Medberoende I En Familj Med Psykosomatiska Störningar. Testa

2024 Författare: Harry Day | [email protected]. Senast ändrad: 2023-12-17 15:54

Ämnet medberoende uppstår på ett eller annat sätt i samråd med alla klienter med psykosomatiska störningar eller sjukdomar, men för många orsakar det upprördhet, ilska och till och med förnekelse, som ofta orsakas av våra vanföreställningar och stereotyper. Min kollega, specialist i psykosomatik, berättade ett fall när hon i ett av de icke-specialiserade forumen, som diskuterade psykokorrigeringsmekanismerna, nämnde alkoholism med onkologi i samma sammanhang. Detta orsakade en storm av känslor och fördömande, eftersom onkologi i de flesta människors uppfattning är en tragedi, alkoholism är ett infall, de kan inte ha något gemensamt och en specialist som "tar bort ansvar" från en alkoholist och "hänger ansvar" på en cancerpatient är helt enkelt omoraliskt och analfabeter. Faktum är att i alla dessa fall avgörs allt av en individuell berättelse, och i var och en av dem kan huvudproblemet omdirigeras både från den fysiska vektorn till den mentala och vice versa.

När vi pratar om ett bunt av medberoende och någon form av störning eller sjukdom, är många förvirrade, eftersom sjukdomen är en katastrof, och hos någon normal människa orsakar den styrkan av medkänsla, hjälp, medskyldighet etc. familj, partner - inte att rädda patienten är lika med svek. Men som alltid är en fin linje dold i detaljerna. Vi lär oss mer och mer att medberoende handlar om destruktiva relationer - "som en resväska utan handtag är det svårt att bära, men det är synd att lämna." Kanske denna förvirring hände eftersom alkoholism (där teorin om medberoende har sitt ursprung) i vårt samhälle inte betraktas som en sjukdom, i motsats till varifrån själva begreppet kom. Trots det ligger svårigheten just i det faktum att det alltid finns ett element av sjukdom (störning) i det, och det är inte så lätt att bli av med sjukdomen som från felaktiga attityder eller destruktivt beteende. Du kan komma överens med din partner om att inte vara våldsam, förnedra eller manipulera, men du kan inte säga "sluta vara sjuk" och förvänta dig att en person "tar sig samman" och blir frisk … Detta är kärnan i medberoendeproblemet. Så man är beroende av sjukdomen (och märker det ofta inte själv), och de som är nära - direkt från missbrukaren.

Detta beror delvis på att sjukdomen väcker naturliga känslor som leder till medkänsla och hjälp, men ju längre den varar, desto svårare är det att märka var hjälp verkligen behövs och är konstruktiv, och där det har utvecklats till destruktivt medberoende och sätter sjukdomen vid centrum för familjeförhållanden. Och med tiden leder detta till det faktum att psykosomatiska störningar och sjukdomar börjar manifestera sig i det medberoende själv och barn börjar lida mest i denna förening. Du har säkert också hört sådana här historier:

”Jag var en flitig pojke, jag svor aldrig med någon eller bråkade med någon, jag studerade vid 4-5, på vägen hem gick jag till apoteket och åt bröd, gjorde omedelbart mina läxor, dammsugde, diskade, tog aldrig med vänner till huset och försökte gå med ingen på gatan, för mamma hade ett dåligt hjärta, mamma kunde inte oroa sig”

”Det var inte vanligt att vi svär, i vårt hus var det alltid tyst. Vi lyssnade inte på musik, tittade på tv väldigt sällan, försökte inte prata högt eller skratta, för min mamma hade nästan alltid huvudvärk”

”Maten i huset var äcklig, jag försökte äta middag med en av mina klasskamrater, eller jag åt bröd. Vi gick inte till havet, gick inte på besök och gick inte till parken, åkattraktioner etc. Pappa hade magproblem”

”Vi hade nästan aldrig ett hjärt-till-hjärta-samtal med min mamma. Hon var fixerad på burkar med dietmat till sin pappa på sjukhuset, hon var tvungen att göra de manliga hushållsarbetena själv, vardagen, intäkterna - allt låg på henne. Och min pappa var alltid sjuk med något och han undersöktes för ett eller annat, men läkarna hittade ingenting. Irriterad och arg bad hon att få lämna henne ensam, och innan hon gick till sängs kom hon för att be om ursäkt och sa att hennes huvud bara sprack av allt som hade fallit på henne, och då var vi också …"

Förutom det faktum att en sådan atmosfär "berövar barnet barndomen", sätter det också ett destruktivt familjescenario, och när han kommer in i sin personliga, vuxna familj tar han på något sätt omedvetet rollen som en av föräldrarna, antingen "för alltid" sjuk”eller” överansvarig livräddare”. Mycket ofta medger klienter att maken hade symtom på sjukdomen före bröllopet, men de "lägger inte så stor vikt vid dem". Förkroppsligandet av räddningens roll kan leda till att "i en fackförening där sjukdomen inte är psykosomatisk och med rätt taktik kan diagnostiseras och stoppas i tid, bidrar" räddningspartnern "omedvetet på alla möjliga sätt till att gör det kroniskt, tk. han känner inte till en annan modell och försöker bevara en älskades sjukdom för att förverkliga sitt scenario med medberoende beteende. Dessa kan vara fall då mödrar själva behandlar olika sjukdomar hos barn med "folkliga metoder", "populära psykosomatiker", "medicinska möten på Internet", etc., och startar tillståndet så att de inte går tillbaka.

Och tvärtom, patientens tillgripande av psykosomatiska störningar och sjukdomar kan också vara en omedveten önskan att spela en roll i manuset för medberoende som lärdes från barndomen. Tala om det faktum att det är kontroversiellt om alkoholism är ett infall eller en sjukdom, kan andra sjukdomar som provoceras av patienten själv eller av misstag se ut så här. Var uppmärksam på hur ofta släktingar talar om deras partners tillstånd:”Mannen själv säger att från den första puffen börjar huvudet snurra, hans hjärta slår galet, det verkar för honom som att attacken inte kan undvikas, men han åsidosätter modigt själv och röker, och sväljer sedan piller, lovar att sluta varje gång. Jag gömmer cigaretter, ber mina vänner att inte röka framför honom, för att inte irritera, sniffa honom, kolla mina fickor, gå upp på natten, leta efter bevis för att han rökt i köket, men han fortsätter att klaga och röka, var, hur, jag vet inte … jag är bara desperat."

”Inget snack hjälper, jag började undvika helgdagar och födelsedagar, vi slutade besöka eftersom hon äter upp och sedan snart igen smärtor, kramper, dieter och så vidare. Jag fick till och med mig själv att tänka på att när vi sätter oss vid bordet, slår jag omedelbart på all skräpmat, om hon bara hade ingenting kvar och vi startar en skandal om mat …"

”När han ens hade Quinckes ödem hamnade jag mirakulöst hemma, vi var tvungna att ringa en ambulans och läkaren sa att om han inte slutade göra det, så kunde han helt enkelt inte räddas nästa gång. Men han lyssnar inte på någon, dricker antihistaminer, väntar en halvtimme och fortsätter sitt …"

”Vi har diskuterat detta hundra gånger, du kan inte hoppa över och du kan inte injicera mer, men även efter att ha överlevt till vem hon fortsätter att injicera och äta efter behov. Jag måste ställa in påminnelser, skjuta upp vissa saker, bara för att kontrollera om hon injicerade eller inte, och under tiden, ju längre, desto mer kan jag inte arbeta, bilder dyker upp hela tiden för mina ögon att plötsligt något gick fel och hon är redan i koma, men jag sitter här och gör ingenting …”.

Och patienterna själva fortsätter "bara lite" och "bara på semester" för att göra sina nära och kära galna. Här är bara enstaka fraser, detaljer, just de situationer som står bakom dem orsakar ibland en känsla av hjälplöshet hos psykoterapeuten själv, vad kan vi säga om klienten. Men det finns andra situationer där partnern får en medveten sekundär förmån (och det är inte alltid uppenbart vilken make som är offer eller räddare). Och om det inte finns något skamligt att hoppa över linjen på kliniken för familjemedlemmar till en handikappad, så finns det andra fina linjer av manipulation som inte är så lätta att upptäcka. Jag kommer att ge ett exempel från praktiken, med tillstånd och från klientens ord:

”Min mormor skyddade alltid min farfar från onödiga bekymmer - han hade ett dåligt hjärta. Hon förmedlade till oss dess principer och krav, men förtydligandet av alla kontroversiella frågor nappade i knoppen. "Du vet att Nikita Sergeich har ett dåligt hjärta, han ska inte vara orolig, men du går in med sådana frågor, vill du att han ska dö?" - sa hon till min mamma. Vi hade blandade känslor för min farfar, å ena sidan hälsade han oss alltid vänligt, spelade olika spel och skällde nästan aldrig ut. Å andra sidan var vi faktiskt rädda för att göra något fel, eftersom vi visste om hans tunga humör och seghet. Först när farfar dog blev det uppenbart att mormor var ansvarig för alla frågor, och han misstänkte inte ens hur hon lade ekrar i våra hjul för hans räkning."

Ofta blir psykiska störningar hos nära och kära själva "bonusen" som ger vissa människor möjlighet att uppnå vad de vill från samhället, "avskriva" allt om farföräldrars oordning ("tja, sådana finurligheter", etc.). I min praktik fanns det fall då mödrar med "speciella" barn hörde att det var möjligt att återställa vissa funktioner och placera barnet i en vanlig skola (då var det inget tal om inkludering), svarade att det skulle vara bättre att arbeta med barnet själva hemma, och han kommer att "göras" funktionshindrad och få förmåner från staten etc. Sådana fall är inte ovanliga och delvis negativt riktade uppdragen mot andra familjer som verkligen behöver hjälp, men får misstro, kyla, etc., vilket i sin tur bara förvärrar deras psykologiska tillstånd.

På ett eller annat sätt, trots förvirring och konstant tautologi, om jag kunde förmedla innebörden och essensen av den pågående dysfunktionen - medberoende i familjer med psykosomatiska störningar och sjukdomar, kommer frågeformuläret nedan att avgöra om det finns några grundläggande ämnen eller det förhållandet eller inte.

Test för förekomst av medberoende i psykosomatiska familjer *

1. Händer det att du bråkar med en sjuk person på grund av hans sjukdom?

2. Har du någonsin haft en lust "passera" till din älskade sjukhus?

3. Tror du att hälsotillståndet / sjukdomen hos din älskade beror på ditt beteende ("stör inte", "provocera inte med mat", "var tyst", etc.)?

4. Var du tvungen att bryta med några av dina vänner på grund av din partners sjukdom?

5. Försöker du undvika konflikter och till och med samtal relaterade till en käras sjukdom?

6. Kan du säga att ditt liv bara vilar på dig (du är ansvarig för nästan allt, du kontrollerar allt)?

7. Har du tänkt på skilsmässa på grund av din partners sjukdom?

8. Är du rädd för vad som kommer att hända med din familj om sjukdomen aldrig försvinner?

9. Fick du känslan av att”bli sjuk själv” så att situationen med”medkänsla” vände i din riktning?

10. Har du trott att en älskades sjukdom är det enda hindret för lycka, välbefinnande etc.?

11. Känner du dig arg över att det läggs mycket pengar på tester, mediciner och behandlingar?

12. Blir du arg och irriterad när någon annan (inte din partner) är sjuk?

13. Nekar du olika sociala aktiviteter på grund av din partners sjukdom?

14. Känner du skam, generad inför andra människor i samband med din älskades sjukdom?

15. Skulle du säga att din familjs liv kretsar kring hälsan hos en av dess medlemmar?

16. Känner du dig skyldig och skäms över att du har”dåliga” tankar gentemot din sjuka partner?

17. Försöker du hålla tyst om dina personliga känslor och erfarenheter för att inte skada din partners välbefinnande?

18. Ignorerar du ditt obehag eller symtom på sjukdom som mindre signifikant än vad som händer med din partner och kräver inte undersökning, särskild behandling etc.?

19. Upplever du lättnad och fred när din partner ligger på sjukhus?

20. Känner du dig olycklig för att du tar bort dina synder, karma, etc.?

Om du svarade "Ja" på minst fem frågor, är det hög sannolikhet att du utvecklar ett starkt känslomässigt beroende av din älskade *.

Jag kommer att skriva om planen för att komma ur detta "medberoende" i nästa artikel. Innan du påbörjar en konversation om”vad du ska göra” är det dock viktigt att notera att INTE VARJE STÖRNING OCH SJUKDOM ÄR PSYKOSOMATISK. Den befintliga missuppfattningen att "alla sjukdomar kommer från hjärnan" förvirrar inte bara klienten och terapeuten när de väljer psykoterapins taktik, utan komplicerar också arbetet, eftersom säkert, istället för själva problemet, kommer irrationell skuld, förbittring, ilska etc. upp till ytan, utan att ha arbetat genom vilket det är omöjligt att börja arbeta direkt med begäran.

Fortsättning Lämnar medberoende relationer i psykosomatiska familjer

_

* Test för förekomst av medberoende i psykosomatiska familjer // Lobazova A. A. "Vad är viktigt att veta för släktingar till en cancerpatient." Informativ metodhandbok inom ramen för programmet för stöd och rehabilitering av cancerpatienter i MC "Panacea 21st Century". Kharkov, 2008.