så om DU har misshandlat disposition till dig, avsked sätter allt på sin plats: förolämpningen känns av den som tog mer och inte insåg det.

Vad han än (hans ego) tycker om denna situation, och oavsett hur han rättfärdigar sig själv - mår han dåligt, då berövades HANS flöde: här är sanningen.

Om det finns en balans i detta ge och ta, då inträffar inte förbittring - det finns helt enkelt fullbordandet av ett livscen och öppnandet av nya horisonter, människor skiljer sig varmt och relativt enkelt.

Harme, det finns inget att "blinda" - om en partner inte fick mer än det vore rättvist för honom. Men om man fick mer, då från detta energiöverskott förblindade han sitt påstående.

Om någon kränks av dig för att du inte ger tillräckligt med uppmärksamhet, inte bryr dig tillräckligt, så finns det bara en slutsats - tvärtom förstör du din pretentiösa partner på något sätt.

Du och någonstans spelar om ditt riktiga självspelade "vackra", övermatade, annars hade det inte varit ett klagomål, utan tacksamhet. Tacksamhet är ett bra mått på balans i en relation. - jämvikt i systemet längs "ta-ge" -axeln

Här är du din partner och provocerar dig, ofta utan att inse det, kontrollerar dig för äkthet och driver:

Vem är "älskling" här, är du "vacker" här? Kom igen, ge det mer.

Han gör detta för att visa dig, så att du slår igenom, om du spelar för mycket, så att du äntligen blir verklig och visar dina sanna önskningar och, viktigast av allt, sidaltare.

Det är så du manifesterar dig och du kan ses: att älska, uppskatta, respektera eller protestera och hata - det spelar ingen roll.

Det viktiga är att det tar dig tillbaka till dig, medveten om dina gränser

Det är viktigt att provokatören eller "parasiten" visar dig presenten för idag, och för det, tack vare honom.

Han kan bli kränkt - säger du? Om du visar honom dina gränser kan han bli kränkt.

Ja, det kommer förmodligen.

Men det kommer att vara till nytta för honom.

Och om du är rädd för det här, då ger du mindre i ett förhållande - och ljuga inte för dig själv men förfina och tacka för det han gör för dig.

Det gör så ont för människor att inse deras parasitiska natur och därför den kränkta vill som regel förnedra "gärningsmannen"att hävda dig själv och resa dig i dina egna ögon, kompensera för sin egen sårbarhet och därigenom dölja sanningen om deras parasitism.

Kanske blir någon upprörd?

Nej!? På vilket sätt ?! det gör mig ont, det gör mig ont, då är det andra dåligt. Eftersom han är dålig, har han fel för att det gör ont?

Och eftersom han har fel, då är jag bra, eftersom någon är dålig, någon är densamma, då måste det finnas bra. Tja, då mår jag bra. Så här tänker ett barn.

Barns medvetande och infantilism skärps för att ta och konsumera, barnet är hungrigt - och arg. Han har ont, hungrig och kall, och han kräver, annars överlever den stackars inte - han är liten. Men en av huvudkvaliteterna hos en vuxen som skiljer honom från ett barn är lusten och förmågan att ge.

Om du gav mer, som det verkar för dig, hade brottet inte hänt

Du ger av överflöd, du har.

Om relationen slutar, så är detta inte ett problem, om önskan är att dela, skapa, ge din vuxna, då hittar du alltid ett sätt att inse det

Och om förhållandet verkligen inte var balanserat och de tog mer från dig än de gav, då vid avskedstiden blir du bara övertygad om detta, du kommer att uppleva inget illa menat, en lättnad.

Om du till exempel hjälpte en person på gatan: gav pengar eller överförde en gammal kvinna tvärs över vägen eller köpte ett tiggerbröd, DU är inte kränkt att han / hon inte gav dig något i gengäld.

Du kräver inte tacksamhet, desto mer regelbundet, du är nöjd med processen att ge och det faktum att välståndsprocessen har slutat kränker dig inte på något sätt.

Du återvänder inte till honom och suger inte, tackade personen som var begåvad så mycket, gav han dig så mycket uppmärksamhet

Därför är det bra att ge - ännu mer än vad som förväntas av dig, då kommer du alltid att vara fri från dessa människor, fria i sitt givande, fria från förväntningarna på ett svar, tacksamhet.

När du ger är du rik och generös - och detta är möjligt om DU är en vuxen inuti och har.

Per definition har du ett överflödigt medvetande, inte ett bristmedvetande.

Om att ge är en handling som är självförsörjande och relevant för en riklig person, är den som gör det inte en manipulator, utan aktualisator … Att ge är alltså en ensidig handling, självförsörjande och holistisk i sig, men bara när personen som gör det är hel.

Om att ge inte är självförsörjande, utan bara hälften av processen, så är detta en handling av halvhjärtade människor, inte hela, splittrade i sig själva.

Människor splittras i sig själva lockar sin egen sort, eftersom en hel person, kanske inte direkt, men ändå lätt känner igen - en manipulator, en "parasit".

Två aktualisatorer kommer lätt överens med varandrasamt två manipulatorer, och en manipulator och en aktualiserare kan inte existera tillsammans.

Manipulatorer fortsätter enkelt och fastnar för manipulationer av samma manipulatorer - detta är en strategi för att överleva i ofullständig natur. Två manipulatorer drar "filten" från varandra och hela tiden försöker de spendera mindre, medan manipulatorerna förblir kränkta i vilket scenario som helst, eftersom det finns ett bristande medvetande, ett medvetande om brist, brist, brist.

Manipulatorn är alltid "inte tillräckligt". Dessa människor är per definition förolämpade, de är fulla av hål och det är omöjligt att mätta dem.

Och en "parasit" - förolämpad, per definition, att känna igen sig som en "parasit" är kränkt hos tvillingar

Vi känner oss alltid lättade när vi blir av med "parasiter". Från alla parasiter: energi, fysisk, övervikt - vi känner oss lätta, men absolut inte kränkta.

Så om du är kränkt, sök och var medveten om var du är "gärningsmannen" gav mycket, gav mer än tillräckligt, gav så mycket att du till och med spenderade detta överskott av energi för att väva förbittring eller hat ur det.

Och att förlåta är här om du har ett agg behöver du dig själv.

När allt kommer omkring, om du tittar "två gånger" kommer du att märka följande: vi kränks inte av honom, utan av oss själva, av vad vi förväntade oss och avsåg att personen inte planerade att ge oss.

Det vill säga att du kan förolämpa din dumhet, infantilism, klokhet, feghet, skicklighet, inkompetens, slöseri. Det är för detta som man måste förlåta sig själv.

Med hjälp av en annan kunde vi se det - tacksamhet till honom borde vara från oss, inte kränkande.

Förlåt dig själv, dumma, lilla, hur skulle du förlåta ditt älskade barn. Då kommer du att upptäcka att du inte längre behöver förlåta någon.