Föräldrar Och Klagomål Mot Dem: Möjligheter Till Försoning

2024 Författare: Harry Day | [email protected]. Senast ändrad: 2023-12-17 15:54

Var och en av oss fick möta en känsla av förbittring mot våra föräldrar. Vi kommer alla från barndomen. Och våra föräldrar var också barn en gång. Och vi skulle alla vilja ha idealiska föräldrar och en lycklig barndom. Däribland våra föräldrar.

Alla har sin egen erfarenhet av relationer och sin egen lista med klagomål om sina föräldrar. "De berömde inte", "köpte inte", "krävde mycket", "tvingades", "straffades", "ignorerades", "uppmärksammade lite", "brydde sig illa" och så vidare … det institut, andra - eftersom föräldrarna sa: "välj dig själv." Någon köpte en gång inte den önskade leksaken, men någon blev brutalt misshandlad under hela barndomen, någon hade inte tillräckligt med känslomässig värme och beröm, och någon skickades till ett barnhem eller för att bli uppfostrad av en mormor …

När jag arbetar med mina klienter kring ämnet klagomål mot föräldrar, anser jag att en av mina uppgifter är att analysera huruvida klientens påståenden och förväntningar är tillräckliga för föräldrarnas förmåga.

Harme förbittring - stridigheter

Ibland bygger klagomål på att jämföra sina erfarenheter med erfarenheten av dem för vilka det verkar vara bättre att få mer eller kvalitets "varor" (Exempel: klient T. blev kränkt och arg på sina föräldrar för att hennes föräldrar inte köpte henne en päls … Mashas flickvän fick flera pälsrockar donerade av sina föräldrar). Ibland kan berättelserna om andra människor med mycket "sämre" erfarenheter ha en terapeutisk effekt i arbetet med dessa klienter. Det vill säga, genom jämförelse har vi blivit traumatiserade, genom jämförelse och vi har blivit botade. Således expanderar bilden av världen, och din erfarenhet verkar inte så "kränkande".

Vissa barns klagomål är förknippade med allvarliga trauma av fysiska och psykiska övergrepp som mottas i föräldrar-barnrelationer, vilket kräver långsiktig och noggrann psykoterapeutisk hjälp (exempel: klient N. berättade att för misstag, missförhållanden eller oenighet om en regelbundet och brutalt på order från sin mamma, misshandlad av sin far).

Jag kommer inte att beskriva hela vägen för psykoterapi som vi gick igenom med klienten, det var långt och omfattade arbete med många aspekter och svårigheter i hennes liv. Jag ska bara berätta ett exempel som var förknippat med agg mot föräldrar (tillstånd att publicera mottogs).

Praktiskt exempel

"Jag irriterade alltid min mamma, hon verkade inte klara av hennes irritation mot mig." Först föreslog jag att klienten skulle skriva ett klagomål mot sina föräldrar, efter att ha skrivit det, bad jag henne att göra en "skyldig dom". I nästa steg av arbetet bad jag klienten att berätta om vad hon vet om hennes mors livshistoria, på grundval av vilken hon formulerade ett”försvarstal”. Det visade sig att min mamma föddes i en familj där två äldre barn hade dött framför henne. Hon föddes efter deras död. Klienten beskriver sina morföräldrar som omtänksamma, överbeskyddande och ängsliga, och hänger med sin mamma i allt, även i vuxen ålder. Trauman efter förlusten av två äldre barn bestämde föräldrastilen för klientens mor. Farfar och mormor, av rädsla för att förlora, uppfostrade klientens mamma i en atmosfär av tillåtande. Klientens mamma växte upp utan att veta vilka andras gränser var. Alla hennes infall och önskningar var nöjda. Min mammas personlighet formades från positionen "vill och ta emot", jag får alltid vad jag vill. Denna uppfostringsstil bidrar till det faktum att barn växer upp till att vara infantila egocentriker, som inte kan hantera sina affekter, att kontrollera och hantera sin känslomässiga värld. Mammas make, pappa, växte upp i en familj där han inte hade rösträtt, rätten att välja, vilket resulterade i att han gifte sig med en kvinna som han fullständigt och utan tvekan lydde. Sedan bad jag klienten att ta ställning som en domare och uttala domen: "Utför, förlåt, förlåt", som klienten svarade: "Men de har redan straffats." "På vilket sätt?" Jag frågade.”Det faktum att de har levt sina liv så omedvetet. Det faktum att de inte vet hur de ska älska. "”Och vad blir domen?” Frågade jag. "Ha nåd", svarade klienten. De närmaste sessionerna ägnades åt att förstå tidigare erfarenheter, tilldela dess värde ("jag överlevde, vilket betyder att jag har styrka och resurser", "jag har barn", "jag kan leva och agera", "jag kan förlåta", "jag kan inte upprepa mina föräldrars misstag när de uppfostrade sina barn "), och i slutet av psykoterapiprocessen sa klienten:" Du vet, jag har mycket sympati för mina föräldrar och samtidigt tacksamhet till dem - bara för vad jag är, jag har det finns barn, och jag fortsätter, och jag kände mig så lätt i hjärtat."

Inom psykoterapi är barns klagomål mot sina föräldrar ett av de svåraste, svåraste att "arbeta igenom". Och detta fenomen är förklarligt. När du är barn är du beroende av dina föräldrar. Du kan inte överleva utan dem. Och din bekantskap med världen sker genom dina föräldrar. Och dina rädslor, komplex och underskott bildas just i förhållandet mellan barn och förälder. Samt uppfattningen av världen och andra. Och ytterligare liv byggs omedvetet på grundval av vad erfarenheten var, hur det levdes och bearbetades av psyket.

Men när vi blir äldre blir vår frihet mer, valmöjligheterna för val ökar, men tyvärr, genom prisma i våra klagomål, är dessa alternativ svåra att upptäcka, märka och välja. Harmenas prisma snedvrider verkligheten.

I mina tidigare publikationer föreslog jag att förbittring inte skulle ses som en känsla, utan som en process som är föremål för meningsfull hantering. Var och en av oss ges trots allt frihet. Välj här och nu - hur du ska leva vidare, med vilka känslor, hur du fyller ditt liv … Låt klagomål bestämma din framtid eller ge en chans att leva utan dem? Evigt offer eller tar ansvar för ditt liv?

Vad ska man göra?

• Erkänn vad det var. Och att det är omöjligt att byta till det förflutna. Det är inte möjligt att ändra dina föräldrar, deras föräldrar och deras föräldrar. Det är möjligt att ändra din inställning till det som hände.
• Att sörja din upplevelse, att sörja, att vara arg över att världen är orättvis och inte perfekt och föräldrarna inte var perfekta.
• Analysera upplevelserna av föräldrarnas liv och hur de växte upp när de var barn. Harme mot föräldrar - döljer alltid ett påstående och anklagelse. Och vilka fakta kan motivera dem? För att se de andra måste du tappa humöret. Och för att inte se föräldrarna monster, utan levande människor, måste du först abstrahera från din vrede. Hur var deras föräldrar och vad upplevde och kände de när de var barn själva? Vad var klockan då? Hur var läget i landet? Hur var situationen i familjen? Vilka händelser har fyllt dina föräldrars liv? Faktum är att våra föräldrar oftare själva var ogillade barn till sina ogillade föräldrar. Och dem - upplevelsen av deras trauma. De hade inte möjlighet att genomgå en psykoterapikurs, de hade inte den mängd information du har.
• Fyll denna upplevelse med din egen mening och värde.

Ett liv utan kränkning är möjligt. Jag tvingar inte mina klienter med tanken på förlåtelse. Många kunder har motstånd mot denna idé, bakom vilken de känner att deras erfarenhet är devalverad. Vägen till förlåtande föräldrar går genom att förstå och tänka om deras livserfarenheter. Förståelse ger en grund för acceptans, acceptans över tid kan leda till försoning med erfarenhet, och där kommer kanske förlåtelse, för vilken tacksamhet kan öppnas - som en gåva till dig själv att leva utan motvilja och en chans att se bilden av världen mer holistiskt, att se hos dina föräldrar människor som också lider och upplever, har erfarenhet av sina trauma och som inte hade möjlighet att lösa det.

Att leva med eller utan förbittring är upp till dig!