Slår Inte, Men Låter Dig Inte Leva: Former Av Psykiskt Våld I Familjen

2024 Författare: Harry Day | [email protected]. Senast ändrad: 2023-12-17 15:54

Vi tänker ofta på våld i hemmet som vanliga misshandel, men psykiska övergrepp kan vara lika förödande och effekterna varar mycket längre än blåmärken. Den amerikanska psykoterapeuten Lundy Bancroft, som har arbetat med manliga övergrepp i många år, skrev en bok där han försökte svara på frågan om partnerna till samma manliga tortyr, "Varför gör han det här?"

Fysiska övergrepp är bara toppen av isberget. Miljontals kvinnor har aldrig blivit misshandlade, men varje dag hör de misshandel och övergrepp, tvångsex och andra former av psykiskt tryck. Ärr från mental förnedring kan vara lika djupa och långa som märkena från misshandeln, men de märks mycket mindre. Även bland kvinnor som utsatts för fysiska övergrepp tror hälften att känslomässig mobbning är värre.

Typ av våld i hemmet

Fysiska och känslomässiga övergrepp är mycket mindre annorlunda än det verkar. De har samma skäl, och processen att övervinna dem - för de få som ändrar sig - är väldigt lik. Och dessa två kategorier överlappar starkt: fysisk aggression åtföljs nästan alltid av verbal, och verbal blir ofta fysiskt. En av de största svårigheterna med att erkänna konstant förnedring i en fackförening är att sådana män inte verkar vara grymma plågare. De har många dygder, inklusive vänlighet, medkänsla och sinne för humor - särskilt i början av ett förhållande. Det finns”klockor”, men kvinnor märker dem inte: nedsättande kommentarer blir allt oftare; generositet ger vika för girighet; partnern”exploderar” när han inte gillar något; när hon är missnöjd med något flyttas pilarna till henne, som om hon alltid är skyldig för allt; han agerar som om han vet bättre än henne vad som är bra för henne. Många kvinnor känner sig mer och mer förtryckta och skrämda. Men de ser sina män som kärleksfulla och omtänksamma och vill hjälpa dem att bli av med humörsvängningar och konstigheter i beteendet.

Varför gör han det här?

En förbittrad kontrollerande man suger ofta ut, liksom en dammsugare, hennes liv och hennes vilja från en kvinna, men det finns alltid en möjlighet att återfå sitt liv för sig själv. Det första steget är att lära sig känna igen vad din partner gör och varför. Men efter att ha hamnat i djupet av hans medvetande är det lika viktigt att simma till ytan och i framtiden att hålla sig så långt som möjligt från vattnet. Jag menar inte att du måste lämna din partner - det här är ett svårt och helt personligt beslut som bara du kan ta. Men oavsett om du stannar eller inte kan du sluta låta din partner ändra din syn på livet och sätta dig själv i mitten av ramen. Du förtjänar att leva ditt liv. Den manliga plågarens huvudproblem är att hans begrepp om gott och ont ändras, enligt hans åsikt är det tillåtet att förnedra en partner. Så en partner eller annan nära person begår psykiska övergrepp när:

Styr dina rörelser

Han dikterar dig var du kan och var du inte kan gå, men inte nödvändigtvis med en befallande röst: självklart rekommenderar han bara, för ditt eget bästa, och du är naturligtvis fri att göra som du vill, men du kommer att göra honom väldigt upprörd, men han älskar dig som ingen annan har älskat och kommer inte att älska dig, så det finns ingen anledning att uppröra honom. Kom ihåg att du bestämmer vad som är bra för dig. Du är inte en hund, inte en tjej, och ingen har förklarat dig oförmögen. Därför bestämmer du själv var och när du går. Vem håller inte med - tack, hejdå.

Isolerar dig från andra människor

Han gör detta när du behöver dina vänner och familj mest av allt, beröva dig deras stöd. Han provocerar gräl och lägger bränsle till elden av gamla meningsskiljaktigheter, försäkrar dig att alla dessa människor runt omkring är hycklare, dårar och inte önskar dig lycka. Inte för att han är det. Låt därför "det bara vara vi två - mot alla".

Kränkande i en ande av ond retning

Att avsiktligt säga något till en person, veta att det kommer att skada honom, är verbalt våld. Men många försöker dölja nedsättande anmärkningar som specifik humor. Förresten, vare sig det är en partner eller någon annan person, men om du efter hans skämt och anmärkningar känner dig upprörd, osäker på dig själv, då har du blivit offer för psykiska övergrepp.

Förföljer dig

Till en början kan dessa vara "överraskningar". Är du på jobbet? Telefonsamtalet: "Var är du?" Detta är inte en romantisk passion. Hur som helst, om dessa "överraskningar" upprepas efter att du tydligt har sagt att du inte gillar dem.

Manipulerade

"Gaslighting" är en term som uppstod efter att filmen med samma namn släpptes, där maken satte upp alla möjliga konstiga incidenter och sedan övertygade sin fru om att hon såg dem, för att hon var galen, men det fanns faktiskt inget som det. Med andra ord, en person försöker övertyga dig om att vitt är svart, ja, men du själv drar helt enkelt tillbaka för att du "inte kan se verkligheten", vilket han bara ser väldigt tydligt. Så småningom kommer du att börja tvivla på allt du tycker. Lita på dig själv, din intuition och erfarenhet. Personen som älskar dig kommer att stödja dig och njuta av din tillväxt, inte försöka dra dig ner.

Kom ihåg att i ett förhållande där någon form av våld äger rum, finns det ingen plats för kärlek, allt kretsar kring maktfrågor. Och om några av de tekniker där du lärde dig en käras beteende verkar ofarliga för dig, kom ihåg att de tenderar att bli värre med tiden. Ta därför hand om din säkerhet i förväg, även om det innebär att bryta upp relationen.

Vad hjälper dig inte

Kommer det att eskalera till fysiska övergrepp? Svara på följande frågor: Har han någonsin låst in dig i ett rum? Hotade han dig med knytnäven som om han skulle slå? Kasta han föremål på eller nära dig? Gripna, hållna med våld, lät dig inte fly? Hotat med att skada dig?

Om du svarade ja på någon av dessa frågor behöver du inte oroa dig om han blir aggressiv - det är han redan. I mer än hälften av fallen när kvinnor pratar om verbalt våld förekommer också fysiskt våld. Tortörarens känslomässiga problem är inte orsaken till hans beteende. Genom att inse vad som stör honom, hjälpa honom att öka sin självkänsla eller ändra dynamiken i ditt förhållande kommer du inte att förändra hans beteende. Det är inte känslor, utan övertygelser, värderingar och vanor som ligger till grund för kontrollerande beteende. Anledningarna till att den manliga plågaren själv förklarar sitt beteende är mestadels ursäkter. Det är omöjligt att övervinna vanan att förnedra din partner genom att arbeta med självkänsla, självkontroll eller konfliktlösningstekniker. Plågaren försöker ständigt förvirra andra. Du är helt oskyldig. Din partners problem är helt och hållet hans problem.

Vad ska man göra åt det?

Plågaren förändras inte för att han skäms, för att han plötsligt fick synen eller hörde Guds röst. Han förändras inte när han ser rädsla i sina barns ögon eller när han känner att de inte vill kommunicera med honom. Han får inte insikten om att hans partner är värd bättre behandling. Eftersom plågaren är självcentrerad och får tydliga fördelar med att kontrollera dig, kan han bara förändras om han själv känner att han måste förändras. Därför är det enda som kan göras att sätta honom i en situation där han inte har något annat val. Ibland, efter mycket arbete och betydande förändringar, kan motivationen för plågaren bli mer intern. Men en extern impuls krävs för att starta processen. Antingen kräver partnern förändringar och lovar att lämna, eller så kräver domstolen förändringar och lovar att gå i fängelse. Män som kom till grupperna på egen hand kommer alltid att lämna programmet efter några veckor.

Så du kan göra följande. Var först medveten om konsekvenserna. Var beredd att lämna om möjligt eller involvera brottsbekämpning. För det andra - tydligt formulera dina förväntningar på hans inställning till dig: vad som passar dig och vad du inte kommer att stå ut med. För det tredje, fokusera på dig själv och dina mål och mål. Ge honom en tydlig känsla av att om han inte ändrar sig kommer du att lämna honom.

Baserat på material: lundybancroft.com, psycologytoday.com