Dö, Men Nå! Personlighetspsykologi

2024 Författare: Harry Day | [email protected]. Senast ändrad: 2024-01-07 22:21

Idag har du inte gjort ett dussin saker eller minst en användbar, vilket innebär att dagen var bortkastad! Känner du igen den här känslan?

En sådan neurotisk bedömning av sig själv personlighet är karakteristisk för de människor vars självkänsla direkt beror på de uppnådda resultaten (Vad gjorde jag och gav mina handlingar andra fördelar?). Det finns olika åsikter - en person kan "sitta jämnt på rumpan" och bara säga till sig själv att han är en fantastisk person i sig själv; å andra sidan, om en person inte vet hur man gör något i detta liv, är han värdelös för samhället. Men i samband med problemet upplever du neuros varje dag - varje dag äts du av en känsla av ångest, plågad av skuld, en känsla av skam för dig själv släckt, men inte medvetet medveten om psyket, om du inte gjorde det slutföra de planerade uppgifterna, gjorde inte något användbart (ett annat alternativ är att du inte gjorde mer att göra än du hade på listan). Dessutom är du säker på att du borde ha blivit miljonär för länge sedan, äga ett stort företag, men … idag har du inte gjort någonting eller gjort för lite. Tron "för lite" är så ingrodd i ditt sinne att du, även efter att ha genomfört ett dussin uppgifter, är säker på att du gör lite. Som ett resultat leder detta till att personen faller utmattad i flera dagar, eller att psykosomatik fungerar. I de svåraste situationerna är detta psykosomatik, som "kastar" dig ur ditt liv ett tag (hög feber, sjukdom etc.). Relativt sett kan du inte längre stoppa dig själv (annars kommer du att må dåligt, oälskad, avvisad, inte uppfylla dina skyldigheter och löften, inte leva upp till någons förväntningar etc.), så din kropp börjar agera.

Vad är orsakerna till en sådan neuros?

1. Typiskt är det narcissistiska föräldrar som ständigt förväntar sig något av sina barn. Förväntningar kanske inte uttrycks högt, icke-verbalt (i det här fallet är situationen ganska svår, eftersom det är svårt att förstå roten till problemet, att "fånga" rösten som nu talar i ditt huvud och låter som din tankar och röst). Ursprungligen tillhörde denna röst en person nära dig i barndomen - mamma, pappa, mormor, farfar (ofta är det de närmaste, men det kan finnas lärare). I terapi minns en person först institutet, sedan skolan och sedan de tidiga situationer som förknippas med föräldrarna). Som regel överförs allt till vårt medvetande från 3 års ålder, och ibland även i livmodern. Hur händer detta? Barnet har ännu inte fötts, och föräldrarna tvingar redan sina drömmar och förväntningar på honom (så att hon är vacker, smart; så att han blir advokat eller läkare etc.). Ofta är föräldrarnas förväntningar kanske inte förknippade med någon vansinnig framgång i livet (till exempel lyckades föräldrarna inte med något i livet, och de”flyttade” sina önskningar till barnet - de slutade inte musikskolan, fick inget guld medalj i skolan, fick inget rött diplom). Som ett resultat är föräldrar redo att ge nästan allt så att deras barn uppnår de resultat som de själva drömde om. Detta är vad som kommer att kännas varje dag som en neuros. Tänk dig nivån av ökande spänning - från dag till dag får de dig inte verbalt att förstå eller upprepa "du måste, du måste, du måste" (du måste lära dig bättre, ännu bättre, ännu bättre). Med ett sådant tryck kan du bokstavligen bli galen, och vårt psyke tål ofta inte denna stress. Som ett resultat kan en person gå in i psykosomatik eller förnekelse, men ofta i vuxen ålder fortsätter han också att uppleva konstant och outhärdlig stress. Den motsatta situationen inträffar också - det finns praktiskt taget ingen spänning, men psykologiskt är det ännu svårare för dig (relativt sett vet du att nu kommer din mamma att spränga in i rummet och börja kontrollera lektionerna, dagboken, genomförda och ouppfyllda uppgifter).
2. Mannen växte upp i en alkoholiserad familj. I sådana fall ökar ansvaret som standard - du var tvungen att kontrollera alla, rädda alla, hjälpa alla, eftersom de runt dig hoppades på en åtgärd från din sida. Mycket berodde på dig (du var åtminstone fast övertygad om detta).

3. En av föräldrarna drog hela familjen på sig själv, arbetade hårt och försökte göra ett stort bidrag till barnets utveckling (följaktligen kände barnet på ett undermedvetet plan sin förälders olycka - som regel mamma eller pappa - och försökte skydda honom). Det är mot denna bakgrund som en neuros av skuld mot modern (pappan) bildas, och denna situation som helhet är ganska komplex och extraordinär. Ofta vårdar föräldern verkligen hoppet om att barnet ska växa upp och återlämna allt som investerats i honom (till exempel förbättra föräldrarnas liv, dra dem ur botten, etc.). Men i de flesta fall är detta bara min egen skuldneuros - "Jag kunde / kunde inte göra min mamma lyckligare, vilket innebär att jag hela mitt liv kommer att försöka göra allt bättre, bättre, bättre!"
4. Jämförelse av ett barn med någon i barndomen (till exempel "Masha är en bra student, Petya är så snygg, se hur bra allt är med Vasya, men du är en så slarvig okunnig"). En sådan betoning på att ett barn är bättre och bildar en neuros (du måste göra mer och bättre), men hur mycket jag än gör kommer ingenting att uppskattas. Den mest lömska fällan för denna neuros för tillfället är att det inte finns något sätt att få tillfredsställelse (ingenting och ingen får dig att må bättre). Du kan inte få nog av dina framgångar och prestationer, resultat och följaktligen värdera allt. Konventionellt fortsätter överföringen som började med dina föräldrar fortfarande inuti ditt medvetande (det här är en slags lek med inre föremål - du straffar dig själv, sedan ångrar du, men i slutändan upplever du ständigt plåga, som befinner dig mellan två ytterligheter).

Vad ska man göra och hur kan man komma ur denna neuros?

1. Lär dig att jämföra dig själv idag med dig själv tidigare (till exempel för ett år sedan). Vet hur du hittar de stunder då du blev bättre, ta reda på vad du blev bättre och njut av det.
2. Lär dig att erkänna, acceptera och tillämpa dina framgångar ("Jag är fantastisk!").
3. Förstå dina önskningar, ta reda på vad du exakt vill få ut av situationen, personen, livet i allmänhet och gå steg för steg målmedvetet mot uppgiften. Du kommer definitivt att kunna göra detta bara på grund av det faktum att du kommer att försörja dig själv ("Jag är en bra kille, jag gjorde det här och det här idag, jag blev ett steg närmare det jag ville"). Om du lär dig att spåra, för att tillämpa dessa små framgångar, kommer du inte att jämföra dig med de bästa, framstående och berömda, detta kommer i hög grad att hjälpa dig att lindra spänningar i zonen för underskattning av dig själv.
4. Älska dig själv precis så. Hur lär du dig att göra detta? Inuti oss själva fortsätter vi också att lita på och titta runt på våra föräldrar, du måste förstå, känna, erkänna och tro att dina föräldrar, föremål för tillgivenhet, nära och kära är verkligen viktiga för dig (oavsett din ålder!). För var och en av oss är relationer med nära och kära viktiga. Ingen vill att min mamma ska vända sig bort och säga sårande ord (”Du är en dåre, jag kommer inte att prata med dig!”,”Hur länge har du levt, jag vill inte ens svara på dina samtal!” Osv.) För psyket kommer sådana uttalanden att bli ett allvarligt trauma, trauma av avslag och till och med retrauma (som regel avvisade föräldrar barnet verkligen i barndomen, om han inte uppfyllde deras förväntningar, inte gjorde vad de ville se - de slutade någon kommunikation med barnet, någon form av manipulation var felet, etc.). Följaktligen kommer en person att vara rädd för en upprepning av en sådan situation och glömma att han inte längre är beroende av sina föräldrar. Så du måste tro att du kommer att bli älskad, du kommer inte att bli avvisad, även om du följer din önskningsväg. Det är därför det är viktigt att kunna förstå dina önskningar, lära sig att uttrycka dem på rätt och vackert sätt (”Mamma, jag vill verkligen det här! Jag ser perspektiv och tillväxt för mig själv, jag gillar det, jag får otrolig tillfredsställelse. Vill du att jag ska vara lycklig? Eller vill du att det ska vara på din väg? med den väg han har valt. familj att du hade all rätt att göra ett misstag. Älska dig själv och tro att du också kommer att bli älskad!
5. Intern separation från föräldrar betyder inte att du behöver sluta kommunicera med nära och kära, du måste lära dig att leva ditt eget liv, bort från deras tro och åsikter.
6. Ta min utbildning "Apni självkänsla". Du kommer att räkna ut alla nyanser av separation, dina egna önskningar, lära dig att följa din egen väg, inte titta runt på någon annans åsikt, få önskat stöd från dina föräldrar. Om du inte tillåter dig själv att bilda din självkänsla, oavsett handlingar och uppgifter, kommer neuros bara att intensifieras med tiden och förvärra problemen i ditt liv, som i slutändan förvandlas till psykosomatik.