2024 Författare: Harry Day | [email protected]. Senast ändrad: 2023-12-17 15:54
Ibland, när vissa dörrar stängs och du bara vill öppna andra direkt …
Avsked, skilsmässa, avgång från en älskad är alltid en förlust. Alla förändringar som kommer in i vårt liv (övergång till ett nytt jobb, flytta barn till sitt eget hem, separation från en partner) - förlusten av det som var tidigare, förlusten av tidigare bildade anpassningar, idéer om oss själva och livet. Även om separationen initierades av personen själv, anses vara önskvärd och förväntad, behöver psyket fortfarande tid att omstrukturera, bearbeta känslor, acceptera ett nytt sätt att leva och hitta sig själv på detta sätt. Även när vi lämnar den vanliga olyckliga komfortzonen upplever vi sorg och behovet av att utveckla anpassningar till ett nytt sätt att leva, en ny status, en ny självuppfattning.
Förlusten kan jämföras med ett postoperativt sår. Känslor och tankar är smärtsamma, själ och kropp lider. Det är ganska förståeligt att man vill undvika dessa förnimmelser och upplevelser. Det finns en fantasi och en önskan att byta till något trevligt och glädjande.
Jag vill verkligen inte uppleva smärtsamma känslor, utan att dyka huvudet in i en ny bubbelpool. Jag vill ha narkos, kilkile och … skynda …
Det bör noteras att när vi lämnar partnerskapet har vi ett visst ackumulerat underskott av ouppfyllda behov. Annars, varför lämna? En persons önskan och behov av att fylla dessa underskott så snabbt som möjligt är förståeligt. Därför kan vi ofta känna ett brådskande behov och sträva efter att kompensera för alla våra sorger och svåra känslor genom att locka en ny person till vårt liv, nya relationer och ny kärlek. Jag skulle vilja få erkännande av mig själv som man / kvinna, uppmärksamhet, komplement, omsorg, delaktighet och stöd. Känn dig värdefull och intressant, ja, hävda dig själv, känna att allt är OK med dig.
Men! Det finns flera lömska riskfyllda ögonblick, när från elden till elden. Här är de viktigaste:
- Bråttom att dyka in i ny lycka, utan att sörja förlusten, går känslor som inte har levts, förtryckts eller ersatts inte någonstans. De ackumuleras och skapar spänningar, som antingen kroniskt kan "skada" eller detonera med en bomb i det mest olämpliga ögonblicket. Ett antal psykologiska försvar ingår också, ett slags filter för uppfattningen av verkligheten, vilket gör det svårt att vara här och nu, att tydligt se och uppfatta verkligheten. Som ett resultat kan du istället för det önskade nya välbefinnandet snubbla på den gamla raken.
- Vårt psyke bearbetar allt i sin egen takt och behöver inte skynda på. Dra inte i gräset så att det växer snabbare. Det tar tid att gå igenom en hel rad komplexa processer i samband med att acceptera verkligheten och uppleva känslor. Loop of loss - processen att leva i sorg, har fem stadier: förnekelse, ilska, förhandlingar, depression och acceptans. Detta händer normalt under hela året.
Låt oss betrakta dem i ordning.
Chockstadium (förnekelse) - det här är den naturliga bedövningen, som ibland inte räcker och du vill ha kosttillskott. I den första perioden efter uppbrottet kan det tyckas att inget gör ont. Psyket skyddar oss alltså från den starkaste chocken. När allt kommer omkring kan vi inte ens omedelbart acceptera händelsen som ett faktum som hände och inse vad som verkligen hände.
Om du försöker bygga nya relationer, som är psykologiskt stilla i de gamla, då är det en stor risk att den nya personen bara blir opium. Du kan "bli fast" på det och slå samman, vilket är extremt farligt eller banalt egoistiskt att använda, som ett gips eller en plantain.
Den sörjande personen kan ha sådana psykologiska försvar som förtryck ("vågorna slår, men jag gör inte ont, men jag är glad"), rationalisering ("jag ville inte riktigt"), splittring (jag kommer inte tro om det idag, jag tänker på det i morgon), substitution ("Nu har jag någon att älska, för vem jag ska lida", primitiv idealisering ("här är det äntligen lycka!")
Ilskningsstadiet är ett viktigt skede. Vi känner oss arga när våra gränser (det vanliga sättet och livsvillkoren) kränks eller behoven inte tillgodoses, och när de skiljer sig är de naturligtvis inte tillfredsställda. Att erkänna din ilska och ha rätt till det är viktigt.
I detta skede kan det uppstå ett antal problem i ett nytt förhållande på grund av utlösande av sådana psykologiska försvar som projektiv identifiering ("alla män är jävlar och kvinnor är tikar" eller agerar ("du betalar mig för allt")).
Vid budgivningsstadiet - det finns tankar om vad man ska bryta, inte bygga. Att det kanske är lättare att göra en större översyn än att starta om bygget. Börjar "nå" och sitt eget engagemang i det som händer, kan uppstå och driva en skuldkänsla, inse misstag, det finns en önskan och försök att fixa allt.
I detta skede av att leva en förlust är det lätt att falla under påverkan av den psykologiska försvarsmekanismen för introjektion ("detta är allt för att han är en Leo enligt horoskopet") eller projektion - när outtalade frågor till dig själv eller en tidigare partner sänds redan till dem i närheten: "du tror också att det var allt mitt fel?" "Du är densamma som mitt ex." Psykologisk försvarsresistens tillåter ibland andra, oskyldiga partner att försöka utföra de strategier och taktiker som inte fungerade i tidigare relationer. En person kanske inte ens märker att manuset fortfarande är detsamma och inte fungerar. Eller tvärtom, försök envist att driva din idé med en ny person (eftersom det är en bra idé) utan att analysera varför det faktiskt inte gick in och inte fungerade förra gången.
Depression … Den mörkaste tiden är före gryningen. Smärtan och sorgen är verkligen smärtsam och obehaglig. Ofta handlar det här om ouppfyllda förhoppningar och ouppfyllda förväntningar. Det är viktigt att låta dig själv känna, ledsen och gråta. Du kan och bör sympatisera med dig själv och tycka synd om dig själv. Många vet inte och skäms över sorg, och uppfattar dess erfarenhet som en manifestation av svaghet. Men bara de starka och medvetna kan verkligen vara medvetna om sorg och sorg. Det är genom att leva det sorgliga som en slags förvandling och ärrbildning av mentala sår uppstår. Accept av vad som hände och medvetenhet om deras del av ansvaret i det som händer kommer.
När man försöker fly från tunga naturkänslor till en ny bubbelpool och tvinga fram rehabilitering, sådana psykologiska försvarsmekanismer som sublimering ("nu kommer jag loss …") eller regression ("Jag gör en allmän rengöring i huset av en ny gentleman”) kan slå på. Regression är en omedveten mekanism för att återvända till den tidigare perioden då allt var bra och ett försök att fortsätta det bra. Ibland slänger psyket ut finter och vi, på ett underbart, men inte på rätt sätt, försöker med en ny partner att börja från den plats där vi slutade i ex-förhållandet.
Adoption. Det är väl utveckling. Accept av sig själv, situationen, ens förlust kommer oundvikligen att leda till ny förståelse, bearbetning och analys, nya beslut och en ny självkänsla av helhet och integritet. Och i ett sådant sinnestillstånd och medvetande har byggandet av kvalitetsrelationer ett bra perspektiv.
Sammanfattning. Utan syn, ur sinnet … - det händer inte. Behöver tid. Om ingenting gör ont eller drar, så är frågan, vem är du och vad var det?
Skyndar oss att vända på sidan och försöker agera i motsatt tid, vi kan vara uppmärksamma på våra sanna behov och urskillningslösa i våra val.
Omedvetet slutföra våra personliga långvariga processer och prata osagt till spöken från det senaste förflutet i person som nya partners, ser vi dem inte i huvudsak. Och detta är fel inte i förhållande till dig själv eller till dem.
Samtidigt är det viktigt att inte stänga av sig från sin nära miljö, nya bekantskaper och möjligheter. Det är viktigt att be och ta emot hjälp och stöd från nära och kära, vänner och konsultera en psykolog. Enklare, säkrare och mer pålitlig, den här svåra vägen är att gå med en person du kan lita på. Men andra människor kan bara hjälpa, men var och en måste resa sig ur askan, gå igenom dessa viktigaste stadier av väckelse och rehabilitering. Detta är den tidsperiod som det är viktigt att ägna åt dig själv, din förlust, din smärta, din själ. Först efter det kommer det att finnas en ny chans och en ny möjlighet att skapa något nytt.
Idag väcker ordet karantän också en skrämmande förening. Men den här artikeln handlar om perioden för att komma ur relationen. I den meningen är karantän och självisolering en viss nivå av självansvar och ekologisk inställning till sig själv och andra. Ny lycka och ny kärlek är ju precis runt hörnet!)
Jag önskar oss alla mental styrka och resurser, kvalitetsstöd, trevliga nya bekantskaper och lyckliga relationer!
Vänliga hälsningar, Din psykolog Tatiana Yanenko
Rekommenderad:
Att Sova I Samma Säng Med Ett Barn: är Det Nödvändigt?
Bland många föräldrar blir frågan om att sova med ett barn i samma säng relevant. Många föräldrar till ett par med sina barn ser verkligen inget fel med detta. Tidigare var detta fenomen mycket vanligt, och inte för att föräldrar ville ha närhet med sitt barn, utan för att det helt enkelt inte fanns något separat rum och till och med en säng.
28 SKÄL ATT INTE GÅ TILL EN PSYKOLOG ELLER "GÅ INTE TILL EN PSYKOLOG OM"
I dessa hårda tider … lite humor kommer inte att skada oss! ^ _ ^ När vi funderar på att gå till en psykolog (i en fredlig tid utan karantän, förstås), uppstår många interna frågor och ofta mycket motstånd … Jag försökte lyfta fram de mest populära och roliga motstånden i den här artikeln .
Det är Inte Nödvändigt Att Gifta Sig
Jag är inte ett stort fan av äktenskap . Jag tror att äktenskapet sätter begåvade drömmare som kan förändra världen inuti en accepterad institution, där de sedan spenderar oerhört mycket tid, känslor, "magi" och värdefull energi för att försöka vara en "
Det är Inte Bara Möjligt Att Gråta, Utan Också Nödvändigt
Om en person inte gråter betyder det att han har ett förbud mot att visa känslor. Eller rättare sagt, ett förbud mot manifestation av tårar. Han lärdes av sina föräldrar att "inte gråta", uppfostrade av deras exempel. Du kan inte gråta eftersom:
Maken Vill Inte Ha Sex Med Sin Fru. Varför? Anledningarna Till Att Maken Inte Tar Initiativ Till Sex?
Man vill inte ha sex med sin fru? För att starta konversationen ger jag dig ett exempel på en manlig position och ett brev från min e -post: Alexander, 41 år gammal. Min äktenskapliga erfarenhet är 16 år, min fru Irina, två döttrar växer upp.
