Du Kan Inte Hålla Isär

2024 Författare: Harry Day | [email protected]. Senast ändrad: 2023-12-17 15:54

Familjecykeln börjar när en man och en kvinna träffas. Det är ett möte med två individer som försöker tillgodose personliga behov på bekostnad av den andra. Vi går in i relationer som är alltför beroende. Vi strävar efter en partner för att få allt vi saknar, och förlorar därmed förmågan att stå på egna ben. Vi söker omedvetet själva den hälften som är mest lämplig för personliga frustrerade och omedvetna behov.

Alla par stämmer inte överens på samma sätt. Vissa lockas av någons tankar, de verkar spännande, intressanta och så begripliga för oss. Andra par kan tycka att de i ett tidigt skede av dejting kände en koppling på andligt plan och det var lätt och lätt i kommunikation, varm tillgivenhet och kärlekskänslor. De flesta börjar med en tydlig fysisk attraktion som fångar dem med all sin passion.

I detta skede är det fortfarande svårt för oss att föreställa oss att det finns många lärdomar framför oss som bara kan läras genom erfarenhet. Kärlek är en mycket svår känsla, eftersom den bär belastningen av förhoppningar från tidigare kärleksupplevelser, inklusive barndomen. Hos män kan detta vara en attityd till mamman, som inte helt kunde klara av hennes moderfunktioner. Hos kvinnor är dessa föreningar med en far som var snäll eller ond, uppmärksam eller fristående. Vi kan känna stark dragning till någon som har liknande livserfarenhet eller trauma. Och det är det verkligen. En av mina klienter försökte bygga upp en relation med en man som i alla dess parametrar saknade bilden av en idealisk familjeman, men de hade samma sjukdom som förde dem ihop. Omedvetna motiv rådde över uppenbara brister. Om vårt omedvetna insisterar på att vi gör rätt, kan medvetandet bara rationalisera det val som gjorts. Våra relationer återspeglar alla oavslutade processer inom oss själva.

I ljuset av romantisk kärlek ser de andras brister vaga eller obetydliga ut. Kärlekens kraft är inte lika med dess djup. Vi kan bli passionerade förälskade i bilden av en person, men i verkligheten är personen och bilden väldigt olika. Hela besväret ligger i att vi blir förblindade av våra egna prognoser; vi ser sällan en annan som han är, uppskattar hans djup och adel.

Det är som att slå ihop vår partners figur med bakgrunden av vår kärlek till honom. Men gradvis blir gränserna för den andra personen tydligare och rosafärgade glasögon börjar bryta glas inåt. Först verkar det som om partnern fortfarande är bra, men…. Om du tar bort det lite där och lägger till lite på andra ställen kommer inget ut. Ty idealet kommer att falla ner.

Men så snart vi börjar förändra något i en relation är konflikter oundvikliga. Relationer med partners är en chans att skriva om dina relationsscenarier och upptäcka din förmåga att älska. Det kommer ett skede när du behöver ge upp den vanliga inställningen till varandra, synpunkter, regler, prognoser och lära känna varandra igen.

Kärlek är mötet mellan "jag" och "du". Om ett par fortsätter att försöka bevara det tidigare formatet för relationer, att återvända till "levande känslor" - stannar dess utveckling. Paret antingen förklarar vapenvila och tröstar sig med tanken att dålig fred är bättre än krig. Du kan övertyga dig själv om att förhållandet i allmänhet är bra, men i synnerhet är de helt enkelt outhärdliga. Eller så kämpar de till döds och tar ur striden många klagomål, påståenden och missförstånd. I själva verket är detta en kamp för integritet, som, som det verkar för oss, togs ifrån oss av en partner. Att det första, att det andra alternativet inte sparar dagen. Försök att "bevara relationer" leder till ackumulering av misstag som hindrar utvecklingen av relationer och leder till stagnation och nedbrytning. Denna situation kan pågå i flera år, och familjelivet verkar som en resväska utan handtag. Eller leder till en bristning, vilket är vanligare. Det ständiga sökandet efter kärlek och strävan efter det främjar oss från den.

"Förmågan att älska och förlåta är inte en funktion av kärleksobjektet, utan en funktion av kärleken själv"

E. Fromm

Nästa steg i utvecklingen av ett förhållande börjar bli en traumatisk upplevelse. Vi börjar gå bort från varandra och inser närvaron av avstånd, vi känner splittring och komplikationer i relationer. Isolering och ensamhet uppstår. Det entusiastiska och ljusa ersätts av det vardagliga och vardagliga. Förhållandet blir till ett sorgligt drama.

Det är under denna period som det verkar för oss att kärleken har dött. Det finns ingen mer beundran, vi slutar se den gudomliga principen i den andra. Det finns ingen känsla av nyhet och magi, det finns ingen tidigare spontanitet. Tillståndet för lätt berusning ersattes av ett baksmälla syndrom.

Vid första anblicken ser detta ut som en smärtsam upplevelse, men det handlar i själva verket om medvetandets expansion. Kostnaden är hög: förlust av idealet, lidande och frustration, känslomässig bortkoppling. Det verkar som att energin för att upprätthålla en relation inte längre finns där. Det finns ingen tidigare gnista, något som skulle hjälpa till att återuppliva känslor, återvända till sexuell attraktion och de kärleksfulla människor som vi en gång var. Det är dags att spola tillbaka och se vilka uppgifter vi ingick i ett förhållande med, vad som ledde oss till ett sådant resultat, och om en partner kan kombinera de funktioner som vi vill tilldela honom.

Människans värsta fiender skulle inte önska honom de problem som hans egna tankar kan ge honom.

Östligt ordspråk

Det bästa du kan göra i den här situationen är att vara lugn. Återgå från omedvetna motiv till medvetenhet. Acceptera det som händer och ta vägen för personlig tillväxt genom ansvar. Att vara ansvarig betyder inte att du är skyldig, det betyder att du kan ta ansvar för dig själv. Du måste lära dig om hur du upplever dina känslor och uttrycker dem på ett hälsosamt sätt. Utan att försöka ersätta ditt riktiga "jag" med ett falskt och se samma sak i det andra. Det är viktigt att acceptera att du inte kommer att kunna återvända till starten och att du inte kommer in i samma flod två gånger. Uppgiften för detta skede är att förvandla smärta och lidande från det förflutna som förälskas i en möjlighet för personlig tillväxt.

Lider inte, titta på blekningen av det gudomliga utseendet på din utvalda, faller in i en banal rutin och ett tillstånd av hopplöshet. Eller till och med helt överge den anstötliga "Gud".

Ju viktigare relationen blir, desto mindre fria manifestationer finns. En standardsituation när ett par skapar ett utseende av kärlek till andra, och inuti paret finns det ett bränt fält av ömsesidiga klagomål. Under årens lopp slutar vi se en unik person i en partner, med sin personliga historia och endast sina inneboende egenskaper. Vi ser framför oss masken av en "make" i relation till vilken vi har samlat en massa tro, förväntningar och krav. Vi glömmer helt bort den person som vi en gång blev kär i, vi ser inte personen. Känslan av nyhet och lätthet försvann och lämnade frimärkena”make” och”fru” med en enorm lista över funktioner och ansvar. "Du älskar mig inte", "du bryr dig inte om mina känslor", "du tänker bara på dig själv" - människor skriver sådana inskriptioner på sin partners masker och läser samma meddelanden varje dag, vilket gör dem ännu mer övertygade om att de har rätt. De ser inte de minsta manifestationerna av ömhet och omsorg på nära håll, men vad de får tas för givet.

Det är viktigt att lära sig att se bakom masken och lägga märke till en främling där: en unik person, med en kolossal inre värld, med sina barndomsminnen, drömmar och hemligheter, övertygelser och trauma. En person som en gång var liten, oförstörd, som tittade på världen med tillförsikt och som talade om vem med vänner, skulle du kalla honom vid namn, och inte "make", som du är van vid genom åren. Inse att det inte finns någon sådan andra person, det har inte funnits och kommer aldrig att finnas igen.

Det är dags att lära känna varandra igen.

En omogen människa blir kär, mogna människor skapar kärlek. Kärlek är en låga som människan har lärt sig att tända. Lågan gnistor, dör och tänds igen när vi lär oss att ta hand om den. Våra ansträngningar återvänder tiofaldigt. Att bli kär börjar som eufori, och hennes liv är kort. Den bestående närvaron av kärlek är en stor prestation och resultatet av ömsesidiga ansträngningar.

Varje dag står vi inför ett val: avvisa en partner eller välj honom igen. Kärlek kan uttryckas i ord, men kärlek är inte ord.

Mogen kärlek i de små sakerna. Det manifesterar sig i omsorg och oro för en älskades hälsa, i en kopp varmt te, som förts till en älskad i trötthet. Det är osynligt för andra, men det känns på huden. Det manifesterar sig i de medtagna produkterna och instruktionerna för att ta på sig en hatt i blåsigt väder. Och även om det saknar den tidigare galenskapen, ger det en känsla av trygghet och komfort. Det finns en plats för vård och hjälp i livet med psykiska sår. Kärlek manifesterar sig i varje händelse i det dagliga livet, den behöver inte en övermänsklig skala.

Kärlek är inte ett tillstånd, utan en process och innebär konstant arbete. Att behålla kärlekens processkaraktär ger relationen en utmaning och en möjlighet att förbättra, förbättra sig själv. Denna process kan pågå oändligt länge. Träffa en person varje dag och ge upp känslan av skyldighet. Denna förståelse gör relationen levande och lång.

Att älska betyder att gå från början till slut hela upplevelsen av att ansluta till en annan person. Detta innebär att se en verklig person i en älskad och uppskatta honom för sin vanlighet, brister och originalitet. Om vi kan vada genom dimman av projektioner där vi tillbringar större delen av våra liv, börjar vi uppfatta det vanliga som exceptionellt. Sådan kärlek varar länge och existerar tillsammans med det vanliga och vardagen.

Relationer blir lyckliga inte för att människor kommer så bra överens med varandra, utan för att de envist övervinner de stunder där de inte kommer överens. Detta är förmågan att sätta det viktiga inom parentes, och ta bort allt det sekundära bakom dem och inte fokusera.

Relationer börjar med att bli kär, men de slutar inte alltid med kärlek. Detta är historien om kollisionen mellan det gudomliga och det jordiska. Dessa är inte motsatta, utan två sidor av den mänskliga naturen. Övergång från en stat till en annan. Smärtsam lektion. Om det vid första anblicken verkar som om vi har blivit berövade något viktigt, så kan det med tiden visa sig att vi också fått mycket. Vi kommer aldrig att bli desamma. Men vi kan återskapa relationen. Detta är livets naturliga kretslopp: dag och natt, liv och död, förälskelse - kärlek. Det finns inget liv från grunden. En tom skiffer är ett val för hur du fortsätter inspelningen som gjordes igår. Det kommer att börja med förbittring och anklagelser, eller med ett beslut att skjuta upp slutsatser och börja leta efter möjligheter att utveckla relationer. Det är upp till oss att bestämma.