Vad Vi Investerar I Vår Relation Till Våra Barn. Verkligt Fall Från Praktiken

2024 Författare: Harry Day | [email protected]. Senast ändrad: 2023-12-17 15:54

Terapeuten förklarade vad som krävdes av gruppen. I allmänhet var allt enkelt - den som vill diskutera sitt problem, sitter med en psykoterapeut i mitten av cirkeln och diskuterar faktiskt, resten lyssnar och pratar sedan. Hon hade något att diskutera. Så det verkade hon först. Men då kom tanken att det förmodligen inte är så viktigt … Kanske har någon något mer intressant. Gruppen visade sig vara ganska passiv. "Kan det fortfarande komma ut?" hon trodde.

- Jag har ett problem, jag kan

I det ögonblicket meddelade också en annan tjej plötsligt att hon kunde gå in i en cirkel.

- Så vem? - såg psykoterapeuten frågande.

- Jag kan ge upp - hon lutade generat tillbaka i stolen. Det blev en paus. Flickan mitt emot nickade till henne:

- Du går, du var den första som sa.

Och hon satt i en cirkel.

Hon tog in full luft. Vid huden kände hon att 10 par ögon följde henne varje rörelse, 10 par öron fångade varje ljud.

Hon började berätta. Hon hade ett våldsamt bråk med sin son för en månad sedan. Det var slutet på kvartalet - han hade bara deuces och tripplar. Men det verkade för henne att hon tittade hela tiden så att han lärde sig sina lärdomar. Han var naturligtvis lat. Han var en underbar och smart kille. Men han studerade väldigt dåligt. Hon kunde inte påverka det på något sätt. Hon hade katastrofalt lite tid. Det nya jobbet krävde en ständig närvaro. Jag gillade arbetet och lovade utdelning. Utdelningen kan mata familjen. Det fanns inget sätt att sluta arbeta. Dessutom arbetade hon alltid. Ett nytt moderiktigt ord som hon inte kunde bära på andan - en affärskvinna … Jag såg bedömningarna av hennes son, och något outhärdligt och oemotståndligt fyllde hennes själ och sinne. Det fanns inte tillräckligt med luft, rösten bröt ut i ett skrik. Det måste ha varit förtvivlan. Vid denna tid ringde telefonen - den ryska språkläraren ringde. Läraren meddelade upprört att barnet inte klarade uppsatsen, att han inte hade anteckningsböcker, att han inte hade någon dagbok, något annat … och krävde att slutligen vidta åtgärder och uppmärksamma hennes son. Det var som ett slag i ansiktet. Som om hon från sina högsta år misslyckades under sina skolår och där blev hon, en utmärkt elev och en exemplarisk tjej, tillrättavisad för sitt fruktansvärda beteende …. Och hon är inte skyldig !!! Hon skötte sig bra !!!! En bitter storm av förargelse och skam fyllde hela hennes väsen och pressade henne till verkligheten med kraft. Hon svängde så hårt hon kunde och slog sonen på kinden. Hon började skrika. Jag insåg att hon inte längre hade kontroll över sig själv. Skrämde det yngsta barnet. Inlåst i badrummet. Det var väldigt smärtsamt. Det gör fysiskt ont. Det är synd. Outhärdlig. Jag ville slå mitt huvud mot väggen. Mest troligt slogs hon. Hon skrek och grät. Sedan ångrade hon att hon hade behandlat sin son på det sättet. Det var synd. Jag väntade med fasa på slutet av det här kvartalet. Jag var rädd för att bryta igen. Hatade skolan. För förutom skolan hade hon inga andra konflikter med sin son.

- Är det så viktigt för dig att din son studerar bra och går på college? Frågade psykoterapeuten.

"Det är viktigt?" - hon undrade? Naturligtvis trodde hon på hans talang och ville att han skulle förverkligas, så att hennes son visade sig själv, sina förmågor. "Men tänk om inte? - tänkte hon - om hon inte går på college, om hon blir en enkel arbetare? " Det fanns inte ens en skugga av tvivel om att hon fortfarande skulle älska honom. Om han bara växer upp till att vara en bra person, en pålitlig axel för föräldrar, fru, barn …

- Varför är då bra betyg så viktiga för dig?

- Så jag säger att poängen troligtvis inte är i honom, utan i mig! - Hon sa förtvivlat och försökte fortfarande förstå varför hon reagerade så på dessa dumma bedömningar. Hon hade fortfarande en ihållande känsla av dödläge. Det fanns inget svar. Det fanns en skuldkänsla och missförstånd. Hon började återigen prata om hur underbar hennes pojke är och hur det egentligen inte spelar någon roll vad hans betyg är. Till den tidigare skuldkänslan kom ytterligare en - hon skämdes inför terapeuten och gruppen för att hon inte ville hitta ett svar. Hon kände att han var nervös. Kanske tycktes det bara för henne, men i alla fall, från denna känsla, blev hennes förtvivlan starkare och starkare.

- Anser du din man som en framgångsrik person?

Denna fråga överraskade henne. Maken var nu praktiskt taget arbetslös och var deprimerad av detta. Men innan dess hade han ett eget företag, och allt var inte dåligt.

- Låt oss inte prata om det som hände tidigare, bara svara, anser du att han är en framgångsrik person?

"Inte nu", svarade hon tveksamt efter en lång paus. Och det var en känsla av förödelse, som om hon hade förrådt honom.

- Så, - sa psykoterapeuten - nu arbetar du faktiskt ensam för alla, gör allt för att få familjen ur en svår situation, och dina män - man och son - på något sätt kommer ur den här bilden, förstör allt, når dig inte..

- Nej! Jag älskar dem. De är det viktigaste jag har. Jag har en underbar make. Ja, han mår inte bra med sitt arbete nu, men jag älskar honom inte för pengar. - Min själ blev på något sätt tung och orolig. Hon hade tänkt mycket på sin man under det senaste året. Jag tänkte allt. Men hon insåg till slut att han är den närmaste personen till henne och hon vill bara vara med honom.

- Berätta, har du några brister?

"Bra fråga", funderade hon. Jag började komma ihåg. Ingenting kom att tänka på. "Vilka är mina brister?" Tung tystnad. Hur hemskt det var att säga - det är de inte. Men hon kunde inte heller hitta dem. Spänt upp. Det var hemskt. Någon sorts narcissistisk idiot … Hur ska detta se ut i gruppens ögon? Alla människor hade brister. Och de var inte med henne. Hon förstod att hon hade hamnat i någon slags fälla. Vad skulle hon göra? - börja uppfinna brister för dig själv?

”Jag är lat”, sa hon äntligen osäkert.

- Hur manifesterar det sig?

- Tja … jag vill ofta inte göra någonting alls runt huset …. Bara ligga i soffan utan att röra på mig.

- Man blir trött, det är naturligt, varje person vill ibland bara göra ingenting.

Detta svar orsakade en ännu större våg av förtvivlan - hon kunde inte tänka på något mer.

"Jag tänker ingenting längre", erkände hon ärligt och släppte ögonen.

- Det visar sig att du inte har några brister?

- Det visar sig att nej, - hon sa att det var dömt och inte alls lyckligt.

Det blev en tystnad. Hon förstod tydligt att detta inte händer. Det var något fel här, något gick inte ihop. Hon kände sig skyldig. På ena sidan. Å andra sidan ville hon så skrika:”Ja, jag är riktigt bra! Jag försöker så mycket att göra allt rätt !!! Jag försöker så mycket att göra alla nöjda - så att barnen mår bra, att maken mår bra, så att föräldrarna inte kränker !!! Hon började helt enkelt hata terapeuten. Hon förväntade sig förståelse och sympati av honom. Hon förstod själv att hon var en dåre, att hon föll för ett barn, men hon erkände det! Hon kom för att få hjälp! Hon ville uppriktigt förbättra sig. Och han satt så fast, torr, han fördömde henne klart och tänkte inte sympatisera med henne. Och samtidigt kände hon att han befann sig i en återvändsgränd. Själv vet han inte vad han ska göra.

- Om allt är så bra med dig är det kanske inga problem? Sa han tyst.

Och plötsligt insåg hon att hon hade hört denna fras en miljon gånger. Detta är vad hennes man sa. Han var lika torr i förhållande till hennes erfarenheter, fast, han sympatiserade inte med henne. Han trodde alltid att hon uppfann allt, alla hennes erfarenheter var nonsens av kvinnlig fantasi. Och han var lika bedövad. Han visste inte heller vad han skulle göra härnäst, hur han skulle ta sig ur det här hålet som de hade befunnit sig i under de senaste två åren. Och det gjorde henne plötsligt väldigt rädd. Ohållbart läskigt.

När en enorm vattenkolonn bryter igenom en damm och rusar för att förstöra allt som finns på dess väg, så brister hennes förtvivlan på grund av oförmågan att hitta en väg ut och bli hörd (förstådd) av till och med någon, till och med en psykoterapeut, brast in i hennes själ, förstöra det sista hoppet om frälsning. Hon kände hur den dödliga bittra strömmen fyllde hela hennes väsen och fick hennes hjärta att slå febrilt. Hon kände hur varmt det blev i hennes huvud och hur tårarna rann ner för kinderna. Hon ville skrika som de gör vid en begravning. Yla högt, inte hålla tillbaka snyftningar. Men det var så många människor runt omkring. Skret dog i halsen och orsakade henne verklig fysisk smärta. Som om hon med den sista styrkan höll honom med musklerna i nacke och käke. Hon kunde inte ens yttra ett ord, för den minsta rörelsen kunde leda till en förlust av kontroll, och detta rop av förtvivlan och ilska skulle bryta ut. Hon var fruktansvärt rädd för det här. Med all kraft försökte hon ta sig samman. Hon kände bara domningar i cirkeln med hennes hud. Och psykoterapeutens förvirring. Det var åtminstone vad hon tyckte. Med en otrolig viljeansträngning tog hon sig slutligen ihop och knäppte knappt upp käken och pressade sig ur sig själv:

- Nu, nu ska jag lugna ner mig och säga…. - av någon anledning tyckte hon att hon borde förklara vad som hände. Hon kände sig skyldig för detta sammanbrott.

Ett tag kämpade hon desperat med tårarna. Sedan, som alltid, när hon samlade all sin styrka i en boll, sa hon något om sin man som sa att hon var förfärad över att hon inte skulle bli hörd igen, de skulle återigen bestämma att hon hade uppfunnit allt. Att hon mådde dåligt av att hennes känslor inte stör någon, inte är intressant för någon, de stör bara alla.

Under tio minuters paus stängde hon in sig på toaletten, eftersom hon behövde vara ensam, och hon kunde inte tänka sig en annan plats. Hon försökte på något sätt förstå sig själv, att förstå vad som hade hänt. Ville inte se någon. Hon var inte arg på människor, hon visste att de sympatiserade med henne. Men hon kände sig som om hon hade blivit flådd. Och till och med luftens rörelse gjorde henne ont. Smärtan var påtaglig. Hon kände verkligen hur hennes hud värkte och som blod, droppvis, rör sig längs ytan. Det var en kuslig känsla. Hon var fruktansvärt rädd för att någon skulle försöka sympatisera med henne, säga något, och hon skulle åter falla i denna avgrund av tårar och självömkan, förtvivlan och ilska över sin egen impotens. Nej, hon var ännu mer rädd för det djurskriket som bodde i hennes bröst. Plötsligt insåg hon tydligt att han hade bott där länge. För länge sedan. Det var han som slog ner rytmen i hennes hjärta och störde andningen, det var han som störde sömnen på natten. Det var ropet från en kvinna som begravt någon nära. Ett rop av smärta, förtvivlan och ilska över orättvisorna i det som hände. Hon insåg plötsligt att hon borde ha släppt ut detta skrik redan då, för fyra år sedan, när konflikter med sin man började, när hon kände sig förrådd av honom, när en monstruös besvikelse drabbade henne och alla illusioner om lycklig kärlek och ömsesidig förståelse kollapsade. Hon begravde verkligen sin kärlek då, som intog nästan huvudplatsen i hennes liv. Allt som hände senare i relationen med sin man, efter det, är en annan känsla, byggd på aska av det gamla. Det var då hon var tvungen att gråta, skrika, släppa all denna smärta. Men hon begravde henne i sig själv. Jag gjorde allt för att rädda min familj. Under åren föll nya droppar besvikelse i brunnen vid vars botten denna smärta begravdes och rusade ibland dit i ett tropiskt skyfall. Och nu svämmar det över.

Oväntat för sig själv insåg hon att hon skrek åt sin son, för hon ville visa sin man hur rädd hon var. Hon vill att han ska säga:”Tja, ta det lugnt, du gör allt rätt ändå, du blir bara väldigt trött. Jag kommer nu att sätta mig ner och hjälpa barnet med lektionerna. Jag tar hand om det själv. Men han förblev alltid dum, han trodde att barn är kvinnors omsorg. Och hon hade en stark känsla av att hon var en dålig mamma. Hon hade inte möjlighet och ansåg det inte nödvändigt att ständigt vara med barnen i skolan, som andra mödrar, hon kunde inte hjälpa sin son med lektioner, hon kunde inte klara någonting, och till och med hennes man fördömde henne och frågade varför barnet hade så dåliga betyg …

- Hur mår du? - frågade terapeuten efter pausen.

- Det kan tyckas konstigt, men min familj har alltid varit annorlunda än många vanliga familjer. - När dammet sprids från explosionen som inträffade i hennes själ såg hon plötsligt tydligt vad som hände med henne och hennes liv. - Jag har alltid haft ett aktivt yrkesliv. Samtidigt var jag aldrig rädd för att kombinera henne med min familj, barn - det här är det viktigaste i mitt liv. Jag kombinerade alltid det ena och det andra, och jag föder ett av barnen”på jobbet”. Jag hade ett företag, och samtidigt försökte jag uppmärksamma alla deras barn. Mina barn är inte utmärkta studenter, och jag vet att många fördömer mig. Det finns andra mödrar som inte arbetar och känner till varje nummer som deras barn skrev i en anteckningsbok. Jag är inte så här. Jag tror inte att jag ska offra mig själv och mina intressen för barns bedömningar. Jag tror inte att barnen kommer att bli bättre på det. Jag bryr mig verkligen inte om deras betyg - det är inte därför jag älskar dem. Det är viktigare för mig att de känner sig lyckliga och växer upp till att vara bra människor, att de vet hur de uppskattar andra människor och deras intressen, så att de kan hitta sig själva i detta liv. Men de flesta tror inte det. Jag försöker på alla möjliga sätt bevisa att du kan arbeta, brinna för något och samtidigt ha en lycklig familj. Och jag verkar kunna göra det. Och bara dessa bedömningar … själva anledningen som ger alla runt rätten att betrakta mig som en dålig mamma, visar att jag inte orkar, att jag inte kan göra någonting. …