Behöver Du "förstå" Manipulatorn? Och Räcker Det?

2024 Författare: Harry Day | [email protected]. Senast ändrad: 2023-12-17 15:54

Manipulationer uppstår på platsen för otillfredsställt behov. Manipulation är en rondell, en rondell för att tillgodose vissa interna behov eller önskemål. Metoden är energikrävande, utmattande. Ofta måste en person spendera lejonparten av sin livsenergi på manipulation. Varför då? - Och då, att det är omöjligt för honom (antingen i allmänhet eller för tillfället) på något annat sätt.

Det är viktigt att skilja mellan två typer av manipulation.

Den första typen av manipulation. Får den andra att känna ingenting. Det är då en person kan uppnå en känsla av självtillfredsställelse ENDAST genom att manipulera. Till exempel kommer hans behov att tillgodoses uteslutande genom att en annan försvagas eller förnedras. Det är hans behov att göra andra hjälplösa, skyldiga och förnedrade. Och eftersom detta är en "perversion av behovet av kärlek", upplever en person ofta "förnedring av andra" just som "omsorg" eller "kärlek".

Till exempel förnedrar en chef öppet en underordnad, men deklarerar och tror uppriktigt att det är så han förbättrar sin prestation. Även om "behovet" av chefen inte alls är effektivitet, utan krossning av den andra, vilket ger chefen en känsla av "jag mår bra". En sådan person manipulerar andras tillstånd och "bevisar" deras svaghet, värdelöshet, dumhet och hjälplöshet för att känna "men allt är ok med mig" mot deras bakgrund. Han "hjälper dem ofta", "räcker ut handen", "tänder på vård" tills en ny krets av förnedring.

Anledningen till detta beteende är extremt sårbar stolthet, en outhärdlig känsla av sin egen svaghet och värdelöshet. Målet med detta beteende är att "göra" andra hjälplösa och sig själv starka, "spara" eller "straffa svaghet". "Drunkna och dunk" andra, känner sig kraftfulla, inte samma sak som "dem".

Fångsten här är att en sådan person inte kan erkänna att han är lika svag och hjälplös som de som han "förvandlar" till "svag, värdelös, skyldig och ovärdig". För honom är det oacceptabelt att känna igen sig själv som densamma. Det är trots allt från den här känslan han”springer” och förödmjukar andra.

Vad ska man göra? Tre alternativ:

Alternativ 1. Håller med om att vara "värdelös, olämplig, sparsam och svag". Faktum är att vi alla är så då och då. Att acceptera att vara så och vägra någon form av hans "hjälp" kommer att kasta manipulatorn antingen i ilska, eller så blir han "inte intresserad" av dig. I huvudsak kommer det att vara "överlappning av tillförselkanalen". Om du naturligtvis kan känna igen dig själv som "ingen och ingenting", det vill säga alla dem som manipulatorn "gör" dig. Exempel:

"Du är den mest motbjudande student jag någonsin har haft" - "Jag känner så mycket med dig …"

"Hur kan du vara en sådan gris!" - "Tänk, det visar sig att du kan …"

"Har du fortfarande inte gift dig?" - "Jo, du vet, jag visade mig vara en lesbisk …"

"Du är en unik idiot, alla har redan förstått detta" - "Jag är ledsen att jag gjorde alla så besvikna"

Alternativ 2. Om du har svårt att bli en "värdelös nonentity" som manipulatorn "gör dig till", är det svårt att hålla med om detta (som är en del av den mänskliga naturen) - kör.

Alternativ 3. Direkt och öppen aggression. En manipulator av denna typ somnar så snart den möter en aggressiv attack starkare än honom. Men den är kraftfullare. Detta är från området där det finns människor som bara förstår styrka.

Möjliga misstag vid kommunikation med en sådan manipulator.

1) Försök bevisa för honom att du inte är värdelös. Du kan spendera hela ditt liv på detta utan att uppnå något resultat, känna att du smidigt "blir galen".

2) Tro (och inte samtycke, ofta låtsas) att en sådan manipulator-våldtäktsman fortfarande har rätt. Det vill säga den verkliga övertygelsen om dess fullständiga värdelöshet. I det här fallet behöver du definitivt hjälp av en psykolog, eftersom det kan kosta psykisk hälsa.

3) Tålamod med manipulatorn, försök att upprätthålla "goda relationer" med honom är detsamma som att offra sig själv och kan sluta med en "tidsbomb" eller somatiska problem.

Hur ska man”omskola eller ändra” en sådan manipulator?

Denna typ av manipulator behöver en icke-ekologisk upplevelse, en konstant känsla av överlägsenhet gentemot andra, och av denna anledning måste han "förnedra" andra, känna dem "under sig själv". Och han är extremt långt ifrån att kunna erkänna det. Annars kommer han att”täckas” av den outhärdliga känslan av sin egen värdelöshet och svaghet. Att vara svag för en sådan person är värre än döden (men varje person är periodvis svag - och det är normalt). Men för en sådan individ är hans vanliga mänskliga svaghet jämförbar med”världens ände”.

Jag känner människor som fattade ett beslut för sig själva att ändra något i sig själva och som kunde komma till insikt i problemet och lösa det. Endast den personliga personliga önskan och personliga ansvaret kommer att leda till en framgångsrik ersättning av behovet av att "sätta ner andra" med ett mer miljövänligt behov av att "vara självsäker". Utan personlig ansträngning kommer interna förändringar aldrig att hända här - och detta är en allmän regel.

Den andra typen av manipulation. Får den andra att känna skuld. Det är när en person vill ha en vanlig och miljövänlig sak, känslan "han älskar mig och jag är bra" - men han "tror inte" att denna känsla kan uppnås enkelt och enkelt utan manipulation. En sådan person är”säker” på att kärlek bara kan uppnås. Att känslan av andlig tröst, acceptans, sympati, fullständighet, mättnad är något svårt att uppnå, otillgängligt och utan "ansträngningar" finns det ingen chans. Och detta är medvetslöst. Dessutom, i teorin, förstår och håller en person med att vara älskad, respekterad och accepterad är naturligt, verkligt och enkelt. Men när han befinner sig i ett nära förhållande till en annan eller när en smärtsam eller störande situation uppstår för honom, tränger känslan av "omöjlighet till tillfredsställelse" honom in i intensiv ångest (som han känner till och därför inte oroar honom) och tvingar honom att "Agera" av denna ångest. En person befinner sig inne i sitt vanliga stach och inser inte att han kämpar med kvarnen, manipulerar för känslor som redan kan vara eller helt enkelt är. Bokstavligen börjar den söka efter frukter som växer fritt på träd. Och allt för att inne i en sådan person har UPPLEVELSE, att alla dessa "frukter" inte är för honom, att han faktiskt är "dålig" och att han bara inte förtjänar någonting.

I själva verket är detta en helt omedveten upplevelse (eller självförtroende) i omöjligheten av "kärlek utan ansträngning". Och när det finns en kärlekskälla kommer den definitivt att”försvinna” om du slappnar av även för en sekund … Anledningen till sådan manipulation är barnets upplevelse av konstant missnöje med elementära behov. För att vara välmatad, nöjd och glad är svårt, det kräver ansträngning, du måste "tjäna", "få det som ett pris", "förtjäna det", du måste ha rätten att göra detta.

Vi behöver något hela tiden, värme, säkerhet, mat, kontakter. Och det är omöjligt att få nog en gång för alltid, även en gång under lång tid. Och när "hunger" uppstår - hunger efter kontakt, värme, efter känslan "allt är okej med mig" - måste vi alla tillfredsställa denna hunger, ta kontakt, söka värme och tröst, skapa värme, mata oss själva. Men barnet kan inte göra det själv, han behöver "en annan" för detta.

Tänk, barnet är hungrigt. Han skriker och hans mamma ger honom mat som svar på hans skrik. Ett äldre barn vill ha en leksak, frågar, mamman hör och ger leksaken. Ännu äldre säger barnet att han är rädd eller har ont, och de vuxna konsolerna skyddar. Ännu äldre låter förfrågan "kram mig", "var nära", säg att jag är "mest-mest" eller "mest-mest"-och denna begäran är tillfredsställd, det finns en känsla "jag har allt ok" Men. När allt kommer omkring kan barnets begäran KRONISK inte uppfyllas. Mat tillhandahålls inte på begäran. Om du vill ha något är det alltid omöjligt. Rädslan ersätts inte av en trygghet. Smärtan tröstas aldrig. Larmet förblir oavbrutet. Och en stabil ERFARENHET uppnås: "mina önskningar betyder ingenting", "om jag vill något, måste jag tigga, hysteri, tigga, erövra, tävla", "om jag inte får något, så är det här mest utsökt, det mest intressanta "," för att bli nöjd är svårt, för detta måste du leta efter vägar, undvika, ihärdigt kräva "," den som vill ha något kommer att förnedras och överges på grund av sina önskningar "andras ilska”,” Att vilja är att vara svag och behövande”… och tusentals fler alternativ. Det är då som manipulationsmetoder uppstår - för att uppnå sitt mål, men inte direkt, utan "kringgå". Behovet av mat, värme, kunskap, säkerhet, ömhet, sympati, acceptans - de försvinner inte. Dessa behov kan inte försvinna som rök, de kan bara "perversera", som i den första typen av manipulatorer, eller "bli en besatthet som kräver ett visst tillvägagångssätt för dess lösning", som i den andra typen av manipulator.

Om enkla behov inte tillgodoses enkelt och enkelt (och många års erfarenhet av sådana människor bevisar detta), anpassar sig barnet för att ta emot det på en rondell,”listig” och manipulativt sätt. Och vilken typ av manipulation som "fungerade stadigt" blir det viktigaste sättet att tillfredsställa livet. Till exempel kan en kvinna behöva "vinna", "slå tillbaka", "besegra rivaler" - för det är det som ger henne känslan "Jag är okej". Hon är nöjd med bara "seger". Och så visar det sig att mannen själv, hans känslor för henne - det är absolut inte det hon vill få genom att ingå ett förhållande. Det vill säga, för att känna sig nöjd behöver hon inte förhållandet till en man själv (den direkta vägen), utan en sådan "rondell" -väg i form av ett "krig om relationer och segrar i detta krig."

Orsakerna till manipulationer av den andra typen går ut på att det finns ett FÖRBUD mot det direkta behovet och behovet får ett bisarrt och konstigt utseende. Förbud uppstod i barndomen och låter ungefär så här: - du kan bara få något om du mår väldigt, väldigt dåligt;

- du har ingen rätt till kärlek, gåvor, ömhet, för att du”beter dig dåligt”;

- du frågar för tyst och därför får du när du skriker högt;

- du har inte rätt till någonting alls;

- kärlek och ömhet är svagheter, om jag ger dig det, då kommer jag att göra mig själv och dig svaga;

- kärlek är en otillgänglig lyx, jag har inte haft det i mitt liv och du kommer inte få det … Och många andra alternativ.

Och när en vuxen står inför”kränkningar” av dessa förbud, är det här problemen börjar.

Om du "förklarar" för ett barn under en längre tid att det inte är värt något gott, så kommer han som vuxen antingen att leta efter dem som kommer att bekräfta detta eller "bryta" dem som ifrågasätter det

Intellektuellt kan en person mycket väl erkänna att naturligtvis kärlek ges "precis så". Men djupare, i de lager som styr reaktioner i nära relationer och i stress - kommer det att bli en annan "bild".

Endast om jag är dödligt sjuk kommer jag att ha rätt till sympati och kärlek till mig.

Förhållanden är "svåra" och överväldigande för mig, jag är definitivt "inte redo" för dem.

Förhållanden ska bara vara korrekta och dessa regler är så här …

En betydande person måste "lockas" och "behållas" hela tiden.

Känslor räcker aldrig, jag måste alltid vara hungrig efter att känna att jag har en relation med en annan.

Jag är inte rädd för en annan bara när jag kan vara arg på honom.

Mina behov är”dåliga” och orsakar obehag för andra.

För ett förhållande måste jag vara annorlunda, som jag är, ingen kommer att älska mig.

Om en person visade uppmärksamhet, värme och sympati för mig betyder det att jag betedde mig korrekt och gjorde allt på det "nödvändiga" sättet.

Om de inte sympatiserar med mig, så beter jag mig "fel". Och tusentals alternativ.

Varje manipulator av den andra typen har en mängd sådana "säkerheter" djupt i själen.

Vad ska man göra? Om du uppriktigt älskar manipulatorn, men istället för att bara dela din kärlek, faller han i extas, sedan i depression eller undviker, som "redan i en stekpanna" - ha tålamod. Du måste tålmodigt och igen tålmodigt bara vara där, ofta känna att du är tvungen att "bevisa att solen skiner" Du måste "övertyga" en sådan person under lång tid att du inte kommer att lämna, att du kommer att inte "förråda" att du är stabil och pålitlig. Men, å andra sidan, kan någon lova detta "ansvarsfullt"? Ganska utmattande process, men andra partner lyckas, särskilt om den andra gradvis värms upp, lugnar sig. Faktum är att uppriktig sympati, som vi brukade kalla kärlek, är exakt det som ger en chans här.

Möjliga misstag vid kommunikation med en sådan manipulator.

1) Det är ett misstag att tro att du inte är tillräckligt trogen, du försöker inte tillräckligt hårt, att du”älskar fel”. Osäkerhet i värmen, kärleken och tryggheten i manipulatorn själv gör att hans partner börjar tvivla på sina känslor. Detta är inget lätt test. Och att ge efter för manipulation: "Jag visste det, du kommer att lämna mig också, som alla andra" - detta är just för att ge efter för manipulation och bara spela den välkända negativa upplevelsen av manipulatorn. Ofta är energin hos en sådan manipulator så destruktiv att det helt enkelt blir omöjligt att inte ge efter. Och du bör ge upp och hålla med om att ja, de förstörde det. Ack.

2) Det andra misstaget är "att slå på storheten". Det vill säga att tro att du enkelt kan hantera manipulatorns känslomässiga hunger. Och att du kommer att bli”läkaren” som kommer att”läka” honom. Tro på detta kan kosta år av liv och misslyckandet i denna storhet, tillsammans med självrespekt. Sanningen är att bara manipulatorn kan hantera det emotionella missnöjet hos en sådan manipulator. Och ingen annan. Att tro att det är du är ett dyrt misstag.

3) Och det tredje misstaget är att börja förklara för en sådan manipulator att han beter sig som ett nyckfullt barn, att han är otacksam, att han själv "inte vet hur man ska älska", att han "behöver en psykolog" (faktiskt en stor idé, men för honom kommer det att låta som ett”slag mot ansiktet”) att han själv förstör förhållandet (och han förstör dem verkligen). Alla dessa förklaringar är ett helt värdelöst slöseri med energi.

Hur ska man”omskola eller ändra” en sådan manipulator? Jag kommer i huvudsak att upprepa den föregående. Det är möjligt att förbättra tillståndet hos en sådan manipulator. Uppriktig och stabil sympati och värme för honom i närvaro av oändligt tålamod och lugn, eftersom han ständigt kommer att "övertyga" dig om att du älskar honom "fel", "inte tillräckligt" och inte älskar honom alls. Han kommer hela tiden att "förstöra förhållandet", och du måste bara vara i närheten och uthärda dessa "ruiner", känna antingen skuld eller ilska mot honom. Så om du inte har uppriktig och osjälvisk kärlek, liksom kungligt tålamod för en sådan person, kommer du att möta alltings meningslösa och du kan lida själv. Inga ord, ingen självbehärskning, ingen ansträngning och inga gåvor, ingen”hjältemod av en räddare” kommer att hjälpa en sådan person att tro att värme, kärlek, trygghet och acceptans är verkliga och möjliga. Endast tid, stabil känslomässig värme (vilket är extremt svårt) och beslutsamheten för en sådan person att ta risken och tro att du kommer att ge henne en chans. Och här är det viktigaste inte att lura och inte bli lurad …

Uppriktighet och ärlighet är det enda som kan bli och vara ett riktigt stöd här. Men om vi kan”lova en annan kärlek” är en annan fråga.