Äktenskapet Börjar I Barndomen

2024 Författare: Harry Day | [email protected]. Senast ändrad: 2023-12-17 15:54

Enligt resultaten av att lyssna på radio från fantasyteatern Danilina A. G. "12 steg till kärlek."

"Alla lyckliga familjer är lika. Varje olycklig familj är olycklig på sitt sätt" Tolstoy (Anna Karenina)

Det går att hävda att saker och ting är precis tvärtom: alla olyckliga familjer är lika olyckliga. Orsaken till olyckan är att barnens förväntningar inte stämmer överens med någon av parets medlemmar, eller båda, med det verkliga livet.

Alla olyckliga familjer är lika olyckliga eftersom deras partner lever i barndomens rädsla och hopp och projicerar dem på en annan. och utan att ens försöka förstå det här mycket annat. Ofta vet stabila familjer och makar som har varit gifta i 20 år nästan ingenting om varandra. Och kanske en fullständig flykt från att förstå den andra, när alla lever sitt eget liv, och det finns den vanligaste varianten av stabila äktenskap?!

Var och en av oss upplever någon form av psykiskt trauma under barndomen. Och i alla olyckliga äktenskap försöker en eller båda partnerna kompensera för sina barndomstrauma med hjälp av en make. Faktum är att alla dessa barndomstrauma också är väldigt lika varandra.

Den första standarduppsättningen för känslor för vårt inre barn är känslan av att en annan person undertrycker oss, ständigt invaderar vårt personliga utrymme, orsakar skada eller smärta. Ja, i det här fallet talar vi om ganska kraftfulla och kategoriska föräldrar som försöker kontrollera varje steg i barnet.

Det andra alternativet eliminerar överdriven kontroll och är okontrollerat. Och fullständig brist på kontroll, det här är en känsla av övergivenhet, övergivenhet från en älskades sida.

Så antingen känslan av att den andra undertrycker oss eller känslan av övergivenhet och övergivenhet. Naturligtvis manifesterar var och en av dessa skador sig i en eller annan grad.

Ett barn som växte upp under överdriven föräldrakontroll får naturligtvis en viss inre känsla av sin egen maktlöshet inför en annan person. Och hur kan vi reagera på vår förälders / partners absoluta och totala överlägsenhet?

Barnet kan utveckla tre strategier:

1 - undandragning - ett försök att utsätta sig för tyrannens slag så sällan som möjligt. Sådana barn växer upp med vanan att ljuga. De ligger utan speciella mål, för säkerhets skull, för att inte utsätta sig för skada. De drar sig också undan sina plikter, ansvar, skjuter upp till morgondagen vad som kan göras idag, förskjuter eller glömmer sina löften och kommer med alla möjliga knep. På så sätt undviker de känslomässigt laddade stunder i förhållandet. Och naturligtvis kommer de att undvika att visa sin skillnad från andra - det är farligt, för att visa individualitet är det bättre att lura för att möta föräldrarnas förväntningar.

2 - känner sig maktlös, barnet strejker, d.v.s. försöker få makt för att inte vara beroende av människorna omkring oss. Barnet försöker lära sig att kontrollera sin förälder för att bli starkare än honom.

3 - i det lär sig barnet att ge efter, att gå till förmån, att behaga våra föräldrar i hopp om att mjuka dem, få godkännande och moderera deras makt över oss. Detta är ett lydnadsprogram, ett försök att ge efter för andra människors vilja i allt, att motsvara deras önskningar. I slutändan, i denna version, slutar en person att vara sig själv som person, att vara ett separat värde, en individualitet. Och i detta fall ackumuleras så mycket ilska inuti barnet, mot kontroll och förtryck, att denna ilska oftast kommer att manifestera sig genom somatiska sjukdomar.

Vid övergivande och övergivande, som ett existentiellt trauma för ett barn, finns det tre strategier:

1 - ett försök att värdera mig själv: "Jag är skyldig att jag inte var av något värde för mina föräldrar", "alla mina individuella önskningar och talanger är inte lämpliga och felaktiga. Jag har ingen rätt till min åsikt och mitt eget liv. Jag måste vara som någon annan"

2 - barnets försök att kompensera för bristen på uppmärksamhet från föräldrarna. Och med all kraft försöker han bevisa sitt värde, skicklighet. Sådana människor uppnår ofta sina mål och blir rika och berömda, men de får inte någon tillfredsställelse av deras betydelse, för inuti har de en känsla av att de inte har någon rätt att älska. Och detta är det "evigt hungriga tomrummet" som behöver mat om och om igen. Och hur mycket kärlek den andra inte gav honom, kommer det inte att räcka hela tiden, eftersom den andra (maken / hustrun) inte på något sätt är det övergivna barnets mamma eller pappa. Därför byter de ständigt partner, i ett försök att fylla detta tomrum, och förstår inte att det bara är möjligt att fylla det med sig själva.

3 - "mjuk maktform" - sådana människor försöker tvinga kärlek och favor, respekt, godkännande från andra. Oftare försöker de bli helt oersättliga för sin partner, att spela en avgörande roll på alla områden i hans liv. Med andra ord, förvandla din partner till ditt barn. Och även föräldrar som hävdar att de offrar sig för absolut allt för att säkerställa sitt barns liv, skickar i själva verket en signal "du kan inte leva utan mig. Du behöver mig helt och kommer alltid att behöva." Men i verkligheten är det mamman som behöver barnet.

Och även barn som har upplevt fullständig kontroll och överlevt övergivande har fortfarande möjlighet att ta emot surrogatkärlek, substitutionskärlek. I det här fallet kan barn försöka få kärlek till alkohol och droger, stöd i kyrkogemenskapen eller sekt, känslor från kontinuerlig tittning på tv -serier, sociala nätverk. Ofta projicerar vi våra känslomässiga behov på saker, vilket vi kallar shopping.

Och det är förvånande att det är i äktenskap och relationer som dessa mönster slås på med full kraft. Det är i äktenskapet som vi kommer att försöka återge vårt förhållande till våra föräldrar. Om vi naturligtvis inte har tillräckligt med fantasi för att börja förstå den andra.

Den enklaste klassificeringen av strategier där alla kan känna igen sig själva, deras olycka i äktenskapet. Vägen ut är ganska enkel, den består i ett försök att erkänna den annans annorlundahet, att erkänna att den andra inte är du!

Det är nödvändigt att förstå vilket program du har dragit med dig från barndomen. Om vi lär oss att förstå detta kan sådant arbete göra vårt förhållande och äktenskap lyckligt.