Nu Vet Jag Hur Jag Ska Bete Mig I äktenskapet

2024 Författare: Harry Day | [email protected]. Senast ändrad: 2023-12-17 15:54

Jag skilde mig en gång.

Den upplevelsen var mycket svår för mig, extremt smärtsam och … kanske nödvändig. Det var då jag insåg att tiden kommer, och jag kommer definitivt att lära mig hur jag ska bete mig i ett äktenskap så att förhållandet visar sig vara lyckligt och långsiktigt.

Det hände så att jag inte bara fortsätter att studera detta i min nya familj, utan också arbetar med frågor om familjelycka med mina klienter i grupper och individuella sessioner.

Skala situationen

Varje gång en kontroversiell eller konfliktsituation uppstår i familjelivet är det viktigt att utelämna nyanserna, vilket gör denna situation mer global. I det här fallet hjälper det mig att ställa mig själv frågan:”Leder detta mig till mer eller mindre lycka? Är detta vad jag drömde om? När jag svarar på denna fråga själv vet jag redan hur jag ska gå vidare - att slappna av och släppa situationen eller försvara min position.

Konflikt!

I konflikter är det viktigt att vara medveten om vad som händer just nu. Så här frågar jag mig själv: "Vad delar vi nu - makt, seger, kontroll, rättvisa, något annat?"

Och också, i en konflikt är det mycket viktigt att kunna svära. Av naturen tenderar jag att komma bort från konflikten, "sopa under mattan" mitt missnöje och hävdar i hopp om att "även detta kommer att gå över".”Låt mig tvätta disken. Berätta för mig vad som behöver göras så ska jag göra det”- så här uppförde jag mig i konflikter tidigare, och detta ledde inte till någonting. Mer exakt, det ledde till att man förlorade sig själv i ett förhållande.

Nu är det uppenbart för mig: förmågan att konflikta är en av flaskhalsarna och huvudplatserna i en hälsosam familj. Jag säger detta inte bara från min egen erfarenhet, utan också från mina kunders behov.

Min nuvarande fru och jag visste inte hur vi skulle konflikta. Och jag skäms inte över att vi över 15 års äktenskap har upprepade gånger vänt oss till familjeterapeuter. Jag är till och med stolt över dessa överklaganden - de hjälpte mig att bygga allt som jag värdesätter; det var familjeterapeuter som lärde mig hur man balanserar konflikten mellan att försvara mina gränser och stödja. Och om tidigare våra dialoger i konflikten lät som "Jag vill inte höra någonting!" och "Jag också!", men nu har de förändrats mot "Jag ska försöka höra dig" och "jag vill verkligen veta hur du känner."

När vi lärde oss att hantera konflikter på detta sätt nådde vi en ny nivå av ansvar, frihet, vuxen ålder, säkerhet, och som ett resultat en ny nivå av familjerelationer, en ny nivå av ömsesidig tillgång, där alla var redo att öppna sig i relationer djupare än tidigare. Hur uttrycktes detta? Till exempel, låt oss ta två abstrakta familjer (i själva verket är var och en av dessa familjer min fru och jag "före" och "efter" våra förändringar), där makarna går igenom sin konflikt på olika sätt.

Konfliktlösning Alternativ A, eller "Alltid på det positiva"

- Jag är fett?

- Nej, du är den vackraste.

- Jag är smart?

- Nej, du är strålande!

Alternativ B, eller "Konflikt med en smak av negativitet"

Känner du till det här alternativet? Många par, som "sveper konflikter under mattan", lever på detta sätt inte bara i många år utan hela livet! Vid första anblicken verkar det som att deltagarna i dialogen är uppriktiga, men det här är uppriktighet i sin billiga komponent, en slags infantil uppriktighet som bara bygger på stöd. Att ge positiv information till din partner är alltid lättare: det finns färre risker. Men tyvärr talar detta tillvägagångssätt för att lösa problem inom familjen om icke-vuxen ålder, om en ovilja att höra något svårt som kräver förändring.

Och … leder till en återvändsgränd. Även om partnerna fortsätter att leva i par kommer det att vara ett äktenskap med tröghet och kan knappast kallas lyckligt.

- Jag är fett?

- Hur mycket väger du?

- 72 kg.

- Två kg är helt klart extra!

- "Uppenbarligen överflödig" - det gör mig ont. Om du säger "Två kg stör mig" blir jag mindre kränkt.

- Okej, en av dina två extra kilon oroar mig, och den andra oroar mig mer!

Det krävs mer vuxenliv och ansvar för att kommunicera på detta sätt. Men i det här fallet har du fler verktyg för att verkligen titta på saker. Men, naturligtvis, för att interagera i den här versionen behöver du ständig ömsesidig anpassning, känslighet för varandra, kärlek och självförsörjning. Och då kommer ingen av makarna att tvingas ta ansvar för den andra sidan (trots allt är alla bekanta med möjligheten till ömsesidig garanti, när det vid minsta vindstöt uppstår, smuts ackumuleras, och som ett resultat låter det manipulativt: "Jag säger dig ingenting för att inte skada dig").

Var uppriktig!

Uppriktighet är en historia inte bara om hur man stöttar varandra ("Var är liket?" "Ett lik i garaget" -relationen. Och om du inte lyckades vara särskilt ansvarsfull och tänkande, stör ingenting i dialogprocessen ("Var är liket?" "Liket är i garaget!" "Vilken idiot!

Och - de viktigaste goda nyheterna - i den här versionen, när det finns en överenskommelse mellan makarna om möjligheten att höra från partnern inte bara positiv, utan också negativ information, kan familjen växa, den har en verklig framtid, vilket brukar kallas lycka.

Lev dina kriser med stil

För närvarande när du har lärt dig att konflikta och har försökt arbeta med uppriktighet i ett förhållande kan du gå vidare till nästa skede av familjens utveckling, steget "för de avancerade" - det där du behöver lära dig att hantera med kriser.

Många är rädda för själva ordet "kris", men …

… En kris är inte nödvändigtvis en dålig sak. Tvärtom: varje kris är ett viktigt och nödvändigt steg för att utveckla en familj. Kris om tre år, kris om sju år, klimakteriet, mognadskriser (ett barns födelse, ett barn gick i skolan, ett barn lämnade för armén, ett barns inskrivning på ett institut, pensionering) - dessa övergångar från scen till scen är bekanta för alla. Och för många par visade sig dessa stadier av den gemensamma vägen vara destruktiva. Det är förståeligt! En kris är när det inte längre är möjligt på det gamla sättet, men du vet fortfarande inte hur du gör det på ett nytt sätt. Men efter varje natt kommer gryningen: du måste bara lära dig att leva på ett nytt sätt, och under de kommande tio åren kommer livet att glittra med nya färger, det kommer att vara lätt, förståeligt och förutsägbart - och du kommer igen att tala med en röst och somnar på ett ögonblick. Det är sant att det kommer att vara så här tills nästa kris, tills vi måste ändra allt igen och studera varandra på nytt.

Endast par som har behärskat alternativ B beteende i konflikter kan gå på en sådan resa: de är lika bra på både ett vänligt ord och en logg (vilket kommer att vara till nytta om din partner säger: "Inget gott väntar oss här, fortsätt ", börjar glida:" Och om?.. "). Nej om! …

Kärleken smög tyst i land …

Det är i Vysotskys "Ballad of Love" efter översvämningen, kärleken kommer tyst ut på stranden. Saker är annorlunda i livet. Hur många gånger har jag följt klienter i skilsmässan, så många gånger har jag sett hur kärleken bokstavligen, efter raseri, hat, hämnd på livets yta, i dess utrymme rensad för känslor och påståenden bryter ut. Det är väldigt … starkt varje gång. Och varje gång vid sådana ögonblick minns jag min egen lycka. Min fru och jag uppskattar honom verkligen. Vi står mycket för honom. När vi slåss ropar jag, som vet värdet av min lycka:”Du kan inte hindra mig från att vara lycklig! Ingen kommer att störa min lycka!"

Och jag önskar verkligen alla gifta par - och särskilt de som nu går igenom svåra tider - att klara sig igenom dem. Gå till nästa nivå. Och att leva vidare - lyckligt nog.