Hur Uppstår Motberoende Och Kan Det Besegras?

2024 Författare: Harry Day | [email protected]. Senast ändrad: 2023-12-17 15:54

Verklig intimitet medför alltid en stor risk. Detta är dess paradox: att ha nära känslomässiga band är nödvändigt för lycka, men ingen kan garantera att en av dem inte kommer att orsaka svår smärta. Ibland verkar det som om en för stark känsla kan absorbera en älskares personlighet, och ibland förlamas vi av rädslan för att vara för beroende eller förlora någon som har blivit så kär. Dessa tvivel är normala så länge de inte kommer i vägen för att bygga uppfyllande relationer - men i vissa fall tar de över en persons liv, vilket tvingar honom att undvika starka känslor och anknytningar om och om igen.

Hur uppstår motberoende och kan det besegras?

Prenumeranten är tillfälligt otillgänglig

Många tuffa relationsberättelser är inte kompletta utan en mystisk och kontroversiell hjälte (eller hjältinna). Sådana människor gör ett gott intryck och visar själva genuin sympati för dem som verkligen hakade på dem, men när det gäller äkta känslomässig intimitet förvandlas gårdagens ömma vän till en kall och främmande varelse, som försöker öka avståndet och vägrar att inse vikten av en redan etablerat förhållande. Han vill inte prata om personliga ämnen och spenderar mycket fritid på aktiviteter och fritidsintressen som inte har något att göra med en partner, öppet flörtar med någon på sidan och i de svåraste fallen till och med undviker att röra. Något gick klart fel, men varför och vid vilken tidpunkt?

Vanligtvis tenderar partners till sådana karaktärer att leta efter orsaken i sig själva, men troligtvis började detta problem långt innan de träffades. I ett av de tidigare utbildningsprogrammen har vi redan pratat om medberoende. Medberoende är en kränkning av anknytning, där en person blir besatt av en partner och gör honom till centrum för universum. Förmågan att ingå nära relationer med andra människor och samtidigt förbli självförsörjande, vilket säkerställer ett hälsosamt socialt beteende i framtiden, bildas i tidig barndom - i övergångsprocessen från psykologisk fusion med modern i spädbarn till separation med henne vid 2-3 års ålder. Och om barnet under denna period får psykologiskt trauma, kan dessa mekanismer ge en allvarlig uppdelning, som kommer att manifestera sig i vuxen ålder.

Det är logiskt att anta att om det finns en extrem - medberoende människor som saknar självförsörjning, finns det en annan - de som har svårt att ingå nära relationer. Denna typ av kränkning brukar kallas motberoende eller missbruk. Men det är värt att komma ihåg att anknytningsstörningar just är ett spektrum med olika nyanser och grader av manifestation av kränkningar. Du bör inte tänka på medberoende och motberoende som en svartvitt dikotomi utan nyanser.

Angelina Chekalina, doktor i psykologi, seniorforskare, Institutionen för personlighetspsykologi, psykologiska fakulteten, Moscow State University

Själva termen "motberoende" väcker hos mig ett fruktansvärt motstånd - som om de med sin hjälp tog och balanserade den andra polen "beroende". Och vi fick en sådan bipolär konstruktion, å ena sidan som det finns fullständig sammansmältning och fullständig undvikande av intimitet - å andra sidan med en uppsättning motsatta beteendemässiga manifestationer. Till exempel manifesterar Wineholds kodberoende beteende sig i "sårbarhet och sårbarhet", medan motberoende beteende manifesterar sig i "styrka och seghet". Och denna klassificering väcker många frågor hos mig. I existentiell psykologi och psykoterapi uttrycks andens styrka just i förmågan att acceptera sin svaghet, sin ofullkomlighet, sina förmågor och begränsningar.

Lusten att slå samman (medberoende relationer) och att undvika intimitet bygger på samma känsla - en person känner sig väldigt sårbar, han känner sig ständigt hotad. Bara den här känslan av hot handlar om olika saker. Vid ett medberoende förhållande känner en person sig sårbar, ensam med sig själv, han behöver någon i närheten för att identifiera sig genom förhållandet. Faktum är att en annan person behövs i spegelns funktion, där man kan reflektera och förstå "Jag är, jag är bra". Eller tvärtom, "jag finns, men jag är dålig."

När det gäller motberoende relationer finns det en annan sorts sårbarhet - rädslan för att bli avvisad, avvisad, rädslan för att komma nära och bli bränd. Vilket möjligen hände mer än en gång på olika sätt. Det är verkligen väldigt läskigt att komma nära det som hotar igen. Kan detta kallas styrka och fasthet? Enligt min förståelse, nej. Och det här handlar också om att ge upp sig själv.

Och du kan också titta på förkastandet av ditt eget liv i olika former från en lite annan vinkel. Att leva med andra människors intressen och behov (eller gå till jobbet) är ibland en omedveten flykt från att närma sig sig själv. När du börjar närma dig dig själv dyker det upp många känslor på ytan på grund av tidigare traumatiska upplevelser som inte har upplevts och förträngts. Det finns inget sätt att göra det så att det inte gör ont, både då och nu. Och så vill du att det inte ska göra ont! Och då kan något av dessa beteenden vara lämpligt för att undvika smärta - antingen att leva i fusion eller fly från intimitet.

Vad bör hända för att en person ska kunna börja visa tydliga tecken på motberoende när den når sin medvetna ålder? Det finns inget definitivt svar på denna fråga, men olika alternativ är möjliga. Den första är för kontrollerande föräldrar som inte ger barnet önskat självständighet. Som ett resultat börjar barnet associera nära relationer med brist på frihet, press och rädsla för att förlora sig själv och "fixerar" sig för att försvara sitt eget oberoende. Han fortsätter att följa detta mönster i vuxna relationer.

Det andra alternativet är motsatsen: separationen från modern, tvärtom, skedde för tidigt innan barnet var redo för det. Eller så fick han helt enkelt mindre värme och uppmärksamhet från en av föräldrarna (eller båda). I det här fallet är förhållandet associerat med smärtan av förlust och eventuellt avslag. Så det är bättre att inte bli knuten till någon eller att lämna den kära personen först, innan han själv avvisar dig. "Som våra kliniska studier har visat", skriver psykologerna Berry och Janey Winehold i Escape From Intimacy, det i särklass mest kända utländska arbetet med motberoende, "är den vanligaste orsaken till medberoende och motberoende utvecklings trauma som orsakas av knappt en märkbar störning i förälder-barn-bandet som innebär brist på eller brist på känslomässig disposition. Om denna splittring inte identifieras och övervinns uppstår vanan av isolering och likgiltighet, vilket kan ha en allvarlig inverkan på attityderna till intimitet i vuxen ålder."

Vissa psykologer tror också att problemet kan vara i för mycket känslomässigt och oförutsägbart beteende hos föräldrarna (oftast modern; problem i samband med motberoende, uppstår oftare hos män) - barnet får intrycket av att känslor och känslor alltid leder till farligt kaos, därför är det bättre att kontrollera dem.

Dessutom uppmuntrar det moderna samhället motberoende beteende-individualitet är högt värderat, unga lär sig att vara (eller åtminstone se ut) självförsörjande, starka och återhållsamma och är ofta generade över att visa sårbarhet eller erkänna att de behöver någon. I relationer blir personlig komfort en prioritet, och seriell monogami verkar för många vara ett mer livskraftigt alternativ än den traditionella familjemodellen.

I alla fall är inget mänskligt främmande för missbrukare - djupt i hjärtat är de också rädda för ensamhet. Men de inser denna rädsla mycket värre än deras rädsla för intimitet. Och ännu mer, de förstår inte dess orsaker, som växer ut från barndomen, - trots allt tror barn alltid att deras föräldrar agerar utifrån de bästa avsikterna och är benägna att motivera eller ersätta negativa upplevelser ur deras minne.

Spring i en cirkel

Eftersom människor med motberoende har svårt att självaktualisera sig i nära relationer, investerar de med hämnd energi i andra livsområden (karriär eller hobby) och strävar efter att göra ett gott intryck på andra. Det är svårt att upptäcka fångsten - i de tidiga stadierna av ett förhållande fascineras den undvikande missbrukaren verkligen av sin partner och försöker väldigt mycket att behaga honom. Problemet uppstår senare när personen med anknytningsstörningar befinner sig vara lika uppriktig i att vilja spendera tid tillsammans, titta på stjärnorna och prata om allt och i önskan att fly eller trycka på följeslagaren efteråt när det går för långt.

"För långt" är ett relativt begrepp, och det är omöjligt att knyta någon formell linje till det som ett tredje datum, träffa föräldrar eller dela ett boende. "För långt" för en kan vara där för en annan verklig närhet har ännu inte börjat. Någon kan till och med gifta sig, men även där upprätthålla ett visst känslomässigt avstånd, och någon startar en ångestattack redan under den andra veckan av förhållandet. Det enda kriteriet - och det är väldigt subjektivt - i ett visst skede slutar den motberoende personen att känna sig trygg. Detta kan bero på viss verklig press från partnern - till exempel kravet på att slutligen fastställa förhållandet. Men inte nödvändigtvis: för att en dag vakna i kallsvett behöver vissa bara känna sig lite mindre självförsörjande än tidigare. För ivrig blick, för uppriktig konversation, för ledsen för att lämna efter en helg tillsammans - och nu är du redan instängd med ena foten i känslor, vilket, som det undermedvetna säger till dig, inte kommer medföra annat än lidande. Därför är det bättre att hävda dina gränser genom att skjuta bort satelliten just nu, innan allt leder till katastrof. Medvetet spåras inte hela den här logiska kedjan, oftast - en person känner oförklarligt obehag (kränkning av personlig integritet, förlust av sig själv, brist på frihet, en känsla av att någon absorberar sin energi) och försöker rationalisera det på något sätt, utan komma till botten med sakernas sanna väsen …

För en partner är detta desto mer smärtsamt, desto mindre var han påträngande i verkligheten - få människor vill känna sig som en irriterande beundrare. En person som är benägen att reflektera kommer att börja tvivla just nu:”Har jag gjort något misstag? Var jag verkligen för uthållig? Sedan beror allt på viljan att kämpa för det envisa föremålet för känslor. Kodberoende är mer benägna att dras in i sådana relationer eftersom periodisk avvisning av deras partner inte stoppar dem - det svarar på deras egen omedvetna rädsla för intimitet. Som ett resultat blir förhållandet till en cyklisk process: att känna ett hot, det motberoende skjuter bort partnern, men efter att ha sprungit på ett säkert avstånd börjar han sakna honom igen. Det är svårt för partnern, men igen, i tron på sitt behov, återvänder han - med hopp om att han inte längre kommer att skjutas bort.

Men samtidigt är det fel att tro att medberoende och motberoende människor verkligen är dömda att vara tillsammans som ett par motsatser. Det finns tillfällen då en och samma person i olika relationer visar funktionerna i antingen medberoende eller motberoende. Ibland går två personer med en förkärlek för medberoende in i ett förhållande och den ena börjar undertrycka den andra så mycket att han börjar lära sig att försvara sitt personliga utrymme. Eller ett par oberoende och självförsörjande kan bilda en bestående förening som inte belastas av överdriven känslomässig närhet. I allmänhet finns det inga universella scenarier och starkt fasta konstruktioner - även om den berömda psykiatern, grundaren av modern missbruksteknik Caesar Korolenko, i sina verk noterade att kärleksmissbruk och undvikande missbrukare oftast lockas till varandra, betraktar andra människor som "ointressanta".

Det avstånd som krävs för en person med motberoende kan byggas på olika sätt. Som regel gillar han inte att prata om känslor - plötsligt visar ömhet, han stänger antingen i sig själv igen eller skyndar sig att minska graden av sentimentalitet med någon sarkastisk anmärkning. Dessutom försöker han att inte avslöja sig för mycket i kommunikation om andra ämnen. Han begränsar medvetet tiden med en betydande person och försöker fylla hans liv med olika aktiviteter och hobbyer, som om något händer kan distrahera honom från alltför stark anknytning. Sådana människor kan fuska på en partner som passar dem bra bara för att behålla "inre frihet" och känna möjligheten att välja.

Det är viktigt att förstå här att till skillnad från andra "problemälskare" - till exempel perversa narcissister - kommer en person med motberoende inte att spela kallt med någons känslor för att roa sin självkänsla. Även om han (som vilken normal person som helst) är glad över att känna sig behövd och älskad, är den ständiga pendeln "närmare och längre" för honom ett tvångsförsök att sitta på två stolar: att inte förlora någon som redan har blivit kär, och samtidigt dags att inte falla i en skrämmande köttkvarn okontrollerbara känslor. Men med lite arbete på sig själv (inte utan hjälp av en psykoterapeut) och stöd från nära och kära har den undvikande missbrukaren en chans att rätta till situationen.

Möjliga lösningar

Även om det är ett allvarligt problem, är motberoende inte en officiellt erkänd psykisk störning. Psykoterapeuten kan anta förekomsten av detta problem hos patienten, baserat på hans eget vittnesmål eller vittnesmål från hans anhöriga. Här är de viktigaste tecknen på störningar, sammanställda av psykologerna Berry och Janey Winehold:

• svårigheter att komma närmare människor och upprätthålla närhet i intima relationer

• tendensen efter ett uppbrott att betrakta ex-partners som dåliga eller onda

• svårigheter att uppleva känslor (annat än ilska och frustration)

• rädsla för att bli kontrollerad av andra människor

• vanan att säga nej till nya idéer som andra föreslår

• motverka försök till intimitet och ångestkänslor i nära relationer

• konstant rädsla för att göra ett misstag, önskan att vara perfekt och kräva detsamma av andra

• vägrar hjälp, även om du verkligen behöver det

• rädsla för att andra människor kommer att vända sig ifrån dig om du visar dina svagheter och rädslor

• arbetsnarkomani eller stor arbetsbelastning med hobbyer, fritidsaktiviteter eller andra aktiviteter.

Vad händer om du hittar motberoende drag hos din partner och det verkar för dig att detta påverkar förhållandet negativt? För det första, lita inte för mycket på självdiagnos-det är bäst att rådgöra med din familjeterapeut innan du märker dig själv. För det andra är det värt att berätta för dig själv ärligt vad du vill ha ut av förhållandet. Och om det aktuella läget inte passar dig bör du inte hålla ut med det. Ett vanligt råd på webben är att försöka behålla den”svårfångade” genom att ge intrycket att du inte hävdar något och att du själv inte tillhör det helt. Betona dina gränser på alla möjliga sätt, begränsa sentimentala impulser och lev ditt upptagna liv, begränsa antalet möten och manifestationer av tillgivenhet. Formellt sett kommer dessa tekniker sannolikt att fungera - det motberoende har färre skäl att fly från en sådan partner. Men det är värt att tänka på hur länge du tål ett sådant spel och vad som är den allmänna poängen med ett förhållande om du behåller det så.

Även om du tror att personen är "din" och att allt kan lösa sig, bör båda vara med och rädda relationen - partnern bör börja inse problemet och gå med på att arbeta med det. I detta fall kan gemensamma sessioner med en psykoterapeut ge ett bra resultat. Om din partner vägrar att erkänna att något är fel med honom är det osannolikt att dina enda ansträngningar leder till ett lyckligt slut.

För dem som stöter på en motberoende partner inte för första gången, eller i allmänhet möter du sådana karaktärer med avundsvärd regelbundenhet, är det vettigt att gå till en psykoterapeut och ta reda på med dig själv - varför gillar du sådana människor?

Angelina Chekalina, doktor i psykologi, seniorforskare, Institutionen för personlighetspsykologi, psykologiska fakulteten, Moscow State University

Om vi utgår från att motberoende är omöjligheten av olika skäl att vara i nära relationer, kommer ett sådant förhållande att upphöra. Och förr än senare. Om frågan handlar om vad jag kan göra för en annan, är svaret ingenting. Vad du än gör kommer det fortfarande att vara fel och fel. Om frågan handlar om vad jag kan göra för mig själv, bör du först ställa dig själv en obehaglig, men väldigt ärlig fråga: "Vad håller mig nära en person som jag inte är nöjd med förhållandet med?" Och leta efter ett svar. Och det är inte så viktigt vad problemet med den person som du är i ett förhållande med - om han är en narcissist, inte vet hur man ska vara nära, en alkoholist … Här bör i första hand dina känslor och din medvetet beslut att fortsätta eller inte fortsätta denna relation.

theoryandpractice.ru/posts/10138-beroende