ÄLSKAR INRE BARN

2024 Författare: Harry Day | [email protected]. Senast ändrad: 2023-12-17 15:54

Varför skiljer sig själens och familjens värderingar? Vad är denna konflikt för? Inuti en person finns ett barns kärlek. Från födseln är ett barn knutet till sin familj, dess värderingar, grundvalar, order. Denna hängivenhet, känslan av att tillhöra familjen för barnet är kärlek. Det finns ingen konflikt. Allt händer för kärlek! För sina nära och kära är den lilla varelsen redo för allt. Barnet är redo att betala med sin hälsa, välbefinnande, lycka och till och med livet. För att tillhöra familjen är barnet redo att offra. Sådan kärlek försöker ibland, genom självuppoffring, skydda en älskad från problem, sjukdomar, misslyckanden, död. Men detta är omöjligt. Barns kärlek strävar efter det ouppnåeliga, efter illusionen. Målet med sådan kärlek är orealistiskt och leder till mer smärta, elände och tragedi. Denna barnsliga rena, naiva kärlek, engagemang för deras familjesystem förblir hos en person för livet.

Utan att inse det, offrar en vuxen redan sig själv, sitt liv för nära och kära. Ett barns kärlek förblir hos en vuxen. Men efter att ha mognat har en person som har upptäckt barnslig kärlek i sitt liv möjlighet att revidera detta program. Han kan inse att han inte kan besegra sina släktingars olyckor, problem, sjukdomar och död med sitt offer. Det är värt att acceptera och hålla med om det. Kärleken till det inre barnet kan mogna, hitta en annan kreativ lösning och, om det fortfarande är möjligt, ändra det som leder till elände, förlust och död.

Till exempel för ett barn är kärlek till föräldrar "att vara som dem", "att leva som en mamma", "att bli som en pappa". Och dessa attityder kvarstår för livet. Banden mellan en person och en av hans föräldrar är särskilt stark när den senare avvisas. Barn vill omedvetet vara som den avvisade pappan eller mamman. Det är därför många, omedvetet, upprepar i vuxen ålder vad de förnekade hos sina föräldrar. När en dotter eller en son säger:”Jag kommer aldrig att vara som min far”,”jag kommer aldrig att göra som min mamma”, av någon anledning är det precis vad de gör. En avvisad förälder är en utesluten förälder. Det är med den uteslutna föräldern som barnet är bunden resten av livet. Genom att avvisa sin förälder kan han aldrig riktigt skilja sig från honom. Efter att ha gift sig kommer en sådan person fortfarande internt att titta på de avvisade föräldrarna, som bara är hälften närvarande i sin unga familj.

Det finns faktiskt ingen konflikt. Vi är lojala mot vår familj. Vi stöder familjens värderingar. Vi följer familjens regler, vi är knutna till dem. Vi påverkas av själens order. Av detta bildas vårt öde, som vi tillhör. Och det är i detta öde som möjligheten för tillväxt och förändring redan är lagd. Anne Anselin Schutzenberger skriver om detta:”Det är säkert att säga att vi i vårt liv är mindre fria än vi tror. Men vi kan återta vår frihet och undvika upprepning genom att förstå vad som händer, vara medvetna om dessa trådar i sitt sammanhang och komplexitet. Således kommer vi äntligen att kunna leva vårt liv, och inte livet för våra föräldrar, eller farföräldrar, eller till exempel en avliden bror som vi”ersatte”, ibland utan att ens inse det.”

Målet med att arbeta med dig själv, ensam eller tillsammans med en terapeut, är att hitta en lösning, inte bara en orsak. Det är nödvändigt att omedelbart bli av med illusioner för att lösa alla livsproblem med ett samråd, läsa en bok eller ett seminarium, träning. Det första mötet med en terapeut eller deltagande i distansträning är bara det första steget i din tillväxt, i din utveckling. En terapeut eller distansutbildning är bara en medlare mellan en person och hans eller hennes beslut. K. Whitaker skrev:”Jag måste få dem att växa. Det är inte min sak att berätta för dem hur de ska växa. De måste upptäcka sin formel för tillväxt … Du kan inte berätta för dem hur de ska komma närmare verkligheten, men du kan bara bidra till processen för personlig interaktion där du deltar med dem … Tillväxten av en familj är inte alls för att terapeuten är något som gör för dem. Det är inte familjen eller terapeuten, utan familjen och terapeuten sätter igång familjemekanismen."

Varje person har en intern bild av befintliga relationer i sitt familjesystem. Bilden av vår familj är ett slags schema för befintliga relationer mellan familjemedlemmar. I den här bilden är problemen som familjen står inför krypterade. I arbetet med en terapeut om ett problem är det viktigt att se, förstå, acceptera den befintliga bilden - detta är det första steget. Det andra steget är att hitta en lösning, att ändra den oreda, ibland destruktiva, bilden till en kreativ. Det tredje steget är att fatta ett nytt beslut, att ge det möjlighet att agera i verkliga livet. En person behöver inte försöka ändra sina familjemedlemmar, bevisa något för dem, förklara något. Han själv måste acceptera en ny tillåtande bild. Detta betyder inte att andra familjemedlemmar inte ska träffa en terapeut eller få distansträning. Tvärtom är det bra när flera medlemmar i samma familjesystem är redo att börja leta efter en lösning. Men detta är ett frivilligt val av alla. Tvång är olämpligt här. Som Thomas Kempis sa: "Var inte arg för att du inte kan göra andra som du vill att de ska vara, för du kan inte göra dig själv som du skulle vilja vara." Problemet med en person ligger alltid inom hans makt. Även i svåra fall, när en lösande bild inte kan hittas, kan ingen, utom personen själv, lösa sitt problem. Oavsett slutresultatet - detta är en persons öde, och bara han kan förstå, acceptera och komma överens med det. I sådana fall kommer en ny produktiv lösning med tiden.

Den nya bilden utlöser förändringar hos personen själv. Han uppfattar sin plats i familjen, hans öde, sina familjemedlemmar annorlunda. Hans ställning gentemot familjemedlemmar och mot den nuvarande situationen är annorlunda. Om något i en familj förändras hos en av dess medlemmar, kan hela familjesystemet inte förbli oförändrat.

Natalia kom till konsultationen på grund av ett ansträngt förhållande till sin mamma. Ur hennes synvinkel gav hennes mamma henne inte möjlighet att bilda familj, hon var svartsjuk på män, kastade lera på dem, sa att de skulle lämna henne. Så den här gången var hon negativt inställd mot Andrei, som Natasha träffade i ungefär ett år. Unga människor skulle gifta sig. Natalias mamma var skild från länge, försökte inte skapa relationer längre, hon behandlade män med förakt. Natasha lämnade konsultationen efter att orsakerna till detta beteende hos hennes mamma hittats och vi tillsammans hittade en lösning på detta problem. En månad senare ringde Natasha och sa att hennes mamma nyligen, på hennes födelsedag, plötsligt sa:”Du vet, ensamhet är svårt. Andrey är en bra kille. Gift dig med honom. Natasha blev förvånad över att höra sådana ord från sin mamma. Men hon slogs ännu mer av att hennes mamma inte såg ut som hon alltid gjorde, hennes uttryck var ovanligt mildt och snällt.

Lösningen på en persons problem beror alltid på honom och inte på resten av hans familjemedlemmar. I ett första skede är det värt att gå bort från tidigare misslyckanden och överge anklagelser om misstag. Tidigare har du gjort vad du tyckte var nödvändigt utifrån familjens värderingar. Genom att få information om handlingarna i själens order, förstår en person att tidigare beslut inte alltid var korrekta. Men vi går alla våra vägar. Allt har sin tid. Stegen som vi tog tidigare är stadier i vår livsväg, förvärv av erfarenhet. Och det är just denna erfarenhet som också behövs i framtiden. Det var han som nu förde oss till denna punkt i vårt liv, varefter en annan period kommer att följa. Ingenting var förgäves. Ingenting var överflödigt i livet.