Undvikande Personlighetstyp. Motberoende. Förhållande Rädsla

2024 Författare: Harry Day | [email protected]. Senast ändrad: 2023-12-17 15:54

Hur bildades karaktären hos den undvikande personlighetstypen? Vilka är svårigheterna i det?

Ett märkligt faktum - det finns inget omnämnande av den undvikande personlighetstypen i psykoanalysen, och till och med den undvikande försvarsmekanismen existerar inte som sådan (det finns allmakt, förnekelse, isolering). Undvikande personlighetsstörning diagnostiserades i kognitiv beteendeterapi, och själva namnet formulerades inte förrän 1999, som om psykoterapeuternas och psykologernas samhälle motsatte sig och skyr det.

Så följande egenskaper är karakteristiska för den undvikande personlighetstypen:

En enorm nivå av självfördömande, självförnekelse och en känsla av skam ("Jag är inte …"

Klienter beskriver ofta denna del av sin personlighet som en ensam, ful liten man som sitter i sin grotta och inte väntar på att någon ska besöka, men fortfarande upplever ett naturligt och brinnande behov av kärlek, erkännande och acceptans.

Förnekelse av alla känslor och tankar i samband med ens eget "jag", totalt undvikande beteende, som så småningom kommer att konfrontera denna person med sina egna känslomässiga upplevelser och bekymmer

Som regel har en person redan på sensorisk nivå bildat en fast övertygelse om att olika negativa känslor är dåliga. För sådana individer är upplevelsen av skam och förlägenhet outhärdlig. Varför? Den undvikande personlighetstypen bildas huvudsakligen i tidig barndom och förknippas med giftig skam som barnet upplever i familjen.

Till exempel skämdes en mammas figur (mamma, pappa, farfar, mormor), som tillbringade mer tid med barnet, för allt - hon skämdes för att uttrycka sina känslor på gatan, skrika, se ut som en slob, etc. (" Vad säger grannarna? "). Det mest smärtsamma på denna plats är när barnet visade sin spänning, hans energi kokade och han hoppade av glädje, föräldern stannade alltid och drog barnet och förbjöd honom att göra någonting. Eller en annan situation - barnet vill ömhet, uppmärksamhet och kärlek (dessa känslor i barndomen täcks ännu inte av något försvar, så barnet myser fram till sin mamma, ber om hennes armar och hon slänger honom (”Gå bort, kan ser du inte? Jag har mycket att göra! Jag måste fortfarande laga 25 rätter, städa lägenheten, tvätta. Jag har ingen tid för dig! ") Barnet, på grund av sin tidiga mentala utveckling, uppfattar denna förälders beteende som fördömande - du är så dålig att jag inte kommer att ge dig kärlek, även om jag har den. Denna medvetenhet rullar över honom som en snöboll. I framtiden, i alla förhållanden, utlöses en traattratt på ett visst ansiktsuttryck eller ord ("Mamma sa ungefär detsamma, och jag mådde dåligt bredvid henne, min kärlek är oönskad för andra, en känsla av att du bara behöver stänga av").

I verkligheten har många människor problem med inte aggression, utan med att uttrycka ömhet, kärlek och låta sig uppleva värme gentemot andra människor. Den undvikande personlighetstypen har mest sådan spänning i ömhetszonen.

Ångestsyndrom och undvikande personlighetsstörning är inte samma sak. En orolig person kan vara i ett förhållande, och det är ganska svårt för en undvikande person att bygga upp någon form av relation, så ofta slipper en sådan person kontakt. För honom innebär ett förhållande att bli sårbar, öppna sin själ, visa sig som han verkligen är, för det är det enda sättet som partnern kommer att bli kär i. Den undvikande personlighetstypen vill verkligen bygga upp en relation, men är rädd för att komma närmare, eftersom såret fortfarande är öppet, och han kommer definitivt att bli sårad.

Du kan också hitta begreppet "undvikande typ av anknytning", men detta är närmare den psykoanalytiska förståelsen. Till viss del kan den undvikande personlighetstypen jämföras med den motberoende personen, med livslång separation. Varför är det så? Det här är en person som "som en bulle" lämnar alla i sitt liv. Det är viktigare och lättare för honom att lämna förhållandet. Det kan finnas två alternativ här: det första - jag har inte lämnat min mamma, vilket innebär att jag kommer att lämna dig; det andra - jag lämnade min mamma, det blev bra att leva, vilket innebär att jag kommer att lämna ständigt. Det sista alternativet är ett mer vuxet beteendemönster, som fastställs vid 18-20 års ålder, från tidig barndom, när barnet stängde i sitt rum eller gick in i sig själv (följaktligen insåg han att ingen skulle förolämpa honom detta eftersom han döljer sina sanna känslor och erfarenheter).

I verkligheten vill den undvikande personlighetstypen verkligen stanna kvar i förhållandet, men det är så läskigt - det kommer att bli avvisat, skadat, förrådt, eftersom föräldrar brukade göra detta. Det är därför jag ska få min partner att gå!

Var och en av oss har alla personlighetstyper, så vi förstår varandra. Så, en person gör allt för att få sin partner att lämna (ett slags test av styrka), men varje gång blir hans handlingar svårare och svårare. Detta beror på det faktum att mamman inte kunde stå emot hans aggression, spänning och några levande manifestationer av känslor i barndomen, därför måste detta behov "uppfyllas" på partnern (relativt sett - "Jag älskar dig så mycket, jag kan lev inte utan dig som jag är redo att lämna med dig! "). Lusten att vara med någon är så stark och outhärdlig att det är bättre att bli av med personen just nu.

Hur utvecklades denna egenskap i tidigare barndom? Ett barn som kände att utan en mammas figur var han mycket bättre, eller tvärtom, inte kunde slita sig ifrån henne, gör ett försök att separera i andra avseenden. Han kommer dock aldrig att kunna tillfredsställa sin viktigaste separation, vilket borde ha hänt hans mamma.

Kritik uppfattas av en sådan person mycket smärtsamt. Detta är en smärta i hjärtat, ett djupt sår i själen, för när han utvärderar sina egna handlingar hör han inte bara "du gjorde det här dåligt" eller "du borde inte ha lagt en kopp här, utan du var tvungen att stänga röret". För honom betyder kritik att han är en nonentity, han gjorde en dålig sak, och i allmänhet - han har ingen plats i det här huset, och ingen kommer att älska honom. Ganska ofta upplever människor denna skam som skuld (”Åh, jag gjorde något fel!”) Och om de lyckades komma in i ett förhållande försöker de att tillfredsställa sin partner i allt. Men i ett par känner de sig dåliga och generade (som i en bur) och förblir som regel vid denna pol av obetydlighet. På grund av en smärtsam känsla av skuld och skam är sådana människor därför rädda för att prata om sina sanna önskningar och behov, ibland erkänner de inte ens det för sig själva (de gömde sig så djupt i sitt medvetande att det är smärtsamt för dem att erkänna vem de verkligen är)

Under kommunikation med en undvikande personlighetstyp skapas en intressant känsla av att samtalspartnern är uppriktig, oärlig, busande, vacklande, med andra ord - obehaglig. Faktum är att en person är rädd för att erkänna sina önskningar och behov för någon, för i hans familj ansågs detta vara oacceptabelt beteende.

Om människor i psykoterapisessioner börjar avslöja sina obscena och skuggiga delar av personligheten ("Jag hade en tanke om att hon skulle dö!") Och samtidigt bli fyllda med färg, tyder detta på ett stort förtroende mellan klienten och psykoterapeuten, som bildas minst ett år under kontaktterapi. Uttrycket för sådana känslor bör behandlas med respekt.

Om en person med en undvikande personlighetstyp, som har delat intima tankar och förväntar sig att höra kritik som svar, plötsligt ser en verklig överraskning ("Och vad, skäms du över detta? Detta är ett vanligt mänskligt fenomen!"), Han förstår äntligen att han accepterades, hördes och dömdes inte … Men en sådan person ser ofta avslag där det faktiskt inte existerar, han hittar på det själv. Det är i dessa fall som de svåraste stunderna uppstår - en person avslöjar mycket mer än han var redo att göra i de inledande stadierna av terapin. Följaktligen, om förtroende ännu inte har bildats, kommer han att se avvisning av terapeuten (eller någon annan bekant) i någon form. Ofta förekommer proaktivt avslag (tills jag blir avvisad, det är bättre att jag lämnar mig själv), särskilt om den undvikande personen i en relation med en partner sa eller gjorde något som han fördömer i sig själv. För honom kommer denna situation att vara som en bild, när hela klassen med läraren sticker ett finger på barnet och säger "fuuuuu …". Detta inre tillstånd kan pågå i timmar, dagar eller till och med veckor. En person rullar ständigt i huvudet hur han sa något, medan han svettas och rodnar och minns hans ord. I ömma barndomsupplevelser, ganska sköra, när egot ännu inte bildades, var han helt beroende av sin mamma, hennes åsikt och miljö. Det är ganska enkelt att förstöra ett barns bräckliga uppfattning om världen - tillräckligt för att en vuxen ska "kliva" på grunden för bildandet av hans personlighet. Som ett resultat bestämmer han sig helt enkelt för att inte växa som person och gömma sig för andra människor.

Avsiktligt undvika kontakt

Den undvikande personlighetstypen väljer ett jobb där du inte behöver kontakta andra människor, eller kommunikationen reduceras endast till affärssamtal (utan känslor). Det är ganska svårt för en sådan person att ingå ett partnerskap (men han vill verkligen ha det!), Så han väljer ofta isolering, pratar inte om sina känslor. Utifrån finns det en känsla av avskildhet, kyla, cynism, ointresse och brist på initiativ. Relativt sett smälter en person helt enkelt ihop med väggen och strävar efter att bli märkt mindre, för annars kommer de att märka bristerna och därför kritisera. Till exempel, vid en psykoterapisession börjar en person öppna sig, det ser riktigt fantastiskt ut - ett beundrande och öppet utseende, som påminner om ett 3-4 år gammalt barn som äntligen har märkts. Men detta är ett barnsligt behov, en neuros från barndomen, ganska adekvat beteende då, men nu är det inte längre lämpligt för ålder. Det är ganska logiskt att en person känner ett behov av att ändra det, fixa det, förbättra det.

Lusten att bygga relationer bland undvikande individer är mycket stor. I barndomen upplevde de sig ofta som föräldralösa - mamma och pappa visade dem inte vad en relation är, byggde inte relationer med dem, blev inte känslomässigt involverade i deras liv. Mamma var bara där, tog alla beslut och krävde att barnet skulle göra som hon ville. Det andra alternativet är att den oroliga mamman”inkluderar” oro för barnet i syfte att överskydda och ha full kontroll.

Följaktligen, i en relation, projicerar sådana människor ofta allt som föräldrar sänder i barndomen ("Du är själv dålig och du har ingen rätt att vilja något!") Till en partner. Således bevisar de för sig själva att de är inkonsekventa, bekräftas i sina dåliga och oanständiga begär. Som regel försämras självkänslan i relationer hos undvikande individer, självflaggning förvärras; någon försöker glädja en partner även om det är helt onödigt; någon, tvärtom, agerar och förolämpar i gengäld; vissa är proaktiva med avslag.

Lågt förtroende för andra människor

Orsaken kan vara djupa barndomstrauma (upp till 3 år) när egot precis började bildas. Kanske ett pre -verbalt trauma - från barndomen kände barnet inte tillräckligt emotionellt stöd och engagemang från föräldrarna. Som ett resultat bildades en stabil koppling mellan "fred och människor - misstro". Det är viktigt att förstå att det är i åldern 0 till 1 som begreppen "förtroende" och "misstro" bildas i ett barns sinne. Ofta har den undvikande personlighetstypen ett allmänt misstro mot hela världen. Detta manifesterar sig i form av total och styv kontroll i förhållande till andra människor och situationer, varför den undvikande personen likställs med ångest. Det kan också finnas en kombination av narcissistisk och borderline störning. Kanske tillhör personen inte den personliga gränsen, utan agerar regelbundet i sin situation, misstro, rädsla, svåra upplevelser och outhärdlig smärta i relationen.

Vad händer om du har en undvikande personlighetstyp?

Reformera din inställning till dig själv, ändra dig själv Tänk, är det normalt att du har sådana karaktärsdrag? Ta en närmare titt på andra människor med liknande karaktär, analysera hur andra behandlar dem. Till exempel gillar jag inte att laga mat, men hur är det med andra kvinnor? Låt oss se - här är en och den andra gifta och lagar inte heller mat, så det är möjligt! Lyssna på dig själv, märk när du börjar skylla på och förnedra dig själv för något beteende. Analysera hur du känner för andra människor som gör samma sak? Denna övning gör det klart att vi behandlar andra väl i en liknande situation, men vi skäller ut oss själva. Hitta en person som verkligen alltid kommer att stödja dig (vad du än gör, vilken situation du än befinner dig i)

Den undvikande personlighetstypen, särskilt om den bildas på grundval av tidigt infantilt misstro mot hela världen, behandlas endast av relationer - snälla, goda, stödjande. Om du vet att det finns minst en person i ditt liv som stöder, tål dig, älskar, inte kritiserar, kommer du att kunna vända dig till andra människor (så fungerar psyket snabbast). Det viktigaste behovet av den undvikande personlighetstypen är en säker relation där du kan koppla av, var dig själv. Sådan kontakt betyder inte alltid att du kommer att accepteras och stödjas, men de kommer säkert inte att bedömas. Den resulterande relationsupplevelsen måste föras vidare in i ditt liv, men först måste du få acceptans- och stödfärdigheter, och detta kommer att ta lite mer tid.