Hur Man Stoppar Barnmobbning

2024 Författare: Harry Day | [email protected]. Senast ändrad: 2023-12-17 15:54

Du kan läsa första delen av materialet om barnmobbning här: Beteendemisstag som gör mobbning värre. Nu om vad som kan göras i den här situationen. Naturligtvis är situationerna väldigt olika, det här är allmänna principer och steg.

1. Nämn fenomenet

Nej "Min son (Petya Smirnovs) kommer inte överens med sina klasskamrater."

När ett barn avsiktligt tårar, konsekvent och systematiskt retas, när de tar bort, gömmer sig, förstör sina saker, när han trycks, kläms, slås, kallas namn, ignoreras med eftertryck - detta kallas POLLING. Våld. Tills du ger det ditt namn kommer alla att låtsas att det inte händer något speciellt.

Därefter måste du förstå vem som är redo att ta ansvar för avslutandet av detta ärende. Tecknet på att du är redo är bara viljan att kalla mobbning för mobbning. Perfekt om det är en lärare direkt. Om han fortsätter att sjunga en låt om "Tja, han är så här" - han måste gå högre. Vi måste hitta någon som kommer att kalla det som händer med hans namn. Och börja arbeta med det.

Om detta är en ledare, låt honom ge order och spåra genomförandet, eller gör det själv, eftersom underordnade är oförmögna. Att kontakta externa myndigheter är ett extremt alternativ, men om det inte finns någon annan utväg behöver du inte fördröja. I vårt fall gjordes ändringar endast från direktörens nivå.

Rektorn försökte också spela spelet "varför arbetade du inte med ditt barn?" snabbt bytte stil på samtalet och vi kom överens om allt fint.

Den vuxna som tog över allmänheten, för enkelhetens skull, kommer vi att kalla honom en lärare, även om det kan vara en skolpsykolog, en kurator i ett läger, en coach, en rektor etc. ska prata med mobbningsgruppen och NAMNA händelsen till gruppen.

Enligt många recensioner av de tidigare”plockarna” är det tydligt hur barnen inte är medvetna om vad de gör. I deras sinne kallas det "vi retar honom" eller "vi spelar så" eller "vi älskar honom inte". De måste lära sig av en vuxen att när de gör det och det, kallas det så här och det är oacceptabelt.

Ibland är det nödvändigt att beskriva situationen från offrets synvinkel. Konstigt nog behövde jag göra detta för lärare. Annars var det omöjligt att få dem ur "tänk, barn retar alltid varandra".

Jag föreslog dem att föreställa sig:

”Här kommer du till jobbet. Ingen hälsar, alla vänder sig bort. Du går nerför korridoren, skrattar och viskar bakom. Du kommer till lärarrådet, sätt dig ner. Omedelbart reser sig alla som sitter bredvid och sätter sig trotsigt ner längre bort.

Du startar en frågesport och upptäcker att någon har raderat uppgiften som skrevs på tavlan. Du vill titta på din dagbok - den finns inte där. Du hittar honom senare i hörnet av garderoben, med fotspår på sidorna.

När du väl lossnar och skriker blir du genast kallad till regissören och tillrättavisad för olämpligt beteende. Du försöker klaga och höra som svar: du måste kunna komma överens med kollegor! " Hur mår du? Hur länge orkar du?"

Viktigt: tryck inte på synd. I inget fall "kan du föreställa dig hur dålig han är, hur olycklig han är?" Bara: hur skulle DU vara i en sådan situation? Hur skulle du känna dig?

Och om levande känslor kommer som svar, gläd dig inte och attackera inte. Endast sympati: ja, det är svårt för alla. Vi är människor och det är viktigt för oss att vara tillsammans.

Ibland räcker den första punkten om den precis har börjat.

2. Ge en entydig bedömning

Människor kan vara väldigt olika, de kan tycka om varandra mer eller mindre, men det här är ingen anledning att förgifta och gnaga varandra, som spindlar i en burk. Människor är människor, rimliga människor, som de kan lära sig att vara tillsammans och arbeta tillsammans. Även om de är väldigt, väldigt olika och någon verkar helt fel på någon.

Vi kan ge exempel på vad som kan verka fel för oss hos andra människor: utseende, nationalitet, reaktioner, hobbyer etc. Ge exempel på hur samma kvalitet bedömdes olika vid olika tidpunkter och i olika grupper.

Det finns också ett coolt rollspel om brunögda och blåögda, men det bör göras av proffs. Och det rengör hjärnan bra.

Naturligtvis kommer allt detta att lösa sig bara om den vuxne själv uppriktigt tror det. Det ska vara en predikan, inte en föreläsning.

3. Identifiera mobbning som ett gruppproblem

När människor attackeras med moraliska anklagelser börjar de försvara sig. För närvarande är de inte intresserade av om de har rätt eller inte, huvudsaken är att rättfärdiga sig själva. Barn är inget undantag.

Speciellt barn som är anstiftare till mobbning, eftersom de ofta är barn med narcissistiskt trauma, helt oförmögna att bära skam och skuld. Och de kommer att slåss som gladiatorer för sin roll som "super duper alpha".

Det vill säga, som svar på att kalla mobbning för våld kommer du att höra:”Varför är han det? Och vi är ingenting. Och det här är inte jag. " Och sånt. Det är klart att det inte kommer att bli någon mening i en diskussion i detta avseende. Därför är det inte nödvändigt att leda honom. Det finns ingen anledning att argumentera om fakta, för att ta reda på vad exakt "han" är, vem exakt vad, etc.

Det är nödvändigt att utse mobbning som en sjukdom hos GRUPPEN. Så att säga: det finns sjukdomar som inte drabbar människor, utan grupper, klasser, företag.

Om en person inte tvättar händerna kan han få en infektion och bli sjuk. Och om gruppen inte övervakar relationens renhet kan den också bli sjuk - med våld. Det är väldigt sorgligt, det är skadligt och dåligt för alla. Och låt oss snabbt behandlas tillsammans så att vi får en hälsosam och vänlig klass.

Detta kommer att göra det möjligt för anstiftarna att rädda ansikte och till och med ge dem möjlighet att åtminstone pröva rollen som den icke-destruktiva "alfa", som är "ansvarig för klassens hälsa". Och, viktigast av allt, det tar bort motståndet mellan offer-våldtäktsman-vittne. Allt i en båt, ett vanligt problem, låt oss lösa det tillsammans.

Med äldre barn kan du titta på och diskutera "Lord of the Flies" eller (bättre) "Scarecrow". Med de små - "The Ugly Duckling".

4. Aktivera moraliskt sinne och formulera val

Resultatet blir inte bestående om barn helt enkelt böjer sig till lärarens formella krav.

Uppgiften är att få barn ur sin "pack" spänning till en medveten position, att inkludera en moralisk bedömning av vad som händer. Barn kan bli ombedda att betygsätta sitt bidrag till klassens mobbningssjukdom.

Låt oss säga 1 poäng - det här är "Jag deltar aldrig i detta", 2 poäng - "Jag gör det ibland, men då ångrar jag det", 3 poäng - "Jag jagade, jagar och jag kommer att förgifta, det är jättebra." Låt alla visa på fingrarna samtidigt - hur många poäng skulle de ge sig själva?

Om dessa inte är tonåringar kommer det inte att finnas några "treor", även bland de mest inveterade aggressorerna. På den här platsen ska du under inga omständigheter försöka fånga: nej, du förgiftar faktiskt. Tvärtom, du måste säga:”Vad glad jag är, mitt hjärta lättade. Ingen av er tycker att betning är bra och rätt. Även de som gjorde det senare ångrade det. Det här är fantastiskt, så det kommer inte att vara svårt för oss att läka vår klass."

Så den moraliska bedömningen av mobbning blir inte extern, påtvingad av vuxna, den ges av barnen själva.

Om gruppen är mycket genomsyrad av våldsglädje kan konfrontationen bli mer våldsam. Jag beskrev mottagandet med "Ugly Duckling" i en bok, jag kommer att återberätta det här kort.

Efter att ha påmint barnen om passagen som beskriver mobbningen kan vi säga något så här:

”Vanligtvis, när vi läser den här berättelsen, tänker vi på huvudpersonen, ankungen. Vi tycker synd om honom, vi oroar oss för honom. Men nu vill jag att vi ska tänka på dessa kycklingar och ankor. Med ankungen kommer allt att bli bra, han flyger iväg med svanarna. Och de? De kommer att förbli dumma och arga, oförmögna att sympatisera eller flyga.

När en liknande situation uppstår i klassrummet måste alla bestämma: vem han är i den här historien. Finns det några av er som vill vara dumma onda kycklingar? Vad är ditt val?"

Samma teknik kan hjälpa föräldrar att inse att om deras barn inte blir mobbad, utan tvärtom är det också mycket allvarligt. Deras barn är i rollen som dumma och onda kycklingar, och sådana roller torkar ut så hårt att de börjar förändra sin personlighet. Är det detta de vill ha för sina barn?

För en en-mot-en-konversation med ett barn som inte förstår vad som är fel med mobbning är detta också lämpligt.

5. Formulera positiva regler för att bo i grupp och ingå ett kontrakt

Fram till nu har det handlat om hur man inte ska. Det skulle vara ett misstag att stanna där, för genom att förbjuda barn från de gamla sätten att reagera och bete sig och inte tillåta andra, framkallar vi stress, förvirring och en återgång till det gamla.

Det ögonblick då den gamla, "dåliga" gruppdynamiken avbryts, avvecklingen av dess destruktiva spiral stoppas, är det mest lämpliga ögonblicket för att starta en ny dynamik. Och detta är viktigt att göra tillsammans.

Det räcker bara att formulera livsreglerna i en grupp tillsammans med barnen. Till exempel:”Ingen i vårt land förtydligar förhållandet med nävarna. Vi förolämpar inte varandra. Vi ser inte lugnt ut, om två slåss skiljs de åt."

Om barnen är äldre kan du ta fram svårare situationer, till exempel att människor är känsliga på olika sätt, och att det för en är en vänskaplig kamp, för en annan kan det vara smärtsamt. Detta kan till exempel återspeglas i en sådan regel. "Om jag ser att jag omedvetet har rört och kränkt en person, slutar jag göra det jag gör omedelbart." Men för mycket, subtilt och svårt är inte nödvändigt, åtminstone till att börja med.

Reglerna skrivs ut på ett stort blad och alla röstar på dem. Ännu bättre, för alla att underteckna att de åtar sig att uppfylla dem. Denna teknik kallas "kontrakt", den fungerar utmärkt i terapi- och träningsgrupper för vuxna, och med barn är den också ganska effektiv.

Om någon bryter mot reglerna kan de helt enkelt tyst peka på en affisch med sin egen signatur.

6. Övervaka och stödja positiva förändringar

Det är väldigt viktigt. I vårt fall var detta det största misstaget: jag pratade med regissören, hon satte någon i kontroll, det verkade som att det blev bättre och vi tryckte inte på det i hopp om att allt gradvis skulle bli bättre. Och det blev tyst, men det ulmade som en torvmyr.

Det är mycket viktigt att den vuxna som tar över situationen inte överger gruppen. Han bör regelbundet fråga hur du mår, vad som tränar, vad som är svårt, hur du kan hjälpa.

Du kan göra en "mobbningsdisk", någon form av kärl eller bräda, där alla som fick det idag eller som såg något som såg ut som våld kan sätta en sten eller sticka en knapp. Antalet småstenar avgör om idag var en bra dag, om denna vecka var bättre än förra osv.

Ja, det finns många olika slags marker, tränare och speltekniker känner till dem. Du kan sätta upp föreställningar, komponera sagor och göra collage om "återhämtningskrönikan", göra en "temperaturgraf! etc.

Slutsatsen är att gruppen ständigt får ett stort intresse från en välrenommerad vuxen och fortfarande ser seger över mobbning som deras gemensamma orsak.

7. Harmonisera hierarkin

Nu är det dags att tänka på popularitet. Om det faktum att alla har erkännande i något eget, kan presentera sig för gruppen, vara användbara och värdefulla i den. Semester, tävlingar, talangprogram, vandringar, expeditioner, lagbyggande spel - arsenalen är rik, jag vill inte gå. Ju längre gruppen måste leva i den här kompositionen, desto viktigare är detta skede.

Ett tecken på en harmonisk grupphierarki är frånvaron av starkt fastställda roller av "alfa", "bet" och "omegas", ett flexibelt flöde av roller: i denna situation blir den ena ledaren, i det - den andra.

Den ena är bäst på att rita, den andra skojar, den tredje gör mål, den fjärde kommer med spel. Ju mer varierade och meningsfulla aktiviteter, desto friskare är gruppen.

Tja, det här är redan från den "mycket bra" serien. Även om detta inte fungerar så räcker det med en fredlig, lugn samexistens och barn kan förverkligas på andra ställen.

Något som det här. Det finns inget Amerika här och det är inte klart varför lärare inte lärs ut något sådant. Naturligtvis finns det många komplicerade situationer, till exempel aggressivt beteende hos offret, eller ihållande offer, eller föräldrastöd för mobbning. Men det är redan nödvändigt att fördjupa sig i och tänka på vad man ska göra i det här fallet. Och jag beskrev grovt den allmänna strategin.