ANSLUTAD: EN FALL AV HOPP

Innehållsförteckning:

Video: ANSLUTAD: EN FALL AV HOPP

Video: ANSLUTAD: EN FALL AV HOPP
Video: Как я заработал $ 320 + за один день, повторите это! (Беспл... 2024, Mars
ANSLUTAD: EN FALL AV HOPP
ANSLUTAD: EN FALL AV HOPP
Anonim

ANSLUTAD: EN FALL AV HOPP

I ett beroende förhållande försöker en person

lösa sina barns utvecklingsproblem, använder din partner för detta

Allt är ett sådant spel.

Du springer, jag hinner med

Vänder du dig om, springer jag iväg.

Olycka "kram"

Kärnan i den beroendeframkallande relationsparadoxen

När jag ser tillbaka på min erfarenhet av problemet med beroendeframkallande relationer vill jag göra följande tes, som kommer att ligga till grund för mitt vidare resonemang:

"Paradoxet för ett beroende par är att var och en av parterna förväntar sig från den andra tillfredsställelsen av ett av sina behov (i ovillkorlig kärlek, acceptans, erkännande), som han i princip inte kan tillgodose."

Experter som arbetar med denna typ av psykologiska problem tror jag kommer att hålla med mig om hur svårt och ganska långt (och ibland ineffektivt) arbete här kan vara även med de mest motiverade klienterna.

Då uppstår en naturlig fråga: "Varför är dessa par så stabila? Vad håller ihop partner?", "Hur kan du lösa problemet med beroende i ett par?"

Jag ska försöka besvara dessa frågor.

Konstiga spel

En närmare bekantskap med detaljerna i förhållandet mellan beroende människor leder till förståelsen att essensen i sådana relationer är ett ganska konstigt spel. Detta spel, som alla spel, har sina egna regler, tack vare vilket det bevaras. De viktigaste egenskaperna hos detta spel är följande:

  • Det förverkligas inte av båda parter och uppfattas av dem som deras liv.
  • Det finns inga vinnare eller förlorare i det här spelet. Var och en av deltagarna vill passionerat vinna, men det visar sig i princip vara omöjligt.
  • Ingen av partnerna är redo att ge upp och stoppa spelet, vägra det, trots att det inte är möjligt att vinna.
  • Själva spelet är attraktivt för partners. Denna typ av spel är känslomässigt laddad. Det finns många olika känslor, även passioner i det. I ett sådant livsspel kommer du definitivt inte att bli uttråkad.
  • Då och då, när passioner värms upp, "inbjuder" en av partnerna den tredje - räddaren - in i spelet för att lindra spänningar.
  • Försök att störa spelet utifrån (inklusive psykoterapeuten) leder till att partnern i spelet samlas och den tredje blir "exil".

Olöst utvecklingsproblem

Par för sådana spel väljs inte av en slump. De är komplementära eller kompletterande till sin karaktär och deras "rötter" leder till de grundläggande behoven hos partner som är frustrerade i föräldrar-barnrelationer. De viktigaste behoven här är följande: i säkerhet, i ovillkorlig acceptans och kärlek, i en känsla av självvärde, uppmärksamhet.

I erfarenhet av relationer med betydande vuxna visade sig några av dessa behov vara ouppfyllda, och barnet kunde inte i detta skede av sitt liv lösa utvecklingsuppgiften som var knuten till detta behov. Gestalt var ofullständig.

En olöst utvecklingsuppgift behöver fullbordas och tar bort mycket energi från en person, som kan användas av honom för att lösa hans efterföljande livsuppgifter. Till exempel kommer de barn som inte har löst problemet med världens säkerhet att lösa det tvångsmässigt under hela sitt liv. De förblir fasta i I-World-förhållandets modalitet. Och även den andra som har dykt upp i deras liv kommer av dem att betraktas som ett objekt att tillfredsställa först och främst just detta behov - för säkerhet.

Det är paradoxalt att i framtiden. redan i vuxen ålder "väljer" var och en av partnerna omedvetet en sådan "förälder" i kontakt med vilka relationsmönster som liknar förälderns skulle spelas ut och liknande situationer och känslor skulle upplevas. Detta är situationer med avslag, icke-acceptans, icke-erkännande och deras medföljande känslor: förbittring, besvikelse, skam, skuld,. Faktum är att sådana relationer stöder deras kroniska utvecklingsskada: avslag, övergivande., devalvering, avslag …

Vad får en person att återvända till den tidigare”barnsliga” situationen?

Det är förvånande att människor som är beroende av relationer, även när de träffar "lämpliga föremål" på sin livsväg - de människor som är redo att ge dem det de behöver så mycket, stannar inte i dessa relationer på länge. Sådana människor verkar ointressanta för dem, och förhållandet är tråkigt. Och de letar fanatiskt efter sådana partner själva, från vilka det är omöjligt att få vad de vill och upplever frustration igen och igen.

Varför nöjer sig den beroende partnern inte med ett "bra föremål", utan letar tvångsmässigt efter en som det är omöjligt att få vad han vill ha?

Jag kommer att erbjuda två alternativ för ett svar:

  • Lusten att uppleva välkända känslomässiga tillstånd.
  • Lusten att lösa sitt eget utvecklingsproblem på egen hand.

Oftast väljer forskare av denna typ av relation det första svaret. Jag tror att det är något i det här. Människor tenderar att återvända till den gamla bekanta upplevelsen av relationer med bekanta erfarenheter och återuppleva dem om och om igen.

Enligt min mening är det andra svaret dock fortfarande mer betydelsefullt. Det är viktigt för en person bestäm själv hans utvecklingsuppgift, färdiga lösningar tillåter honom inte att växa och gå vidare. Han kan bara lita på sin tidigare erfarenhet.

Kärnan i de beskrivna relationerna illustreras väl av sagan om A. S. Pushkin "Om fiskaren och fisken".

Enligt min mening har vi i denna saga att göra med beroende relationer.

Gammal man i dessa relationer löser han problemet med erkännande-godkännande, vilket tydligen var omöjligt för honom att få från föräldrafigurerna. Syftet med att lösa detta problem är den gamla kvinnan, för vilken han utför sina "bragder" och tillgriper en fiskes magi. Den gamla kvinnan ger honom möjlighet att utföra bragder och lämnar hoppet om att få föräldrarnas (mammas) kärlek.

Gammal kvinna, enligt min mening löser det problemet med världens säkerhet - om och om igen med den gamle mannen för att bekräfta sin "lojalitet". För henne upprätthåller denna typ av relation illusionen om att kunna uppleva ovillkorlig, uppoffrande kärlek, som hon med all sannolikhet inte fick av sin mamma.

Men i dessa relationer kan de inte lösa sina olösta "barnsliga" uppgifter …

Oavsett vad den gamla mannen utför för den gamla kvinnan kan detta inte tillgodose hennes behov, vilket är frustrerat i andra avseenden. Hennes krav på den gamle mannen lyder: "Mamma, bevisa för mig att du älskar mig och är redo för allt för mig!".

Och den gamla kvinnan kan inte tillgodose den gamla mannens behov. Faktum är att alla handlingar från den gamle mannen kan beskrivas som "Mamma, beröm mig, säg att jag är en bra pojke!" Men han var inte avsedd att höra dessa ord från den gamla kvinnans läppar, precis som han tydligen inte var avsedd att höra dem i sin barndom från sin mamma. Dessutom vet den gamla kvinnan "omedvetet" att om hon ger den gamle mannen en bekännelse, kommer hon därigenom att "lossa" honom från sig själv.

Ibland är spelet allt som finns i ett sådant förhållande, och på det behåller de. Det är aldrig känt i förväg om det finns något annat bakom spelet som kan ansluta dessa människor. Ta detta spel ifrån paret och kommer de att ha något för varandra? Genom detta spel är de fast knutna till varandra.

Illusioner av medvetande

Varför är dessa spel så stabila?

Enligt min mening håller de fast vid illusioner. Vi talar om följande illusioner eller medvetandefel som finns hos båda deltagarna i detta spel:

  • Partnern har det jag behöver så mycket.
  • Min partner måste ge mig det!
  • Om jag försöker hårt kommer jag definitivt att få det från honom.

Var och en av parterna tror bestämt på dessa illusioner. Dessa illusioner bygger på en omedveten inställning att se din partner som förälder. I ett beroende förhållande löser en person sina utvecklingsproblem i barndomen och använder för detta en annan person, hans partner, som inte borde göra detta. Och det kan inte.

Att hantera illusioner är den svåraste delen av beroendebehandling. Det innebär oundvikligen att möta partner med besvikelse. Men detta är det enda sättet att byta till en ny energikälla - att lära sig att lita på sig själv …

Hur detta är möjligt i en terapeutisk relation kommer att diskuteras i nästa artikel.

Jag anger här anvisningarna för sådant arbete:

  • Medvetenhet om relationer som ett spel
  • Avsked med medvetandets illusioner genom levande relationer med betydande människor
  • Rekonstruktion av din självidentitet som en vuxen identitet
  • Sök efter andra resurser för att tillgodose ett frustrerat behov

Älska dig själv!

För utlänningar är det möjligt att konsultera och övervaka författaren av artikeln via Internet. Skype -inloggning: Gennady.maleychuk

Rekommenderad: