2024 Författare: Harry Day | [email protected]. Senast ändrad: 2023-12-17 15:54
En intressant och omfattande artikel om beroendeframkallande relationer.
Missbrukare har vissa egenskaper gemensamma för dem alla.
Den mest slående egenskapen är otillgängligheten för personligheten i hela spektrumet - upplevelsepolen, som kan vara medveten eller omedveten.
Vanligtvis talar vi om omöjligheten att uppleva både kärlek och ilska mot en person, en betydande partner. De kan bara visa sig separerade från varandra: antingen aggression eller kärlek, extremt sällan - ilska och skuld, skuld och förargelse på samma gång. Detta tillstånd kallas intrapersonell splittring, det är mer eller mindre karakteristiskt för varje beroende. I beroende relationer finns det delade stereotyper, en uttalad känslomässig "pol" hos den ena framkallar en uttalad "pol" hos den andra.
De kan komplettera varandra komplementärt (till exempel är aggression tillgänglig för den ena, och efterlevnad är tillgänglig för den andra), och dessa är de mest stabila paren, eller så kan de tävla med sina identiska "poler" (både kompatibla eller båda aggressiva), vilket gör förhållandet mer motstridigt (i det första fallet passivt - aggressivt, i det andra - öppet aggressivt mot varandra) och mindre stabilt. Människor som kroniskt befinner sig i beroende relationer, på ett eller annat sätt, känner sin brist. Missbruk är ett par "spel", bara de som behöver denna form av kompatibilitet går in i det. Dess främsta nackdel är smärta och lidande, konstant ångest, brist på perspektiv för att förändra något.
Men det finns också en "vinst": evigheten i ett sådant förhållande. Dessutom, i en partner, upptäcker en beroende person en del av sig själv, en funktion som han själv är bristfällig. Således är var och en av dem bristfälliga, men tillsammans är de en levande, integrerad organism. Missbruk är ett tyst avtal: du gör en sak för mig (till exempel visa aggression), och jag gör en annan för dig (jag håller kontakten med världen genom varm tillgivenhet). Så länge alla uppfyller sin del av avtalet, hotar ingen uppdelning någon, ångest förblir under kontroll och stör inte allas mentala och sociala liv. Detta tillstånd kallas fusion. Partners "vänds" till varandra av sina "goda" poler, deras relation är stark.
Ångest och missnöje, tvingade handlingar uppstår om någon av partnerna börjar "spela mot reglerna", vill ha några förändringar, eller om livet kräver nya interaktionskunskaper, sätter nya uppgifter. I detta fall blir "initiativtagaren till förändring" "dålig" och måste "återföras till sin ursprungliga plats." Den andra partnern vidtar öppet eller passivt aggressiva åtgärder (anklagelser, förbittring, ilska eller skrämsel) för att återställa status quo. Båda parterna kännetecknas av hög ångest och låg tolerans för stress och frustration. För "offret" är frustration avslag och okunnighet hos hennes partner i kontakt, för "tyrannen" är det ett försök att motsäga honom. Men det finns också en vanlig frustration för dem: hotet om ett avbrott i beroende relationer.
Följaktligen beter de sig motsatta och kompletterande.
"Offret" undertrycker hans manifestationer, av rädsla för att orsaka missnöje med "tyrannen". Det är ingen hemlighet att huvudmönstren för vårt beteende bildas i barndomen på grundval av de relationsmodeller som föräldrar "visar" för oss.
”Offerets” livserfarenhet tyder på att det bara är möjligt att på ett tillförlitligt sätt upprätthålla en meningsfull förbindelse genom att blockera sin egen aggressivitet och lyda andras krav.
"Tyrannen", å andra sidan, manifesterar aktivt sina krav och undertrycker sympati och skuld. I hans liv är det bara möjligt att få vad han vill ha genom att fasthålla på egen hand. Det skulle dock vara en överdrift att säga att "offret" har det bra med varma känslor och "tyrannen" - med aggression. Var och en av dem kan inte reglera sig självständigt, baserat på hans behov och säger: "offer"
I min video berör jag ämnet beroendeframkallande relationer ur offrets perspektiv, eftersom det i praktiken är exakt vad man måste hantera.
Rekommenderad:
Du Kan Inte Avsluta Ett Tidigare Förhållande Medan Du ångrar Det
Två buddhistiska munkar närmade sig en bred flod. En ung kvinna stod på stranden och grät, hon behövde gå till andra sidan. Hon bad munkarna att hjälpa till att färja henne. Den unge munken vägrade eftersom det var förbjudet att röra en kvinna.
Tro Inte. Var Inte Rädd. Fråga Inte. Det är Säkrare På Det Här Sättet
Hon satt i en stol och pratade om den gångna veckan. Arbeta oavbrutet, ständiga samtal, möten, hon fick en migränattack, under vilken (naturligtvis) hon stannade på jobbet. Hon såg vanligt optimistisk och upprörd ut, och samtidigt trött - också vanligt.
Vad Ska Jag Göra Idag För Att Inte ångra Något Senare
Är det möjligt att leva livet utan att ångra någonting? Jag tror nej. Negativa känslor är trots allt en integrerad del av det mänskliga psyket, så här får vi viktig erfarenhet. Kan misstag, besvikelser och tvivel undvikas? Knappast. Och ett sådant sterilt liv kommer sannolikt inte att ge dig tillfredsställelse.
Hur Blir Man Trygg Och Inte Tvekar Att Börja En Konversation Först?
"Hur blir man självförtroende och inte generad eller nervös för att börja en konversation först?" Förtroende är en subjektiv sak. Detta är mer vår inre känsla. Vi känner alla känslan när du är säker på dig själv och vet att allt kommer att lösa sig.
Hur Ska Man Behålla En Man? För Att Vara Gift Måste Man Lära Sig Att Inte Vilja Gifta Sig
Den sociala, kulturella, religiösa attityden: "En man är ett övervärde i en kvinnas liv" har förlamat hela generationers kvinnors öde. Jag tror att bara en kvinna som är fri från en sådan tro kan bygga ett hälsosamt partnerskap med en man, utan att falla i offer och förnedring, utan att manipulera en man med skuld, för att inte förlora honom, för att inte behålla honom, utan att göra destruktiva försök för sig själv och mannen att behålla honom.
