Lämnar Medberoende Relationer I Psykosomatiska Familjer

2024 Författare: Harry Day | [email protected]. Senast ändrad: 2023-12-17 15:54

Börjar medberoende i en familj med psykosomatiska störningar

Att arbeta med psykosomatiska klienter är en av de svåraste inom psykoterapi. Det är dock ännu svårare att arbeta med medberoende i psykosomatiska familjer, eftersom patienten ofta får en sekundär nytta av sjukdomen och det är osannolikt att han vill dela med sig av den. Samtidigt slutar den medberoende partnern att leva sitt eget liv och kan inte ändra någonting, eftersom det är inte hans sjukdom - det är inte för honom att återhämta sig. Naturligtvis finns det ofta inga problem eller önskemål i en familj där detta tillstånd passar fler och fler parter, särskilt om barnen är nära sammanflätade med det medberoende familjesystemet och anser att en sådan enhet är normen. Problem börjar när en av deltagarna blir missnöjd med sitt "öde", men under press och motstånd från systemet kan de inte komma ur det. De svåraste fallen för terapi är när föräldern är sjuk, och ännu svårare när störningen har karaktären av en "sorts" psykopatologi (själva fallet när psykiska störningar inte är annat än ett valt sätt att interagera med den omgivande verkligheten).

Det är inte av en slump att jag använder termen "system" här, eftersom det i det här fallet inte bara handlar om två personer, där den ena är offret och den andra är räddaren. Det finns många komponenter här, inklusive: familjehistoria och traditioner från andra släktingar till observatörer, rådgivare och folk som håller ritualer; sociala förbindelser, som på ett eller annat sätt blev möjliga och kunde byggas exakt tack vare sjukdomen eller rollen som en "hjälpare"; medicinska tjänster, där det helt enkelt är fördelaktigt att bevara en psykogen patologi som liksom är ofarlig för hälsan och samtidigt alltid är i behov av behandling och de moraliska, etiska och andliga ramarna som hjälper ditt liv skyldigheternas altare och fördömer valet att vara oberoende, mogen och lycklig. Endast ett fåtal, som objektivt har bedömt problemets djup, alla "väderkvarnar" med vilka det är värt att avsluta förhållandet och sätta stopp för det, väljer vägen ut ur det medberoende dysfunktionella systemet. Majoriteten, efter att ha vägt alla fördelar och nackdelar, föredrar att behålla systemet. Vid första anblicken normaliseras allt, faktiskt, tyvärr händer det ofta att utan att acceptera en väg ut ur situationen och inte kunna komma till rätta med det, letar erfarenheter efter en väg ut och lösning genom kroppens kropp medberoende själv, som om man skulle säga: "Nu är jag sjuk och nu behöver jag uppmärksamhet, hjälp och omsorg." Detta är ett slags sätt att slutligen förklara för systemet "Jag är", "Jag menar", "Jag har mina egna behov och önskningar", etc. Men för att "avbryta" sjukdomen hos en älskad behöver den medberoende en mer betydande, komplex eller helt obotlig. Och ofta förändras rollerna i systemet, men medberoende beteende och en destruktiv atmosfär kvarstår.

Tala om utträdet från det medberoende psykosomatiska familjesystemet, först och främst vill jag uppmärksamma er på att inte alla sjukdomar har en psykologisk "grundorsak". Själva principen om det mentala ömsesidiga inflytandet på det fysiska och vice versa lägger inte det mentala överlägset över det fysiska, utan betraktar en person som ett integrerat system. Och då spelar det roll om den psykosomatiska kopplingen är hälsosam eller patologisk, om det psykologiska problemet är en lösande faktor för sjukdomen, eller om själva sjukdomen framkallar förändringar i psyket, är sjukdomen "spontan" eller kronisk, ärftlig etc. Beroende på detta kommer inflytande taktiken att vara helt annorlunda. Så, till exempel, när vi i denna anteckning diskuterar psykosomatisk sjukdom som ett symptom som hjälper en person att uppnå det han vill, kommer några av rekommendationerna inte att vara tillämpliga alls för en familj där en av medlemmarna är funktionshindrad eller har genetiska patologier. Och tvärtom, när det gäller ärftliga sjukdomar ignorerar familjemedlemmar ofta individuella symptom, upp till anosognosi (förnekelse av sjukdomen), vilket i sin tur ger dem möjlighet att inte bygga sina liv beroende på sjukdomen, ibland till och med förvärra deras tillstånd men samtidigt ökar konflikterna och medberoendet hos partnern bara. I vart och ett av dessa fall finns det ett problem med medberoende, men det löses på olika sätt.

Det ämne jag har berört har förmodligen inga gränser, och det kan diskuteras oändligt och från olika vinklar. Det är därför jag här fortfarande kommer att begränsa mig till just den situation där det psykosomatiska problemet har karaktären av en sekundär nytta, medveten eller omedveten.

Det första steget i sådana frågor är just en medicinsk undersökning och behandling, som inte bara fastställer en diagnos, utan också ger oss information om hur en person förhåller sig till sitt hälsotillstånd, förfaranden och i själva verket hur hans kropp reagerar på vissa behandlingsmetoder. Om det förvärras (vi märker att patienten är benägen att överdriva komplexiteten i sitt tillstånd), bristande efterlevnad av behandlingsregimen, kost och andra procedurer (utelämnanden och obehörig avbokning), försummelse av förebyggande rekommendationer, en svag reaktion av kroppen till olika metoder och snabba återfall, är vi mer säkra på att vi kan prata om den psykosomatiska grunden för problemet, inklusive sekundära fördelar. Medvetenhet om problemet - det första steget mot sin lösning.

I det andra steget kan vi välja direkt erkännande av problemet … En sjukdom som”inte botas” (eller en person som ständigt behandlas) växer snabbt över med ritualer och involverar familjen i en”förebyggande och räddnings” behandling. Det är viktigt att diskutera detta med patienten själv. Jag brukar säga till mina klienter att ingen gillar att bli tillrättavisad, hotad eller manipulerad, så det är inte nödvändigt att uppfinna, kringgå och justera någonting. Det är viktigt att säga direkt: "Vi pratade med läkaren, han tror att ditt beteende indikerar att du inte är redo att bli av med sjukdomen. Av vilken anledning är det inte känt, men om du inte kan lita på specialisterna och bära ut alla möten som de är föreskrivna kommer vårt liv inte att förändras till det bättre. Du rekommenderas att kontakta en psykolog-psykoterapeut, vi kan behöva arbeta med honom eller var och en med sin egen specialist. Troligen kommer vårt förhållande att förändras, men eftersom de kommer att förändras i alla fall, föreslår jag att du försöker göra det, så att dessa förändringar är till det bättre och till gagn för oss båda. " Jag vill genast notera att procentandelen av de patienter som bestämmer sig för att arbeta med sig själv är minimal, men detta är inte en anledning att vika händerna. I det här fallet kommer många psykologiska försvar upp till ytan, och ibland behöver en person bara tid att observera sig själv och eventuellt återvända till detta samtal senare.

Efter att vi pratat om förekomsten av medberoendeproblem börjar olika frågor uppstå i huvudet på var och en av partnerna, som på ett eller annat sätt kokar ner till en sak - "Varför". Det är faktiskt sökandet efter orsakerna som kan ge svaret på frågan "Vad man ska göra". Så i det tredje steget vi bestämma orsaken den nuvarande situationen. Det finns många teorier om uppkomsten av medberoende relationer. Vissa forskare ser i allmänhet en genetisk predisposition i benägenheten för medberoende, medan andra insisterar på miljöfaktorer. För mig personligen motsäger dessa positioner inte varandra, tk. det är miljöfaktorer som kan påverka avslöjandet av vissa gener. Genom att ändra miljöfaktorer kan vi åtminstone försöka förhindra utvecklingen av andra mönster, och element i beteendeterapi hjälper till att korrigera destruktiva interaktionsmönster. Anhängare av TA (transaktionsanalys) visar ett schema där problemet med medberoende växer ur ett brott mot rollinteraktion, där patienten är infantil och oansvarig som barn, och den medberoende partnern är en överansvarig kontrollerande förälder. Och vägen ut ur detta paket är att var och en av dem, genom personliga förändringar, översätter nivån på relationer och interaktion till läget Vuxen-Vuxen. Författarna till EOT (Emotional Image Therapy) betraktar alternativet för medberoende som en önskan att återta investeringen, och med hjälp av verbalisering och visualisering kan klienten återfå en känsla av balans, kompensera för förlusten av mental energi (bildligt). Analytisk teori föreslår att återvända till den svåra barndomen, där "räddaren" var tvungen att växa upp tidigt och ändra sin inställning till situationen. Många alternativ för att lösa frågan om medberoende finns inom psykoterapeutisk praxis. Valet och taktiken för psykoterapi, som vanligt, beror på det enskilda fallet och på klientens personlighet … Ändringar är dock bara möjliga om klienten är redo för dem.

Så, beslutet att dra sig tillbaka från ett kodberoende system är nästa steg för att bli av med destruktivt beteende. Som nämnts ovan kan sådana förändringar gälla inte bara 2 personer, de är tätt kopplade till samhället, olika institutioner och statliga tjänster, yrkesmiljö, intrageneriska relationer, etc. Du kan inte säga "från och med idag kommer jag inte att skämma bort dina nycklar, men jag kommer att leva ett fullt liv och uppfylla mina intressen." Det kommer inte att fungera. Inte i ett par, inte i ett system, inte i en specifik person. Det bör komma ihåg att nästan allt som har byggts i livet under de senaste åren har byggts på grundval av själva sjukdomen.

Föreställ dig att det finns ett snod av trassliga trådar framför dig, och din uppgift är att riva upp det. Om du bara skär bitarna före och efter "knuten" blir tråden oanvändbar. Först måste du hitta ändarna, och genom att trä dem på specifika platser kan du frigöra några av trådarna. Med tiden kommer dessa ändar att bli för långa och du kommer inte längre att kunna dra dem genom huvudknuten. Sedan drar du längs tråden och ser vilken som är var och vad som drar. Dra upp, släpp, gör hålet stort, dra en boll, byt tråd och dra upp och ner igen osv. Endast på detta sätt kommer du sakta men säkert att nå ditt mål samtidigt som du behåller tråden. Onödigt att säga, hur många gånger under detta arbete kommer du att vilja kasta ut själva nystan och klippa den med en sax;)?

Så är det inom psykoterapi. Innan du ändrar systemet är det viktigt att överväga varje orsakssamband som på ett eller annat sätt relaterar till din älskades sjukdom. Därefter sker förändringarna steg för steg, börjar med diskussion, sökning, slutar med direkta handlingar - inte för att riva allt på en gång, utan för att ta ett litet steg, gå tillbaka, titta på förändringarna och justera planen för en ytterligare utgång. Annars kommer systemet helt enkelt att svälja dig: andra kommer att öka skuldkänslan, kanske till och med få dig att tro att du är helt ur sinnet; hälsovårdstjänster kommer att förstärka din rädsla för prognos och resultat; någonstans kommer frågan att uppstå om berövandet av materiell ersättning etc. Det är svårt att beskriva allt som kan hända, bara tro att det är nästan omöjligt att ändra ett sådant system "en gång och gjort".

Det är också viktigt att notera att problemet med medberoende beteende är en ömsesidig förändring. Det händer ofta att patienten själv aktivt arbetar med problemet, medan den medberoende nära, förlorar sin vanliga roll och funktion, omedvetet motsätter sig partnerns förändringar. Därför måste var och en av deltagarna komma ihåg om "smygande" psykologiska försvar, och om familjen inte har möjlighet att besöka en specialist tillsammans, då är det vettigt för en partner som är utanför terapin att gå igenom minst periodiskt schemalagda möten för att identifiera och korrigera försvar. Förutom den utbredda skulden, skammen, förbittringen, ilskan etc. är rädsla en av de starkaste känslor som följer med klienten i nästan alla skeden av interaktion med medberoende. Ibland får vi intrycket av att vi håller klienten i terapi med våld, för ju närmare förändringarna är, desto mer rädsla, motstånd och frestelse att lämna allt som det är, i extrema fall för att ta en paus. Det är viktigt att prata om allt detta med en specialist så många gånger tanken uppstår att "allt fungerar inte, allt är förgäves, alla är emot det", etc.

Först efter en tid med analys och avveckling av vår "trassel" kan vi prata om det sista steget - att växa upp i TA, stänga gestalt, återbetala investeringar etc. kvalitativa förändringar … Om du inte bryter systemet i stundens hetta och närmar dig arbetet eftertänksamt är det mycket troligt att partnern gradvis kommer att klara av dessa förändringar själv. Kärnan i att bli av med emotionellt beroende ligger i att känna dig själv, dina önskningar, intressen, självkärlek (i ordets goda bemärkelse), tillväxt, förbättring, självständighet och självförsörjning, och viktigast av allt, att göra ditt liv intressant. Så, de viktigaste kriterierna för att komma ur emotionellt beroende är:

- ansvarsfördelning … Det vi kallar "att hjälpa, inte spara." Gradvis, genom diskussion, kommer vi till det faktum att personen själv övervakar möten och förebyggande åtgärder, organiserar sina möten med specialister själv, försöker förstå hans psykologiska tillstånd etc. Detta är tecken på en vuxen, mogen personlighet - att ta ansvar för ditt liv och din hälsa på egen hand. Vi kan ge någon form av hjälp, men genom att hjälpa gör vi ingenting för patienten själv.

- sätta gränserna för dig själv … Oavsett hur nära och nära en partner är för oss är det alltid viktigt att komma ihåg att vi är två olika människor. Var och en av oss har våra egna glädjeämnen och sorger, våra egna personliga känslor och rädslor som är obegripliga för någon, behov och nöjen etc. I familjer som är beroende av varandra ersätts deras känslor av en partners och vice versa, så det är viktigt att lära sig att dela var och en av våra erfarenheter separat. Partnern som "bestämmer" för den andra vad och hur ska vara, kommer till receptionen svarar själv på alla frågor, även om de inte berör honom). Det ser inte mer ut än en symbios av en mamma och ett nyfött barn, som säger: "vi åt, vi sov, våra tänder kryper", etc. Att acceptera att vi inte är en helhet, att vi är olika, att partnerns upplevelser kan och bör skilja sig från våra är ett viktigt skede för att lära känna igen våra känslomässiga upplevelser och därmed hantera dem. Det är så viktigt att inte bara lära sig definiera dina gränser, dina behov, önskningar och intressen, utan också att respektera din partners gränser, behov och intressen.

- rollfördelning och adekvat kommunikation … När vi talar om likhet mellan två vuxna vill vi väldigt ofta invända: "Hur är det, för en av partnerna är frisk och den andra är sjuk och helt enkelt inte kan utföra ett antal funktioner på egen hand." Psykosomatiska verkligheter skiljer sig åt exakt vad de kan. Men antingen vänjer han sig vid att allt är gjort för honom och inte har bråttom att själv lämna sin komfortzon, eller så använder han omedvetet sjukdomen som ett kommunikationsverktyg, eller båda och något annat. Faktum är att det är viktigt att varje psykosomatisk patient har möjlighet att bli av med sin sjukdom eller sjukdom med verklig önskan och hjälp av en specialist. Som vi redan sa, steg för steg, genom dialog och medvetenhet, genom prövning och feedback, men med tiden är allt löst. En mogen människas beteende skiljer sig åt genom att han tar ansvar för sin hälsa på sig själv och vid behov använder sig av andras hjälp, men hjälper, och inte flyttar sina bekymmer på andras axlar. I det här fallet är det också viktigt för den andra partnern att notera om det finns överdriven stolthet och självförtroende i förhållandet, att ingen utom han kan ta bättre hand om en älskad. Lika fördelningar av rättigheter innebär också att alla lika mycket har potential att vara de smartaste, de skickligaste, de mest kraftfulla osv.;)

- integration … I arbetet med medberoende i psykosomatiska familjer kommer frågan ofta upp till ytan att familjeförhållanden har byggts kring en sjukdom eller sjukdom så länge att familjemedlemmar praktiskt taget inte har något kvar som verkligen skulle kunna förena dem. Omedvetet förstår partners detta, delvis eftersom det så ofta kan finnas motstånd mot att lämna medberoende relationer. Ur psykoterapins synvinkel är det viktigt att ta reda på hur dessa farhågor är berättigade, att titta på den nuvarande situationen utan utsmyckning och att ta reda på om partners behöver denna fackförening eller inte. Om ett par bestämmer sig för att behålla familjen är det viktigt att hitta något som skulle förena dem utöver sjukdom (gemensamma intressen, mål) och eventuellt vända livet i en ny riktning. Detsamma gäller andra sociala band, institutioner etc., där patienten är van att fungera genom sin sjukdom.

När du skrev den här anteckningen förblev många frågor olösta eller delvis täckta, eftersom ämnets mångsidighet inte gör det möjligt att skriva om allt en gång och samtidigt. Det enda som kan sägas entydigt är att varje familjefall fortfarande är individuellt, och nästan allt påverkar i slutändan lösningen på frågan, från familjens sammansättning och attityder gällande hälsa / sjukdom, till den psykologiska atmosfären i sig, vilket tillåter psykosomatik att omsättas i handling.