2024 Författare: Harry Day | [email protected]. Senast ändrad: 2023-12-17 15:54
Missbruk är mitt förhållande till en annan på grundval av fixering, när jag hänger på den andra och jag förlorar mig själv i detta förhållande. Beskrivande jämförelser: "ljuset kom ihop som en kil på honom", "utan honom / henne på något sätt", "vi är som en helhet, två halvor", "vi är överallt tillsammans," spill inte vatten "," vi gick på college, gifte oss."
Som regel betyder medberoende ofta relationer mellan människor. Men jag har också träffat dem som använder dessa ord i samband med kemiskt beroende. Detta är inte helt sant. Som min praxis visar är detta oftast ett förhållande mellan två personer. Två psykologiskt omogna människor. Detta är ett slags utspelande välbekanta familjelivsscenarier, kopiering av relationer mellan betydande människor.
Ibland sker det en avvikelse i motsatt riktning, sådan är "flykten". Till exempel, "Jag kommer inte att göra som förälder (till exempel slå barnet för att de slog mig)." Och nu kommer det ögonblick när du behöver göra ett val: att medvetet skapa din egen, mer psykologiskt”hälsosamma” kommunikationsmodell med ett barn, eller att”bryta av” och upprepa den välkända - nämligen att använda våldsamma metoder av inflytande.
Ofta väljer folk att upprepa det gamla. Eftersom den gamla modellen är mer bekant, säkrare, mer bekant. Och hon är förutsägbar. Och den nya modellen kräver olika, nya kunskaper, färdigheter och förmågor. Och ständiga förändringar, byggnader.
Så förhållandet "barn-förälder" anses vara ett "friskt" kodberoende förhållande. Barnets ålder: upp till 3 år. Baserat på barnets ålder och psykologiska behov vid denna ålder sker vidare en process med barns separation (separation) av sig själv från föräldern. Som en separat Man med sin "jag vill och vill inte". Detta är den så kallade "treårskrisen".
Detta skede är smärtsamt, både för föräldrarna (främst för mödrar) och för barnet. Men om en mamma har sin egen barndomsupplevelse av korrekt,”hälsosam” separation från sin mamma, så släpper hon, mamma, lugnt och med tro och tillit”barnet” för att studera denna värld vidare.
Och om inte … så inträffar moderns besatthet av barnets liv. Du frågar en sådan mamma om hennes betydelser och nöjen i livet - hon kommer inte ihåg. Eller så säger han: "Jag har ingen tid för det här, jag behöver uppfostra ett barn."
Och ytterligare två scenarier. Om barnet "har en kärna", börjar det "visa karaktär". Det här är infall, hysteri, släpar efter och får erfarenhet av”våra”, individuella steg.
Eller alternativet när "det finns ingen stav". Då ges hela barnets liv till hans föräldrar, till den som det slås samman med. Sådana barn förstår inte vem de är, vad de älskar, vad de vill, varför och i vilket syfte de gör detta och inte det andra. Att fatta beslut, göra val, säga”nej” är svårt för dem. Mödrar säger om sådana barn: "vi gick på college", "vi gifte oss" eller "vi skilde oss".
Mammor gör detta ofta av kärlek, en önskan att skydda och rädda sitt barn. Och, som min praxis visar, är det mer korrekt när en mamma förstår sin roll i dessa medberoende relationer, och … låter sitt barn gå.
Detta är ett internt beslut som kräver mycket ansträngning och kärlek. För ditt barns liv och lycka. Och din föräldrars lycka.
Detta ämne är ett av de svåraste inom psykologi. Och du kan skriva om det mycket och länge. Jag är säker på att vi kommer att återkomma till det mer än en gång i mina artiklar.
Därför kommer jag att rekommendera en, enligt min mening, av de mest informativa och användbara böckerna för läsning och introspektion. Detta är en bok av författarna Janey och Barry Winehold, Liberating Codependency. Den innehåller både teoretisk information och praktiska uppgifter och steg i den psykologiska separationen av sig själv i ett medberoende förhållande.
Nästa artikel kommer att handla om närhet. Känslomässig närhet.
Vi ses!
Rekommenderad:
Närhet Och Medberoende. Hur Man Skiljer Interberoende Från Medberoende
Om jag inte står upp för mig själv, vem ska stå upp för mig? Om jag bara är för mig själv, vem är jag då? Om inte nu, när? Escape from Freedom (Erich Fromm) När de pratar om medberoende relationer dyker det direkt upp en bild av en alkoholist som slår sin fru i mitt huvud.
Fusion Och Medberoende Som En Form Av Intimitet. Skillnaden Mellan Fusion, Medberoende Och Intimitet
Låt oss titta på sammanslagning som en form av intimitet - när är det bra och när är det överkill? Det finns praktiskt taget ingen skillnad mellan sammanslagning och medberoende. Den enda skillnaden är att ordet "medberoende" oftast används av psykologer (nu och av en större massa människor) för att beskriva någon form av smärtsam anknytning, beroende, när en person redan har ont.
"Bara Detta är Inte Tillräckligt" (om Girighet, Tomhet, Hungriga Enhörningar Och Behov)
Olga Demchuk Låt oss föreställa oss en person som är törstig och får ett äpple istället. Samtidigt säger han: "Ge mig ett äpple." Själv känner han uppriktigt inte orden "vatten" och "dricka". Äpplet har också vatten, och för att släcka sin törst måste det äta en viss mängd.
Anknytning. Friska Och Inte Friska
När vi pratar om relationer menar vi ofta sådana begrepp som: intimitet, medberoende-oberoende-oberoende och anknytning. Idag kommer vi att prata om sådant som anknytning. Så bindning är ett bildat känslomässigt band mellan två människor.
Varför Märker Vi Alltid Bara Det Dåliga, även När Det Goda Händer. Hur Bli Av Med Detta?
Diane Barth, klinisk socialarbetare, förklarar varför våra hjärnor tenderar att fokusera på negativitet och hur vi kan dra nytta av det. "När jag är glad att det går rätt händer något dåligt", säger Jane, en framgångsrik 30-årig kvinna som just har blivit befordrad på jobbet.
