Om Hopp

2024 Författare: Harry Day | [email protected]. Senast ändrad: 2023-12-17 15:54

För mig är "hopp" inte bara ett ord, det är mitt namn. Och större delen av mitt liv älskade jag honom inte. För hoppet var tätt bundet med besvikelse, smärta och desillusion. Hoppet verkade värdelöst, och i vissa perioder till och med en skadlig känsla som måste nappas i knoppen. Hoppet är för svagheter som fega inte vill möta den hårda brutala verkligheten. Jag ville inte vara den som hoppades på: att motivera andras förväntningar är för svårt, att inte motivera är dåligt. Och från låten som varje ny bekantskap citerade: "Hoppet är min jordiska kompass" - jag bara skakade och blev sjuk. Jag ville inte vara någons kompass.

Det verkar som att jag använde detta ord för illusion, besvikelse och något annat, men inte för hopp.

Här är vad Wikipedia säger. "Hopp är en positivt färgad känsla som är förknippad med förväntan att tillgodose ett behov." Och sanningen är en ljus känsla! Förknippas med förväntan på tillfredsställelse av behovet. Det var som om det fanns hopplöshet i min förväntan, övertygelsen om att allt var förgäves och ingenting skulle tillfredsställas. Väntan är förgäves. Det finns bara smärta och missnöje.

Men all min erfarenhet och mina handlingar har varit inriktade på att hitta och försöka nya sätt att tillgodose mina behov om och om igen. Bryt av, stöta, bli upprörd, besviken, ont, men gå upp och försök igen. Någon kallade det envishet, någon målmedvetenhet, någon dumhet, någon naiv. Jag är bara den som ansåg att det var naivitet och dumhet, anklagade mig själv för denna kvalitet. Jag tittade med beundran på cyniska människor som inte var fascinerade, inte väntade, inte frågade. Jag ville lära mig detsamma - inte förvänta mig någonting. Det verkade för mig - de är glada, för de gör inte ont av att förhoppningarna smular. Som om att vara glad och inte ha ont är samma sak.

Men det här är inte samma sak!

Att vara glad för min del är att uppleva glädje, spänning, intresse, ömhet, kärlek, nöje, vördnad, värme och deras nyanser. Och i alla - i alla - relationer har det alltid varit i större eller mindre grad. Jag förstår det nu. Men det fanns också smärtan att inte allt jag behövde, jag kunde ta mig dit. Sedan var denna smärta och missnöje utsträckt, helt devalverade allt ljus som var där. Och det fanns en känsla av att ingenting hade hänt, bara smärta och mörker.

Hur mitt hopp överlevde i allt detta är ett mysterium för mig. Speciellt när du tänker på att jag själv undertryckte henne. Men hon visade sig vara stark och överlevde, frestade mig att försöka igen och igen.

Och antingen visade sig sanningen varje gång vara mer och mer ljus, eller så märkte jag mer och mer och tog det personligt, eller allt på en gång, men så kom dagen då jag erkände att jag tack vare hoppet känner mig lycklig. Det var denna känsla som inte tillät mig att helt ge upp och gå in i djup depression. Det var det som drog mig ur fantasin till verkligheten och gav mig mod att titta på världen och människorna. Det var detta som hjälpte till att lita på andra igen, trots det tidigare bedrägeriet och sveket tidigare.

Nu är jag mycket tacksam mot mina föräldrar för mitt namn, för Nadezhda. Nu, från en hopplöshet, har hoppet förvandlats till ett stöd och en källa till styrka. Och jag tror att varje person har sina egna speciella styrkor som har hjälpt och hjälpt honom att leva. Även om det verkar som att de inte är det. Och dessa resurser kan hittas, märkas, accepteras och läras att använda dem.