Brist På Stöd I äktenskapet

2024 Författare: Harry Day | [email protected]. Senast ändrad: 2023-12-17 15:54

Författare:, Psykolog, handledare, familjeterapeut Gestaltterapeut

Brist på stöd i äktenskap

Redan från början förebyggde arbetet med detta par svårigheter. De kom till mig bara vid det tredje försöket, eftersom de inte hade någon att lämna sina barn med. När de kom in kände jag en liten aura av sorg. Både hennes man, Mikhail och hans fru, Olga - såg båda utmattade ut. Välklädd, ung - han är 37, hon är 32 - men med utmattade ansikten, som om de arbetade mycket hårt och inte fick tillräckligt med sömn på många dagar.

Jag började fråga, byggde ett genogram och gick vidare för att klargöra problemen som ledde dem till mig. En standard uppsättning klagomål: hustrun saknar uppmärksamhet, maken har lite värme och omsorg. Standard ömsesidiga anklagelser. Standard sällsynt sex och ingen tid tillsammans, bara två - så är fallet med många par med små barn. De har fullt upp hela tiden. Han har ett företag. Det finns barn på den. På kvällarna är de tillsammans - men uteslutande om vardagliga frågor. De är bra föräldrar, de är framgångsrika proffs, de är trevliga människor. Men deras liv blir mer tråkiga och deprimerande eftersom de är både känslomässigt och fysiskt utmattade. Jag var ledsen och smärtsam att lyssna på dem, eftersom de berövades tillgång till sin egen energi.

Jag kommer inte att stanna kvar vid hela terapiprocessen nu - paret kom till mig i ett och ett halvt år, och vi gick igenom många saker tillsammans, och i nästa inlägg kommer jag att diskutera en annan idé som de drev mig till. Jag ska berätta om det som förvånade mig från början.

När jag frågade vem som hjälpte dem svarade de enhälligt: ingen. Jag blev förvånad - paret är välbärgade, och det är konstigt att de inte har en barnflicka eller au pair. "Vad är du", - de var upprörda, - "en främling i huset är oacceptabel."

Jag blev inte ens förvånad. Jag har träffat sådana par tidigare. Jag fick till och med ett namn på terapin av sådana par: "NKVD" - barnflicka, kock, chaufför, hushållerska. Det är de människor de behöver för ett normalt liv. Men även när de har ekonomiska medel vägrar de ofta hjälp på grund av den konstiga idén att de måste klara allt på egen hand. Och som ett resultat klarar de inte …

Nyligen läste jag tankar från Sheila Sharpe som var mycket i linje med mina. Hon noterar också att även ekonomiskt framgångsrika par har orealistiska förväntningar på sig själva, som består i tanken: "Jag hanterar allt själv / mig själv." Medvetenhet om behovet av hjälp utlöser ett narcissistiskt slag. Men tyvärr - ingen av oss är självförsörjande. För att leva måste en person fylla på sina resurser utifrån: äta, dricka, andas. För att leva måste familjesystemet också fylla på sina resurser, särskilt när det finns små barn.

Normalt sett bör ett par känna igen sina behov - både personliga och som partner i förhållande till varandra. Att inte erkänna dina behov leder till missförstånd, konflikter, problem, utmattning och ofta - till skilsmässa. Håller med, det är okej att ha behov, be om hjälp, använda externa resurser. Detta är ett litet pris att betala för äktenskapets stabilitet, för mental och fysisk hälsa, för möjligheten att njuta av hur barn växer upp och vad deras föräldrar vill. Men för detta måste du ändra ditt tänkande - och oj, vad svårt det är …

Jag kommer att fortsätta historien om ett par, Olga och Mikhail, som kom till mig för äktenskapsterapi för flera år sedan. Vid det första mötet reagerade de skarpt negativt på min fråga om au pairen. Jag argumenterade inte - det var för tidigt. Men genogrammet var ett bevis på att både Mikhail och Olgas föräldrar var friska.

En påminnelse om föräldrarna orsakade dock en nästan helig fasa i deras ansikten.”Vad är du, Natalia! De ska inte tillåtas på tröskeln. De börjar omedelbart ge order, kritisera och göra om allt på sitt eget sätt, säger Olga. Mikhail nickade med huvudet och sa: "Inga föräldrar - att träffa barnbarn en gång i månaden är tillräckligt."

Den här historien är inte den enda. På senare tid har jag alltmer stött på en situation där en man och hustru, som stänger in varandra, försöker lösa alla problem utan att involvera tredje part. Detta hände relativt nyligen - före Sovjetunionens sammanbrott bodde ofta representanter för tre generationer i familjen. Kvinnans "svullnad" efter 50 var förknippad med behovet av att hjälpa till med sina barnbarn. Men tiderna har förändrats, och nu är det mer oroande än glädjande att ha aktiva mormödrar. Många försöker flytta från sina egna föräldrar och är inte alls nöjda med sina besök.

Varför händer det här? Det finns många svar, men ett av dem ligger på ytan. Föräldrar STÖDER ofta INTE Vuxna barn, utan fungerar som kritiker och kontrollanter. Man får intrycket att de själva behöver stöd från sina vuxna barn, deras oändliga erkännande. De verkar vara glada att lyssna på det oändliga: "Mamma, du var bäst", "Du gjorde allt rätt, men jag gjorde inte", "jag är 40, men jag är fortfarande redo att lyda och lyda", "jag, i motsats till dig, dålig hemmafru och äcklig mamma "," Dina kotletter är alltid godare och din åsikt är mer korrekt."

Världen har förändrats, men föräldrar märker envist inte detta, och "flyger" istället ständigt till tävling med sina barn: "Så jag uppfostrade dig - inga blöjor, ingen tvättmaskin, ingen hjälp och uppfostrade bra människor", "jag lyckades allt - och du är ingenting”,” Varför matade du inte min man”osv. Därför uppfattas morföräldrarnas ankomst som en granskning av skatte- och statskontroll, och i stället för önskad hjälp känner unga föräldrar ofta ilska, irritation, skam och skuld.

Detta är naturligtvis inte fallet för alla. Föräldraskap har dock blivit en fälla för många par. Även om vi alla vet att gratis ost bara finns i en musfälla, varför har vi illusioner om våra egna föräldrar. Många tror att hjälpen är osjälvisk. Men tänk - ger banken dig någonsin ett räntefritt lån? Nej! Antingen betalar någon ränta för dig eller så är priset på produkten för högt.

Så det är här. Föräldrar, som tar hand om sina barnbarn, vill få sin lön, deras "ränta", som är:

• Möjligheten att bryta gränserna för deras barns familj.
• Möjligheten att uttrycka din åsikt seriöst.
• Möjligheten att skapa din egen order.
• Möjligheten att kritisera och värdera det barn gör.
• Möjligheten att manipulera barn genom att hota att inte komma till barnbarn.
• Möjligheten att kräva lydnad och diktera villkor.
• Möjligheten senare, när krafterna är borta, att fortsätta kontrollera barnen, utan att vilja acceptera hjälp och omsorg i den form som vuxna barn erbjuder.

Jag kan fortsätta med listan, men det är klart att intresset för hjälp är mycket stort. Och då uppstår frågan: vad ska man göra? Vad händer om barnbarn och farföräldrar behöver varandra?

En väg ut är att betala dem. Pengar fungerar som gränser, och om du betalar kan du kräva att göra vad du behöver. Nej - anlita en annan assistent. En kollega till mig betalade sin mamma en 8-timmars dag när hon gick. "Resten av tiden kan du bara vara mormor, men just nu är du på jobbet," sa hon. Och mormor med stort B, en tidigare lärare - även om det man ska dölja, det finns inga tidigare lärare - gjorde allt enligt raden, eftersom hennes dotter fungerade som rektor).

Den andra vägen ut är att söka hjälp från främlingar som professionellt kommer att göra sitt jobb. Detta är ovanligt för vår kultur - men det är värt det om du har ekonomiska resurser. Ett par som kom till mig föredrog en barnflicka framför en gratis, men allestädes närvarande mormor, för för detta fick de fred i sitt hem.

Den tredje är att använda miljöns resurser: självhjälpsgrupper, grannar, kollegor, andra släktingar, olika institutioner.

Föräldrahjälp är annorlunda. Ibland lika nödvändigt och lagom som regn i en torka. Och ibland destruktivt och smärtsamt, som en trojansk häst.

Innan du vänder dig till dina föräldrar för att få hjälp, väga för och nackdelar, förstå vad detta hotar dig och fatta ett beslut.

Men lämna dig inte utan stöd! Ta hand om din familj och din partner! Eftersom brist på stöd hos ett par kan leda till mycket smärtsamma konsekvenser.