Hur Man Lever Om När Man Fick Höra NEJ: Oacceptabel Frustration

2024 Författare: Harry Day | [email protected]. Senast ändrad: 2024-01-07 22:21

och optimism och livslust

och positiv inställning

prova mig bara

frustration

När du nekas är det mildt sagt obehagligt. Psykologer kallar detta tillstånd (när en person smärtsamt upplever en vägran och försöker komma till rätta med tanken: det jag räknade med kommer jag inte få) - frustration. Den genomsnittliga personen kallar honom helt enkelt en bummer.

Om du tror det är hela vårt liv en rad frustrationer. Ett barns första skrik - och han talar om frustration: i moderns mage andades de för barnet och gav näringsämnen direkt genom navelsträngen. Och då, ja, jag är född - och nu måste du andas själv, suga mjölk från din mammas bröst på egen hand, och om något går fel - skrika, eftersom de inte förstår. Det vill säga, du måste anstränga dig. Vänja dig, barn, och det här är bara början.

Och resten av livet kommer också att bli bummer, stora som små. (Vad vanliga människor kallar "bummer", kallar psykologer varandra i vetenskapen "frustrationer"). Det vill säga, frustration ersätter normalt en annan frustration.

Frustration är ingen trevlig upplevelse. Det åtföljs av deprimerat humör, ångest, känslor av frustration och spänning. Naturligtvis, om frustration kan undvikas, kommer en person att försöka undvika det.

Och vad gör folk med att allt inte kommer att gå som planerat och att det inte är allt i livet de kan få?

Åh, det finns många sätt att hjälpa dig själv med outhärdliga känslor. De flesta kommer bara att göra saker värre i längden, men för en kort stund kommer det i allmänhet att hjälpa att hantera frustrationer.

• Du kan ljuga för dig själv eller ljuga för andra. Att högljutt förklara: "Jag ville inte riktigt" (det vill säga "Gröna druvor") - till exempel att leta efter brister i ett jobb som jag ville få och som jag inte blev accepterad för. Det finns definitivt nackdelar med arbetsplatsen - var är de inte? Men faktum är att det här jobbet hade många fördelar, så jag ville verkligen ta det här jobbet. Men det kunde inte. Men dessa två fakta i medvetandet samtidigt ("jag vill få det" och "jag fick det inte") orsakar så våldsam frustration hos vissa att en person börjar förneka sin önskan och värdera objektets värdighet som han fick inte. Ja, och att komma dit är obekvämt och långt! Och att sluta med mitt nuvarande jobb är stressigt. Och jag lovade att lära killarna på mitt gamla jobb, men jag har inte avslutat mina studier än - nej, jag kunde bara inte säga upp mitt gamla jobb för ett nytt jobb. Låt mig än en gång lista bristerna i mitt nya jobb, kanske det kommer att kännas lättare för min själ …
• Du kan skylla på någon utanför, lömsk. Skälla på den elaka regeringen, eller omvänt, amerikanerna. Eller reptiler. Det spelar ingen roll vem - det viktigaste är att göra det klart att vi inte är skyldiga för våra problem (bara inte oss själva!), Men någon yttre fiende. Här öppnar sig ett brett urval för en person: du kan gå på sammankomster, eller så kan du gå med i soffans arméer och hälla ut din galla på Internet. Återigen, ett bra sätt att inte tänka på ditt eget bidrag till dina problem: krafterna utanför är skyldiga, punkt! Och jag - och vad är jag? Var är jag emot en mäktig statsapparat? Eller mot reptilerna?

• Du kan hamna i aggression visa ondska mot alla som kommer till hands. För att vara ensam med din ilska, förbittring, ilska, ilska är outhärdligt. Så låt de som "förtjänar" det (eller, mer exakt, bara utan framgång visade sig vara nära och orsakade en tillfällig irritation) slurp min ilska i stora skedar. Det är dessa aggressiva människor som förklarar: "Psykologer säger att det är viktigt att inte behålla känslor i sig själv" - men de negativa känslorna som sprutade ut över sina grannar flyger inte ut i rymden, de påverkar relationer och förblir obehagliga uppgörelser i minnet. Det är verkligen viktigt att hantera negativa känslor, men att slänga ut dem på andra är som att slänga skräpet på en granns tomt i landet. Skräpet kommer inte att gå någonstans, och grannen kommer inte att vara glad och hämnas. På samma sätt som sommarstugavfall måste samlas in och kastas, och inte bara kastas över staketet till en angränsande plats, är det också viktigt att omvandla och korrekt innehålla negativa känslor.

• Du kan tvärtom falla i apati., att tappa intresset för livet, att vägra att delta i "råttloppet" - ändå väntar inget gott på mig i mitt liv. Denna inställning bygger på tanken att någon (stor och snäll) är skyldig att ge oss alla välsignelser och glädjeämnen. Plötsligt kommer en trollkarl i en blå helikopter, och då blir allt bra. Och det verkar naturligt att tänka att om någon (och även om de flesta) har något, och jag också vill ha det, så borde jag få det, punkt. Varför hade någon vänliga kärleksfulla föräldrar, och mina slog mig med en gummi -expander tills jag var 14? Varför köpte de en lägenhet till någon, men du kan inte förhöra snö från min far på vintern - och han har redan tre lägenheter, men han vill inte ge något till sitt eget barn? Varför har någon en utmärkt figur och stark hälsa från födseln, och jag blir fet av en blick på bullarna och blir till och med sjuk året runt? Skandalös! Var är mina urrättigheter - till rikedom, hälsa, skönhet, kärlek till människor? Det är mitt jobb! Detta är också barnsligt, infantilt tänkande: att misslyckanden och olyckor händer någon och någonstans, och allt ska och måste vara bra för mig. Och om det inte är särskilt bra, så här är förolämpningen och se punkt 2.
• Du kan falla i självförmån … Plåga dig själv för misslyckande. Det finns liten mening från detta, men det finns en icke -psykologisk vinst - en undermedveten tro på att allt är under min kontroll. Hur det fungerar: låt oss säga att en person slutar sitt jobb på grund av en konflikt i arbetskollektivet. Teamet var ett rent serpentarium, där alla sitter på varandra och skickligt väver intriger, och vår medarbetare var oerfaren i intriger och försökte bara arbeta ärligt. En långsiktig förevändning, en skandal - och nu står den anställde på tröskeln, håller en arbetsbok i händerna och skäller ut sig själv av all kraft: om jag bara var smartare och artigare! Om jag bara hade lagt ner större ansträngningar för att förbättra relationerna med Tamara Ivanovna! Om jag bara tillbringade tid med mina kollegor i rökrummet! Då skulle jag fortfarande jobba på min plats … Ser du? Omärkligt sys idén "jag kunde ha gjort allt rätt, men jag gjorde inte" i detta resonemang. "I could do anything" = "Jag är allsmäktig." Det är märkligt nog att plågande självförnedring och våldsam skuld är synonymt med tro på ens egen allmakt. Och den olyckliga avskedade mannen som ursäktade sig och torterade sig själv - faktiskt förstärker den irrationella tanken "Jag styr denna värld, men den här gången av någon anledning klarade jag mig inte." Erkännande av idén”Jag kan inte göra allt, jag är bara en människa och ganska svag” kan vara helande, men samtidigt är det ganska smärtsamt … Därför hanteras det sällan ensam, mer och mer mer inom psykoterapi.

I allmänhet möts människor som inte kan höra "nej" ännu oftare än de som inte kan säga detta "nej". Det är lättare för sådana människor att gömma sig - gå och förstå om personen verkligen inte ville söka detta jobb eller slutade han älska tjejen, eller var druvan bara grön? Varför är en person så aggressiv - det står inte skrivet på den, ja, man vet aldrig vad som gjorde honom arg? Och de ljuger skickligt för sig själva i åratal, och de övertygar uppriktigt andra: vad är du, men jag behövde inte. All logikens kraft är ansluten, sofistikerad i rationaliseringar. Bevisar förmodligen att det var dumt och meningslöst att vilja det här, så nej, det ville jag inte alls. Och det är inte synd att det inte gick.

Det händer att människor bygger hela sitt liv kring sätt att hantera frustration. För att aldrig höra "nej" om deras önskemål väljer vissa:

• Be aldrig om någonting eller låtsas om någonting. Var nöjd med lite ("Om du inte har en moster, förlorar du henne inte")
• Stoppa foten och ställ krav på hela världen: lämna det till mig! Förse! Låt dem sluta! Och låt dem ge mig! Och i alla normala länder, inte som i det här landet! …
• Striden "med allt det dåliga för allt gott" är också ett bra sätt att distrahera från sina egna "önskningar" till förmån för "kampen för världsfreden" och för att återställa rättvisan varhelst den kränks. Samtidigt får en person en extra bonus i det faktum att han inte ens behöver tänka på sina egna behov och önskningar. I Afrika svälter barn.

Vkontakte har en hel publik där tjejer lägger upp sin korrespondens med pojkar på dejtingsajter. Och ett scenario upprepar sig där med en regelbundenhet som är värd bättre användning.

Den unge mannen skriver en komplimang till flickan i en personlig anteckning, erbjuder att prata. Tjejen vägrar artigt (eller torrt, men utan elakhet). Pojken, som svar, brister ut med strömmar av övergrepp, svär, spottar gift, avfyrar hennes sista ord. Jag! Erbjuds! Och jag !!! NEJAT !!! Hur vågar hon, åh hon är så och så … Överraskande upprepas scenariot hundratals gånger: till ett artigt "nej" - som svar, ett badkar med sloppar. För det gör verkligen ont att höra detta "nej", för outhärdligt. Men antalet män som följer detta scenario är förvånande.

Det är svårt att höra nej. Det är generellt smärtsamt att snubbla över gränsen: på någon annans gränser (det är när en annan vägrar våra önskningar) eller på gränsen till vår egen förmåga. Det är obehagligt att inse: ja, jag är inte vad jag trodde tidigare. Inte lika smart, inte lika populärt, inte lika attraktivt, inte lika bra på yrket och inte behövs av alla. För att överleva denna smärtsamma känsla behöver du internt stöd. Eller annars föredrar människor med sådan medvetenhet ofta att inte träffas. Det är lättare att ägna sig åt illusionen att "jag är ogogo, det är de … (omständigheter eller andra människor)." Eller illusionen att "det gör inte ont och jag vill". Att leva med tanken "Jag är inte den bästa" och "Jag kommer inte att få det jag önskat" - vissa människor är sårade till en grad av outhärdlighet.

Anledningen till detta kan vara en undermedveten tro att "om jag inte har uppnått så mycket och jag inte har något att skryta med är jag i allmänhet värdelös". Detta är ett mycket djupt dolt självtvivel, bristen på villkorslös acceptans av sig själv. Ja, ja, samma ovillkorliga föräldrakärlek och föräldraacceptans, som upprepade gånger beskrivs i psykologiska texter - de behövs först och främst för att i barnet kunna lansera sin egen mekanism för ovillkorlig tro på sitt eget värde. Det är omöjligt att hela tiden springa till mamma för ovillkorlig kärlek. Föräldrar, kan man säga, "föregå med exempel", "tända säkringen", som borde vara i hjärtat av en person hela hans liv. Villkorslös acceptans av sig själv är inte detsamma som otyglad egoism och förakt för andra. Tvärtom är det känslan av att "jag är viktig och värdefull även när jag är liten och vanlig". Irrationellt, men en så viktig tro att jag behöver mig själv. Vad Jag lämnar inte mig själv … Hur det än vänder sig, hur vanlig och obetydlig jag än är - jag kommer att vara på min egen sida, jag kommer att älska mig själv och respektera.

Och du har ingen aning om hur mycket stöd denna till synes lilla övertygelse ger. Vilken enorm frihet det ger. Det är inte skrämmande att prova nya saker (och när du börjar göra något nytt, okänt, då lyckas alla till en början inte bra - och det får dig inte att känna dig som ingenting, kan du tänka dig?). Det är inte skrämmande att ta risker. Är du inte rädd för att se dum ut i andras ögon - ja, ja, jag såg dum ut, ja, så vad? Hånar dödar inte. Andra människors åsikter gör inte ont ("du behöver det och det, men det och det, men det och det", "kvinnor behöver", "män borde") - ja, ja, faster Vali har en sådan åsikt, eh -va. (Men jag borde inte styras av andras åsikter i mitt liv. Vad? Moster Valya kommer att bli olycklig, fördömd och kränkt? Tja … Det är hennes val. Det påverkar inte min inställning till henne. Och nej, moster Valis synvinkel i hennes handlingar kommer jag fortfarande inte att vägledas).

Etc.

Livskvaliteten förbättras många gånger. Från en liten men djupt dold detalj, från en liten men rotlig tro.

Och det ser ut som ett mirakel.