Tillfälligt Föräldraskap, Eller Hur Vi Känner När Vi Får Höra: "Jag är Inte Din Mamma!"

Innehållsförteckning:

Video: Tillfälligt Föräldraskap, Eller Hur Vi Känner När Vi Får Höra: "Jag är Inte Din Mamma!"

Video: Tillfälligt Föräldraskap, Eller Hur Vi Känner När Vi Får Höra: "Jag är Inte Din Mamma!"
Video: Dimash - Konversation med operavokalisten / Har Dimash en ny stödjande vokalist? 2024, Mars
Tillfälligt Föräldraskap, Eller Hur Vi Känner När Vi Får Höra: "Jag är Inte Din Mamma!"
Tillfälligt Föräldraskap, Eller Hur Vi Känner När Vi Får Höra: "Jag är Inte Din Mamma!"
Anonim

TIDLIGT Föräldraskap,

eller hur vi mår när vi får höra: "Jag är inte din mamma!"

Med sorg och smärta kan vi genom en enkel analys konstatera att föräldraskap inte längre är i trend. Varje år blir slaviska familjer mindre och mindre, unga blir mer och mer ovilliga att gifta sig, färre och färre människor som vill bli pappor och mödrar. Närmare 40, inser många att föräldraskap inte bara är evig stress, slöseri med resurser och pengar, sömnlösa nätter och oändliga problem - det är också glädje, nöje, en möjlighet att återuppleva spontanitet och öppenhet, ärlighet och slarv, som bara finns i barn. Någon hinner "hoppa på den sista vagnen", någon är sen … Du frågar: vad är problemet? Vår planet är redan överbefolkad, flora och fauna dör på grund av den totala och okontrollerade reproduktionen av enskilda representanter för mänskligheten …

Men jag vill prata om något annat. O föräldraskap i ordets vidaste bemärkelse … För detta är det inte nödvändigt att ha våra egna barn - det kan finnas tillräckligt med adopterade, symboliska och alla andra människor runt omkring oss, som vi bryr oss om, som vi uppfostrar och stöttar.

Jag vill prata om orden som skadar oss och värdera föräldraskap.

Jag börjar med en historia - det är ganska vanligt vid en psykologbok. Inna, min klient, klagar igen över sin man. Om hennes man - han dricker inte, jobbar, tjänar pengar, älskar sin fru och sina barn. Innas klagomål är varierande - han gör det fel, och det här är både klumpigt och känslomässigt tråkigt och tråkigt … Men det värsta är att han ibland blir trött, klagar … Och Inna behöver lyssna på allt detta. Och ibland glömmer han hennes instruktioner … Och det händer-på lördag vill han inte städa-tvätta-laga-shoppa med sin fru-utan lägga sig ner … Som trött i en vecka är arbetet ansvarigt…. Och hon är väldigt arg på honom. Hon är också trött! Men det gnäller inte.

Image
Image

Jag förstår Inna väl. Jag hör hur hon med jämna mellanrum irriterar sig över sin eller hennes mans agerande. Ja, han verkar vara långsam och utmattande. Men något annat förvånar mig. Från tre till tio gånger per session kan hon upprepa en fras: "Jag är inte hans mamma!"

Inna är inte ensam. Allt oftare hör jag inte bara från kunder, utan också helt enkelt från olika människor: "Hon är inte min dotter", "jag är inte hans mamma!", "Jag är inte deras förälder!"

Allt verkar vara logiskt - en person anger sin position. Människor som är besatta av sina egna gränser uttalar det som ett mantra: "Jag är inte din mamma !!!" Men låt oss försöka "packa upp" detta meddelande.

Vem är mamma? Vilka är dess funktioner? Jag tror att mina kära läsare kommer att hjälpa mig och lägga till mycket av det jag saknade. Generellt är det mamman som tar hand om barnet när det är svagt, sårbart, behöver total hjälp och omsorg. När han växer upp lär hon honom, styr, utbildar, berömmer, skäller, utvärderar, kontrollerar … Och viktigast av allt - älskar. En "tillräckligt bra mamma" vet, förstår och känner "dosen" av hennes ingripande. Samma moderns passion, som Julia Kristeva skrev om, förvandlas genom åren till kärlek, ömhet och förmåga att släppa taget om barnet.

Vem är pappa? Vilka är dess funktioner? I en tid med feminisering av män, maskulinisering av kvinnor och äktenskapets tendens att vara jämlikare överlappar hans funktioner i stort sett moderns funktioner. Men om mamman är världens bild, då är fadern handlingssättet i denna värld. Han skyddar, bygger gränser, bryr sig, utvärderar, stimulerar … Och han älskar också - kanske inte lika känslomässigt som sin mamma, och visar sin kärlek på ett annat sätt.

Båda föräldrarna - både pappa och mor - är våra guider till världen. Men sällan misslyckas någon förälder gjort misstag … Kom ihåg själv. Stött? Avvisade? Gav du det till din mormor / dagis / skola / sportavdelning tidigt? Skällde ut? Skylls? Lite beröm? Krävde de mycket? Köpte du inte? Spelade inte? Inte tillåtet? Var du orättvis? Intesläppte?

Listan över föräldrars "synder" är enorm. Även om de gjorde "ingenting av den sorten" kunde barnet uppfatta deras beteende på ett mycket specifikt sätt. Min mamma suckade till exempel bara i tystnad - och han sa redan till sig själv:”Du är ingenting. Du har misslyckats igen. " Och varje suck och blick från modern var ytterligare ett mynt i spargrisens förståelse:”Jag är dålig, ovärdig, ynklig. De älskar mig inte …"

Och då är den underbara frasen "Jag är inte din mamma" en fras som kan leda till regression, förolämpa, förnedra … Detta meddelande: "Du beter dig som ett barn! Du har tröttnat igen! Jag är inte din förälder, vårdnadshavare, jag är inte ansvarig för dig, jag vill inte höra om dina problem! Du är inte min egen! " Det verkar som att det syftade till att återta ansvar, uppmuntra - men i själva verket gör det ont och ont.

Eftersom det faller in i den mest sårbara delen av vår själ.

Eftersom de som "slår på" den här frasen, möter gång på gång nästa inkarnation av sin egen mamma:

  • Ouppmärksam. För en uppmärksam man skulle ha märkt: något är fel! Av någon anledning gick inte allt enligt plan!
  • Anklagar. Ton, röst, fras - allt säger:”Du är dålig / dålig! Du är inte bra för någonting! Du trasslar hela tiden!"
  • Avvisar. "Jag är inte din mamma" - låter som "du är ingen för mig". För att du inte förtjänar det.
  • Aggressiv. Denna attack är "jag gör inte …!" Kom inte nära mig med sådana idiotiska meddelanden / handlingar / känslor!
  • Avvärdering.”Du beter dig som ett barn igen! Hur länge till! Jag är trött!"
  • Kall. I det ögonblicket, när stöd behövs så, drar hon sig tillbaka och vänder sig till sten.
  • Likgiltig. "Jag bryr mig inte! Resultatet är viktigt för mig, inte förklaringen!"

Om en person - det spelar ingen roll om man eller kvinna - har en mamma som var uppmärksam, varm, accepterande, omtänksam, stödjande och samtidigt med goda gränser - kommer han inte att skada sig själv med denna fras, jag kommer mest sannolikt säga eller tänka:”Klar peppar, inte mamma! Min mamma skulle aldrig göra det! Men alla de traumatiserade, berövade, sårade i barndomen vuxna genast automatiskt med budskapet och svara - med smärta, sorg, ilska, ömsesidigt tillbakadragande och likgiltighet.

Jag tänker ofta på denna paradox - människor som behöver värme och stöd väljer ofta partner som helt inte kan ge dem det. Svaret på denna paradox ges av forskning och observationer från Fairbairn, som i mitten av förra seklet upptäckte att barn som avvisades och straffades av sina föräldrar är mycket mer knutna till dem än barn från välmående familjer till sina egna. När de växer upp hittar dessa barn vuxna motsvarigheter till sina föräldrar och reproducerar sina tidiga trauma om och om igen i partnerskap.

Maria vet att hennes man har affärsproblem. Han har haft ständiga kontroller på sitt kontor de senaste sex månaderna. Han kan förlora affärer, pengar och rykte. Maken är vaken och tar antidepressiva medel. Han är väldigt trött och är ständigt sen på jobbet. Inget sex på sex månader - antidepressiva medel gör sitt jobb. Familjen har två små barn, och Maria, trots hjälp från två mormödrar, är väldigt trött. I den sista konflikten med sin man, när han kom hem efter midnatt, "fördes" Mary bort - även om han varnade för att han skulle upprätta en rapport till den sista. Hon skrek så att barnen vaknade.”Jag är trött på att vara mamma för alla! Jag är inte din mamma! Du hjälper mig inte alls med barnen! Varför måste jag bråka med dem hela dagen och sedan vara vaken och vänta på dig till 12 på natten? " Maken förklarade först och gjorde ursäkter och sov sedan i ett annat rum och slutade prata med sin fru.

Vad hände, frågar ni, kära läsare?

Det är enkelt. Han mår dåligt. Hon vet hur svårt det är för honom. Hans rykte, välbefinnande och hans livsverk är i fara. Han är trött. Hon är nervös hela tiden. Han behöver stöd. Men hon var också trött. Hon behöver också stöd. Hon oroar sig för sin man, är på väg att bli nervös, bryr sig om honom - men kan inte hjälpa honom i en svår stund …

Vad tror du? Kan två utmattade, trötta människor, ledsna, utmattade och lite arga, hjälpa varandra?

Hur tänker du?

Jag tror att de kan.

Men hjälp i den här situationen är motsatsen till programuttalandet "Jag är inte din mamma!" Detta är något helt annat än idéerna om”återvändande av ansvar”,”byggande av gränser”,”fördelning av ansvar”. För här är en sådan skicklighet som empati mycket viktig - förmågan att ta en annan persons plats och känna vad som händer med honom nu. Och om vi "fångar" vågor av ångest, desorganisering, rädsla, längtan, sorg, sårbarhet, är det hög sannolikhet att vår älskade har återgått till ett barndomstillstånd.

Och sedan - uppmärksamhet - är det viktigt att komma ur detta tillstånd, för om vi går ihop med en partner får vi två små, rädda, arga, ledsna eller oorganiserade barn. Avsluta och återvänd till dig själv som vuxen och slå sedan på funktionen "mamma" eller "pappa".

Därför, i denna situation, är den bästa vägen ut tillfällig föräldraskap.

Låt mig förklara. Jag har skrivit mer än en gång att en frisk person flexibelt kombinerar olika roller. En kvinna i en relation med en man kan byta till "vertikala roller" - mor och dotter, och "horisontella roller" - fru, älskare, syster, flickvän. En man i en relation med en kvinna kan vara i hierarkiska roller - far eller son, liksom i lika roller - make, älskare, bror, vän. Det finns många fler roller, men färdigheterna för att bestämma den nödvändiga och flexibla växlingen från en till en annan är nyckeln till psykologisk hälsa och långsiktiga relationer.

Och sedan, om vi ser att partnern är i regression, trött, arg, stygg, kan vi tillfälligt vara en lugnande, tröstande förälder som innehåller sina känslor.

Både Inna och Maria ropar "Jag är inte din mamma!" För det är uppenbart att de i den här situationen själva blir barn. De beter sig inte som vuxna. Resultatet är sorgligt - två par kränkta, missförstådda, sårade barn hör inte och förstår inte varandra. Och tillfälligt föräldraskap möjliggör för en kort tid att bli själva mamman för maken / fruen, som vi alla med jämna mellanrum behöver.

Och då istället för frasen "Jag är inte din mamma" är det bättre att använda:

  • Riktning per partner Uppmärksamhet …”Jag märker att du är (ledsen, trött, du vill inte göra någonting). Vad hände?"
  • Stöd:”Du kan lita på mig nu. Jag tar hand om dig."
  • Anslutning:”Jag är din (fru, flickvän, make, vän). Jag är nära ".
  • Ömhet … Det kan vara att kramas, röra, stryka huvudet, ett glas te eller en kopp kaffe.
  • Goodwill.
  • Ett meddelande till en partner om hans värden: "Du förtjänar att vila", "Du kom sent, jag var orolig. Vad som än händer kan vi hantera det, för du är väldigt …"
  • Inkluderande:”Kan jag hjälpa dig på något sätt? Hjälpsam / hjälpsam?"

Dessa enkla åtgärder kan göra skillnad. Vi kommer alla från barndomen. Och när vi, små, knä knä, eller blir kränkta eller ledsna, skulle vi söka hjälp, stöd och vård från våra föräldrar. Efter att ha fått näring med sin kärlek, efter att ha fått tröst och omsorg, kan vi spela igen, glädjas, växa och lära. Som vuxna går vi ibland tillbaka till barndoms sårbarhet. Och då behöver vi en tillfällig symbolisk mamma eller pappa - att gråta, vara ledsen, för att få bekräftelse på att vi trots allt är älskade, accepterade och uppskattade. Om partnerna är lyhörda för makens / makans behov växlar de i tur och ordning varandra. Och då är tillfälligt föräldraskap, delvis föräldraskap, symboliskt föräldraskap en bra väg ut.

Image
Image

Jag har länge inte varit under illusionen att det finns vuxna i världen. Eftersom vi är vuxna bara på en viss plats och inom en viss, ganska begränsad tidsperiod. Och på andra ställen och vid andra tillfällen är vi ofta envisa, nyckfulla, elaka, missnöjda, osäkra, utmattade, ledsna små barn.

Och för att återgå till vårt normala vuxentillstånd behöver vi lite.

Vi behöver ord.

Vi behöver beröring.

Vi behöver acceptans.

Vi behöver kärlek och stöd.

Vi behöver uppmärksamhet.

Vi behöver någon bredvid oss som ibland tillfälligt kan vara en bra förälder.

Vår mamma eller vår pappa.

Inte länge till.

Eller några dagar.

Medan vi är ledsna, sjuka eller slåss mot våra drakar.

Och så blir vi vuxna igen.

Och vi kan ge vår partner - när det behövs - detsamma.

Vi kommer att kunna vara en bra tillfällig förälder för honom - och sedan igen som man, fru, älskare och bror, syster och vän ….

Men ibland är det fortfarande en förälder.

Föräldraskap - verkligt och symboliskt, permanent och tillfälligt - bör alltid vara i trend.

Rekommenderad: