2024 Författare: Harry Day | [email protected]. Senast ändrad: 2023-12-17 15:54
Våra idéer om barns uppväxt härrör inte så mycket från pedagogisk och psykologisk litteratur som från vår barndomsupplevelse. Från de relationer som vi utvecklat med våra egna föräldrar. Vi kan relatera till detta på olika sätt: som en tung belastning eller som en källa till visdom. Det är viktigt att inse var berättelsen handlar om mig, och var om mitt barn …
Många av oss som föräldrar försöker att inte upprepa misstagen och misstagen som våra egna föräldrar gjorde.
Det finns minst två alternativ för utvecklingen av denna tomt i föräldrarnas scenariobeteende:
· Jag Jag kommer aldrig att uppfostra mina barn, som mina föräldrar uppfostrade mig.
En sådan förälder kommer att ha många skäl att göra just det, överge de föräldrametoder som han själv har försökt.
Ett annat alternativ är när jag säkert vet att mina föräldrar uppfostrade mig till en anständig, ärlig, moralisk person.
· Jag kommer att följa de föräldraskapsriktlinjer och föräldrametoder som mina föräldrar tillämpade på mig
Vissa föräldrar rusar mellan de första och andra alternativen för uppfostran och ägnar mycket tid åt tvivel: "Fostrar jag mitt barn korrekt?"
Våra föräldrar uppfostrade oss verkligen kärleksfullt, vilket dock inte hindrade dem från att”förstöra” och försvåra vårt liv.
Våra barndomsproblem, rädslor, osäkerhet har vi tagit in i vårt vuxna liv. Var och en av oss har sitt eget "bagage" och detta "bagage" delar generöst med sitt barn. Vårt förflutna finner sin plats och reflektion i dagens liv!
När vi uppfostrar våra barn, oavsett om vi vill det eller inte, löser vi omedvetet våra problem, som är förankrade i vår avlägsna barndom.
Låt oss prata mer om detta, och belyser endast vissa aspekter av förhållandet mellan förälder och barn
· Överdriven föräldravård som en onaturlig, ökad vårdnivå. Det behövs inte så mycket av barn som av föräldrarna själva, som fyller deras ouppfyllda och ofta akuta behov av kärlek och kärlek.
En viktig roll i detta fall spelas av faktorer som är förknippade med mammas barndom, varav många själva växte upp i familjer utan värme och föräldrakärlek. Därför är de fast beslutna att ge sina barn vad de själva inte fick.
· Det finns föräldrar som ständigt kommer in oroande tvivel om sitt barn, de går vilse varje gång de stöter på något nytt i barnets beteende.
Mest troligt är de uppfostrade i familjer där föräldrakontrollen var mycket större än möjligheten att erkänna tanken att barnet åtminstone ibland självständigt skulle kunna lösa sina pressande barndomsproblem.
· Det kan också finnas ett sådant alternativ när föräldrarna inte vet om det är möjligt att straffa ett barn för en förseelse eller en handling som inte motsvarar föräldrarnas egna idéer om beteendets normer. Eller tror de omedelbart att de hade fel?
I den här situationen upplevde det framtida förälder-barnet fullt ut av föräldrastraff. Han var ofta i ett tillstånd av förnedring och ingen röst i familjen.
Det kan vara så att straff var en sällsynt del av hans liv. Och nu, efter att ha blivit förälder, kan han bara fokusera på nyttan eller skadan av själva straffet, utan att märka den sanna orsaken till barnets negativa beteende. Som om det bara är viktigt att fatta ett beslut och inte undersöka orsakerna till problemet.
Den kunskap och känslor som härrör från erfarenheten av att bli straffad eller inte straffad, som han tog med sig från barndomen, överskuggar sitt eget riktiga barn för honom, han märker helt enkelt inte honom, han lever i vakuumet i sina barndomsidéer om hur man” utbilda.
Det är inte ovanligt att föräldrar som är perfekta i allt vet rätt svar på alla frågor. I det här fallet är det osannolikt att de kommer att kunna fullgöra den viktigaste föräldrauppgiften - att föra barnet behovet av självständigt sökande och att lära sig nya saker.
Men man vet aldrig vilken typ av föräldrar det finns, en sak är viktig: de vill ha lycka till sitt barn!
På denna väg möter föräldrar många svårigheter, eftersom alla har olika idéer om lycka.
En pelare på vägen till intelligent föräldraskap kan vara
- förmågan att skilja dina behov och önskningar från barnets behov och önskningar.
- kom ihåg om barnets ålders särdrag.
- om vad och hur ett barn får göra eller inte, inte bara på grund av”korrekt eller felaktig uppfostran”, utan just på grund av hans egenskaper, temperament och den omgivning han befinner sig i.
Föräldrar måste skapa en säker psykologisk miljö där barnet kommer att utvecklas.
Först då kommer det svåraste: barnet måste släppas, han är redan vuxen och har sina egna önskningar och behov, som kan skilja sig mycket från föräldrarnas ambitioner, som "lagt ner hela sin själ i, och han… ".
Låt oss inte vara pessimister.
Föräldrarnas personligheter spelar verkligen en viktig roll i varje människas liv. Det är ingen slump att vi mentalt vänder oss till våra föräldrar, särskilt vår mamma, i ett svårt liv. Föräldravård är nödvändigt för att stödja barnets liv. Och behovet av föräldrakärlek är ett viktigt behov av en liten människa. Varje barns kärlek till sina föräldrar är ovillkorlig och obegränsad.
Om kärlek till föräldrar under de första åren av livet garanterar barnets liv och säkerhet, så blir det mer och mer när de växer upp utför funktionen att upprätthålla säkerheten för en persons inre, känslomässiga och psykologiska värld, är en källa för att upprätthålla fysisk och psykisk hälsa.
Föräldrarnas första och främsta uppgift är att skapa förtroende för barnet att det är älskat och omhändertaget. Aldrig, under inga omständigheter ska ett barn ha tvivel om föräldrakärlek. En förälders mest naturliga och mest nödvändiga ansvar är att behandla ett barn i alla åldrar med kärlek och uppmärksamhet.
Det finns de föräldrar som tror att du under inga omständigheter ska visa din kärlek till barn och tro att när ett barn känner honom väl, de älskar honom, leder detta till bortskämdhet, själviskhet och själviskhet.
Detta är absolut inte fallet!
Alla dessa ogynnsamma personlighetsdrag uppstår just när det saknas kärlek, när ett känslomässigt underskott skapas, när ett barn berövas en solid grund för anknytning.
Rekommenderad:
Ditt Eget Liv Eller En Stafett Från Din Barndom? Rätten Till Ditt Liv Eller Hur Man Flyr Från Fångenskapen Från Andras Manus
Tar vi själva, som vuxna och framgångsrika människor, beslut på egen hand? Varför får vi ibland oss att tänka: "Jag talar nu som min mamma"? Eller någon gång förstår vi att sonen upprepar sin farfars öde, och av någon anledning är det etablerat i familjen … Livsscenarier och föräldraföreskrifter - vilken inverkan har de på vårt öde?
Skydda Barn. Från Vem Eller Från Vad?
Barnskyddsdagen. Du behöver inte skydda dina barn från någonting om du alltid kommer ihåg att du bara föddes några år före dem. Om du kommer ihåg att barnet inte är din egendom. Han kom precis in i denna värld genom dig. Om du talar kärlekens, acceptansens språk, så finns det ingen att skydda mot.
Vem Ska Rädda: Ett Barn Från En Mamma Eller En Mamma Från Ett Barn?
Perfekt mamma En mycket bra mamma offrar sig själv och sätter sitt barn först. Han glömmer helt bort sitt eget liv och sina behov. Indignation och irritationstryck, för goda mammor är inte arga på sina egna barn. Det här är många dåliga mammor.
Vad Vi Investerar I Vår Relation Till Våra Barn. Verkligt Fall Från Praktiken
Terapeuten förklarade vad som krävdes av gruppen. I allmänhet var allt enkelt - den som vill diskutera sitt problem, sitter med en psykoterapeut i mitten av cirkeln och diskuterar faktiskt, resten lyssnar och pratar sedan. Hon hade något att diskutera.
"Säg Ett Ord Om Den Stackars Husaren" Eller Ett Ord Till Försvar För Konkurrensen
Kanske är detta bara min subjektiva åsikt, men jag började ofta möta det faktum att även i det psykologiska samhället de inte gillar konkurrens, eller åtminstone inte godkänner. "Du tävlar" eller "hon är mycket konkurrenskraftig"
