2024 Författare: Harry Day | [email protected]. Senast ändrad: 2023-12-17 15:54
För första gången lärde jag känna olika typer av trianglar på en psykoterapikurs. Då sa vår lärare att vi alltid finns i dem och vår uppgift är att känna igen dem och gå ut. Och sedan fanns det en uppgift: att komma ihåg de situationer där vi var offer, angripare och räddare.
Det fanns ingen flykt från träningen, jag var tvungen att komma ihåg, oavsett hur svårt det var. Naturligtvis blev jag mer imponerad av räddarens roll. Men då, i mitt sinne, såg han ut som en hjälte. Senare insåg jag att denna roll har många fallgropar.
I allmänhet letade jag efter avsnitt från mitt liv i mitt minne och kom ihåg. Det fanns ingen gräns för min förvåning: i samma situation var jag en angripare, ett offer och en räddare. Det är mycket intressant! Ofta anser vi att vi är den som dominerar i oss. Därför märker vi inte andra roller.
Var och en av oss har en hel uppsättning verktyg för att använda en och samma roller. Mina mest "favoriter" är sjukdomar och klagomål (från offer), anklagelser och kritik (från angripare). Ju mer vi tillåter oss att falla in i den eller den rollen, desto mer blir vi rotade i denna triangel.
Vad är viktigt att förstå om dig själv:
Offer: allt som händer mig är min önskan. Bara jag är ansvarig för mitt liv. När jag befinner mig i en situation väljer jag rättsligt gnäll och undanflykt. För det första vill jag tycka synd om mig själv, för det andra vill jag inte göra något. Det här är utgångspunkterna för det jag senare har. Till exempel gick jag, föll, vridde benet och jag kan inte gå. Detta tyder på att jag i det ögonblicket inte ville gå någonstans, göra något och ta ansvar för att fatta ett beslut. Min önskan var att lösa situationen med någon annans händer. Samtidigt får jag en extra bonus: jag har anledning att skylla på andra när något gick fel eller ett misstag begicks.
Anfallare: Jag kan faktiskt inte bära mitt livs börda och min egen oförmåga att göra något åt det. För att på något sätt klara av denna börda flyttar jag mitt missnöje till andra. Jag letar efter deras brister och svagheter hos andra, och det gör det lättare för mig. Återigen går vi till ansvar. Antingen förbättrar jag mitt liv och tar hand om mig själv, eller så är jag aggressorn. Bara jag fattar beslutet hur jag använder mina önskningar för att attackera. Jag kan ta reda på vad som ligger bakom min aggression. Eller så kommer jag att fortsätta springa från en roll till en annan, från aggressor till offer och vice versa.
I detta skede måste vi förstå att offer och aggressor alltid är utbytbara roller. Vi måste ge upp dem båda samtidigt.
Livvakt: Jag borde gå om mitt liv. Andra har rätt till hur de lever. Där det finns två finns det ingen tredje plats. När jag sparar måste jag vara beredd att bli ett offer och sedan en angripare. Har du mött en situation när en berusad man svär med sin fru på gatan? Vad händer med en förbipasserande som räddar sin fru? - Maken attackerar honom, och vid slagsmål slår fruen också hennes försvarare. Ansvaret fortsätter. Var och en av oss bär det för våra liv. För dem som behöver hjälp frågar de. Gör inte det som inte efterfrågas. Och om de frågar, ge hjälp för att inte skada dig själv, annars kallas det uppoffring.
Rekommenderad:
Misshandlare, Offer, Räddare Vilket Av Följande Orsakar Medlidande, Sympati, En önskan Att Hjälpa?
Konstig fråga, du kanske tänker nu. Men faktiskt är min fråga långt ifrån konstig. Varför blir en person en misshandlare (tyrann)? Ja, för det finns så mycket rädsla och ångest i hans mentala utrymme, som faktiskt dök upp när han själv var ett offer, att det enda rätta beslutet för honom, inte medvetet.
Vi Tar Av Maskerna. Hur Man Lär Sig Att Acceptera Sig Själv, Och Inte Alltid Behaga Alla Och Göra Om Sig Själv
Vi är så fyllda med olika mönster, främlings förväntningar, främlingar måste och måste, att vi i denna malström tappar kontakten med oss själva. Vi dyker in i den eviga rasen "hur man ska behaga alla, snälla, var god för alla", så att vi inte märker hur vi ignorerar oss själva - sanna, äkta, levande.
Spel I Medberoende Relationer. Offer, Aggressor, Räddare
Förhållanden kallas "medberoende" när det är något som ett av paret är beroende av (alkohol, droger, lek). Den andra personen i paret blir "medberoende", han är nu också beroende av "demonen som besegrade den älskade"
Offer I Offer
Cerebral pares, Downs syndrom, autism, förlossningstrauma, epilepsi och andra diagnoser skrämmer oss, särskilt när det gäller barn. I åratal går föräldrar till social och medicinsk rehabilitering, specialiserade sanatorier och skolor. Men positiv dynamik händer inte så ofta som vi skulle vilja.
Hur Lär Man Sig Att Uppskatta Sig Själv? Hur Hanterar Man Vanan Att Devalvera Sig Själv?
Devaluering är en försvarsmekanism i vårt psyke, där vi minskar (eller helt förnekar) vikten av det som verkligen är väldigt viktigt för oss. Du kan värdera allt - dig själv, andra människor, känslor, prestationer. Detta beteende kan vara ett bevis på trötthet, utbrändhet, brist på resurser.
