Jag Fick Höra Att Du Löste Problem Med Fruar

2024 Författare: Harry Day | [email protected]. Senast ändrad: 2023-12-17 15:54

Personlig psykoterapi blir en allt vanligare del av livet för många aktiva stadsbor. Efterfrågan på familjeterapi, när ett par (oftast) eller flera familjemedlemmar kommer till ett möte, ökar också. Samtidigt är det inte alltid klart med vilka frågor det är värt att gå till en specialist när det definitivt är dags, och viktigast av allt, är det möjligt att lösa problemet? President för den lettiska gestaltterapiföreningen Irena Goluba berättade för The Village Baikal om hur gifta par i olika åldrar kommer till henne med, hur modern bigami ser ut och hur män lider i relationer.

Vi kommer inte att skiljas

Det är skillnad mellan de önskemål som människor i olika åldrar kommer till en familjeterapeut. Men rollen här spelas inte så mycket av personens ålder som av äktenskapets ålder och vardagliga erfarenheter: ju mer det är, desto tydligare ser människor skillnaden mellan deras bidrag och partnerns. I det första förhållandet kan en kvinna anse det som naturligt att försöka, anpassa sig och vända ut och in och om en man inte gör detsamma visar det sig att han har "fel". Men när en kvinna kliver på samma kratta för andra eller tredje gången, börjar hon förstå att något inte stämmer med mannen, utan med henne eller med hennes val.

Nyligen kommer nästan hälften av paren i terapi på initiativ av män - det här är en relativt ny trend. Männen insåg att det finns ett så bekvämt alternativ - en psykoterapeut. Vid ett tillfälle i Riga var jag känd som specialist på att återvända fruar, i denna egenskap överfördes jag från hand till hand. En gång ringde en man till mig och frågade om det var sant att jag löser problem med fruar, och om jag garanterar resultatet? Jag är verkligen ingen problemlösare. Jag är engagerad i familjepsykoterapi, och i dess process löses problem ibland, men deras makar löser. Och det kan inte finnas några garantier - allt beror på paret.

Vid ett tillfälle i Riga var jag känd som specialist på att återvända fruar, i denna egenskap överfördes jag från hand till hand

Ofta kommer par med ett problem: livet förändras, familjen har en ny fas, det är nödvändigt att på något sätt anpassa sig till detta. De kommer med otrohet, med svårigheter att uppfostra barn. Det finns många alternativ. Men om för 10-15 år sedan, det främsta incitamentet för att komma var risken för familjeliv, nu dyker andra förfrågningar upp. Uppgiften att harmonisera relationer har dykt upp: vi kommer inte att lämna varandra och vi vill leva bättre.

Även om både före och nu ibland kommer de sent, och ingenting går att fixa. Till exempel är det omöjligt om meningen med att vara tillsammans är uttömd och en ny inte har hittats. Eller om människor skadar varandra för smärtsamt, främst genom svek, svek. Det är omöjligt om äktenskapet - hur man uttrycker det - inte”matas”. Det vill säga när förhållandet är ordnat på ett sådant sätt att en eller båda inte kan uppfylla sina ambitioner och önskningar i detta äktenskap. Det enklaste exemplet är barn. Jag känner till många äktenskap - vi pratar om andra äktenskap först och främst - som har gått sönder på grund av att en av makarna redan har tillräckligt med barn, och han inte längre vill, och den andra maken inte har dem, och han vill bli pappa eller mamma. Detta leder också ofta till fackets sammanbrott.

Vem tillhör vem

När ett par har problem med fusk måste du förstå vad fusk är för dem. Jag har min egen klassificering: det finns fyra grundläggande protokontrakt som definierar vad en viss fackförening är.

Patriarkalt äktenskap: hustrun tillhör maken. Och då är svek något som undergräver grunden, kränker själva äktenskapets väsen - det handlar naturligtvis om förräderi mot hustrun. Och kvinnor undviker vanligtvis att göra detta, om de inte är villiga att riskera äktenskap. Att fuska med en man i den här situationen verkar vara något väldigt naturligt. Hustrur gråter, oroar sig, men om de ser att deras plats som fruar förblir okränkbar, ödmjukar de sig och förlåter. Förlåt en gång, två. På det tredje ställer sig frågan redan: är jag redo för att det alltid kommer att vara så? Och om hon bestämmer sig för att hon är redo beror det oftast på stora familjer eller materiellt beroende. En kvinna kan kompensera för detta med ett klassiskt kvinnligt verktyg - "sågning" och vägran att ha sex. Särskilt efter den första vektorburna sjukdomen som maken tagit (STD. - red.)

Om mannen i äktenskapet tillhör hustrun - det här är naturligtvis mycket mer sällsynta fall - accepterar maken vanligtvis sin hustrus svek med bitterhet. Men hans svek är ofta en signal om att äktenskapet har överlevt dess nytta, "pojken" har vuxit. För ofta hör maken till hustrun i äktenskapet om han är känslomässigt svagare och ofta yngre. I många fall är ett äktenskap där kvinnan är äldre föreningen mellan en infantil ung man som vill hitta livets stabilitet genom en mer erfaren och känslomässigt stabil partner. Du kan säga vad du vill, men som regel är det uppenbart vem som är älskarinnan i ett sådant äktenskap.

Vanligtvis tillhör mannen sin fru i ett äktenskap om han är känslomässigt svagare och ofta yngre

Bland unga par finns det mer och mer verkligt fria relationer när det är valet av båda

I ett äktenskap där ingen tillhör någon förhandlas eller accepteras ofta sexuell frihet av båda. Och även om det faktum att sex med tredje part inte är särskilt tilltalande för den andra maken, brukar det antingen sväljas, eller fortfarande ändras något. Ofta är kontraktet för gratis sex faktiskt inte lika: vanligtvis går kvinnan med på det. Hon skulle vara redo för ett äktenskap där hon tillhör sin man, men maken föredrar konceptet att ingen tillhör någon och båda är fria. Hon tar det för att vara med honom.

Men bland unga par finns det mer och mer verkligt fria relationer när det är valet av båda. Sådana fackföreningar är också frekventa hos par 45+ som hittade varandra efter det andra, ibland tredje äktenskapet. De har redan etablerat liv, och de förenar inte deras öden lika hårt som paren som träffades och började leva tillsammans i sin ungdom.

Den mest underbara och också mycket vanliga modellen är när båda tillhör varandra. Det är typiskt för människor som träffades i en mycket ung ålder, växte upp personligen tillsammans, övervann svårigheter, utifrån partnerskapsmodellen för relationer. Och de har vuxit till varandra med allt: barn, livsstil, små vanor. De kan prata tyst, stå med ryggen mot varandra och genom att andas känner de hur någons dag har gått. Och om familjer är så tätt sammanfogade, känns sex med en tredje person, för det första, omedelbart och kan för det andra orsaka en allvarlig kris och just det förräderi med stor bokstav. För det äventyrar hela konceptet med detta äktenskap, där vi hör ihop.

Min första mans tredje fru

Det kan tyckas att kvinnor tål mycket i relationer. Men män håller också ut mycket: den låga kvaliteten på gift liv, allmän olycka. Varför? För varje förändring kräver mycket ansträngning. Men tyvärr kommer par ofta med en förfrågan: gör något för att förändra allt i vårt liv, men vi ändrade ingenting.

Dessutom ger uppkomsten av en ny partner ofta nya problem. Förhållanden med ex-makar och nya makar till deras ex är bara en sång. Vanligtvis kommer detta inte med ett par, det är en individuell begäran. Det mest smärtsamma ögonblicket är bildandet av ett andra äktenskap för den före detta första maken. I många fall kvarstår illusionen: ändra åsikt, återvänd. Men när det finns ett andra äktenskap och ett barn dyker upp i det är det redan klart att det inte finns.

Nästa mycket smärtsamma ögonblick: mötet med den ex-makeens nya kvinna med barnen. I vissa fall känner den första frun att mannen skapar samma familj, men med en annan. Han går med henne till deras favoritplatser, de bor på samma hotell och gör samma saker. Vänster kvinnor tror då att deras liv och sig själva förstörs, och detta är naturligtvis den svåraste upplevelsen. Men om de tidigare makarna beter sig försiktigt, så är det efter ett tag ganska realistiskt i det allmänna företaget att presentera "min första mans tredje fru" för vänner.

När det gäller de nya makarna har de heller ingen fred. Hustrur är särskilt oroliga om det finns barn i ett tidigare äktenskap, och en man investerar i pengar, hjälp och deltagande, spenderar mycket tid med sin tidigare familj. Då blir det verkligen som en bigami. Och ibland är det ett tag. Det finns bara en utväg - att hantera detta för alla som känner obehag av det. Men detta är ett verkligt faktum när en man fortsätter att leva i två familjer. Han mår så bra.

Objektivt nog skulle det räcka för dessa två familjer. Ofta kommer män och säger:”Jag kan inte bryta. Jag älskar en kvinna och en annan. Å ena sidan har vi barn, å andra sidan har vi en graviditet. Vad ska man göra? Och jag tar verkligen inte ansvaret för att veta vad jag ska göra med allt detta. Men om du tillåter män vad de drömmer om, kommer många verkligen att välja bigami.