Konflikter. Är Det Alltid Dåligt?

2024 Författare: Harry Day | [email protected]. Senast ändrad: 2023-12-17 15:54

Vem av er har inte drömt om ett underbart, lugnt och glatt liv, där det inte finns plats för konflikter, alla förstår varandra eller åtminstone kan lösa skillnader uteslutande på ett fredligt sätt? Fin bild. Är detta möjligt i verkligheten? Knappast. Konflikter uppstår fortfarande då och då, även med de mest intelligenta och medvetna människorna.

Vad ska man göra?

Låt oss försöka förstå detta ämne.

Konflikt i sig är varken bra eller dåligt. Både känslan beror på vad parterna i konflikten gör med den och efter den. Du kan berätta hur det används.

Eftersom människor är olika, ibland väldigt olika, då är gränserna olika, detta kan klargöras, bland annat genom konflikt. Gränser är vad som är möjligt, vad som inte är möjligt med just denna person. Det är naturligtvis bra att försöka diskutera allt i förväg, förhandla, sprida sugrör, så att säga. Detta är viktigt att göra. Men i nio fall i rad kommer det att hjälpa, och på det tionde kommer det inte att hjälpa. Det blir en konflikt. Verkligheten förstör ofta de vackraste scheman och teorier, särskilt "förmågan" att förutse allt i förväg. Detta är en verklighet där andra människor inte läser våra tankar, inte vet vad vi vill, inte vill ta hand om, om inte säga om det. Även om de älskar, vet de inte, de kanske inte gissar och är i allmänhet inte skyldiga att gissa.

Det är tydligt när nya människor och nya relationer dyker upp i våra liv, ofta är vi mer försiktiga med varandra, gradvis lär vi oss vad en person älskar och vad det är bättre att inte prata om, men de människor som vi känner väl och för en lång tid förändras också. Det beror på externa och interna skäl.

Externa, till exempel en person tittade på en film, läste en bok, lärde sig något nytt och det imponerade på honom, upplevde en ny upplevelse.

Internt, såsom åldersrelaterade förändringar, hormonella förändringar och fluktuationer, reflektioner, minnen, levande drömmar, blev sjuka, återhämtade sig och så vidare.

Detta förändrar vår uppfattning om oss själva, våra gränser, förändrar relationer och därför kan konflikter uppstå.

Den andra vanliga orsaken till konflikter, även om den också är relaterad till den första (temat gränser), är blinda fläckar eller zoner, psykologiskt trauma. Alla har ömma fläckar, det finns de som en person vet om och skyddar dem, han kan prata om dem, varna dem, men det finns fortfarande osynliga och en partner, en nära vän, en förälder, en älskare, alla som kommer närmare än ett affärsförhållande av misstag kan komma dit, peta, och det blir. Det kommer att hända och konflikt kommer att hända. En konflikt har redan blossat upp: - Varför petar du på min ömma plats med all kraft?! - Ja, jag visste inte. (- Ja, jag visste själv inte att det fanns ett sår.) Den sista frasen finns inom parentes, eftersom den oftare inte är röstad och inte ens förverkligad.

Och i svett, blod och pulverstoft, efter dessa strider, bestämmer alla själva vad de ska göra med denna nya information, nya kunskap om sig själv och andra. Han kan komma närmare, skydda, ta sig tid att tänka och förstå sig själv, ta tag i sitt favorit-traumatiska scenario och mata sin neuros och hans partner (i Karpmans triangel är detta till exempel ett scenario där det finns på varandra följande roller som aggressor-offer- räddare) eller växa upp, väx upp, känna, förverkliga dina gränser, en annans gränser, och sedan kan du känna sorg från förväntans kollaps eller något annat, från förstörelsen av tron på din allmakt och allas allmakt, eller du kan uppleva glädje och lättnad.

Sedan en tid tillbaka har konflikter upphört att skrämma mig. De är en del av livet. Konflikt är inte det jag siktar på, men om du tänker på en konflikt som ett budskap finns det en fördel med det. Det är mycket användning och det kan extraheras. För att lära sig hur man kan dra nytta av konflikter behövs ytterligare resurser, långsiktig psykoterapi hjälper till att hitta dem. Och nu finns det tillräckligt med styrka och energi, hur ser det ut?

Till exempel mitt ansvar, vad jag ska göra sedan, efter konflikten, mina beslut, och det finns alltid en andra part med sitt ansvar och beslut. Att komma ihåg detta är att se verkligheten. Min upplevelse av ångest och avslag (skräcken från ett övergivet litet barn, som vuxna återupplever vid vissa tillfällen) är också mitt ansvar, liksom förmågan att gå bort från det som gör ont.

Och den andre har sitt eget ansvar.

Det finns inget utrymme för manipulation på detta sätt att hantera konflikter, och jag gillar det särskilt.

Ära till konflikterna! Ibland är detta det ljusaste och snabbaste sättet att kontrollera livsvägen och valet av resesällskap. Ibland gör det ont, ja … Det gör ont, och det är trevligt för de levande, och vad som helst, bara de döda känner ingenting, de bryr sig inte, allt är detsamma.

Så att konflikten inte blir till en basarscen, med tillräcklig medvetenhet om deltagarna, kan den förvandlas till ett förtydligande. Marshall Rosenbergs modell för icke -våldsam kommunikation hjälper till med detta.

Nonviolent kommunikation består av fyra på varandra följande steg.

Första steget: observera utan att utvärdera.

I detta skede kommunicerar du det faktum så neutralt som möjligt, vilket var anledningen till konversationen.

Andra steg: känna utan att tolka.

I det här skedet kommunicerar du dina känslor till den andra personen.

Tredje steget: behov, inte strategier.

Uttryck behovet bakom känslan som driver dig.

Fjärde steget: förfrågningar, inte krav.

Gör en förfrågan där du specifikt anger vad du vill ha för tillfället. Om detta uttalande är en begäran eller ett krav beror på om personen du kontaktar kan säga”nej” utan att försämra förhållandet eller om han ska ta hänsyn till ditt eventuella missnöje.

Och nu några frågor som det är användbart att besvara dig själv i ämnet konflikter.

Minns du de fall då konflikten förde dig närmare en annan person, hjälpte dig att lära känna varandra bättre, lära känna dig själv bättre?

Lyckas du hitta en resurs i obehagliga situationer?

Vet du hur du ska släcka konflikten och förbli i din värdighet?

Vet du hur man klargör i en konflikt?

Lyckas du gå igenom konflikten till en ny nivå av relationer?

Om du känner att du vill ha förändringar i detta eller andra ämnen i ditt liv kan du söka hjälp från en psykolog.