Föräldrar Och Barn: Vem Ska Växa Upp? (del I, Om Barn)

2024 Författare: Harry Day | [email protected]. Senast ändrad: 2023-12-17 15:54

Det finns föräldrar och det finns deras barn. Fram till ett visst ögonblick är barn glada över att få uppmärksamhet, till och med överskott och omsorg från sina föräldrar, även om denna uppmärksamhet och omsorg starkt begränsar deras frihet - barn är i princip så bekväma, det viktigaste är att de är där.

Men när barn växer upp - blir fysiologiskt vuxna, fortsätter den föråldrade modellen för interaktion med föräldrar, som genomgår vissa yttre förändringar, i sin väsentlighet, i de allra flesta fall, med sällsynta undantag. Och poängen här är långt ifrån bara föräldrarna, från vilka de vuxna barnen känner sig alltför krävande, uthållighet, säger de, de sticker näsan i sina egna angelägenheter, överdriver kontroll, tvingar sin åsikt utan att fråga och fortsätter att behandla dem som barn.

Föräldrar ser och kommer att fortsätta se barn i sina barn tills barnen verkligen mognar. Och inte ens detta är en garanti. Men för en vuxen är garantin inte längre så viktig: en riktigt vuxen människa kan uppfatta sina äldres icke-vuxenhet noggrant, med förståelse och utan tvekan. Vuxenlivet här betyder främst psykologiskt, och med det, mentalt och andligt.

Föräldrar ser och kommer att fortsätta se barn i sina barn tills barnen verkligen mognar

Och så länge föräldrar ser barn hos barn - och de ser det utan att ens inse det - kommer de att fortsätta kontrollera, ge råd, ingripa och delta så gott de kan. Och det finns inget rätt eller fel här. Allt är i ordning med alla: någon kan göra detta, och någon kan göra det. Det är bara det att om du inte är bekväm med det kan du, och till och med behöva, börja med dig själv. Du är 30 (40? 50?) Och dina föräldrar fortsätter att bete sig med dig, ibland, som med barn - det är dags att frimodigt erkänna för dig själv att du fortfarande är ett psykologiskt barn.

Även om du har egen bil, sommarboende och inteckning. Även om du fick Nobelpriset, eller om du har tre barn, en femte make, ditt eget företag och 200 personer underordnade dig, som behandlar dig med respekt och villigt lyssnar på din åsikt; även om du undervisar i seminarier och hjälper människor att hantera sina "kackerlackor"; även om du själv bestämmer var du bor, jobbar, om du röker eller är vegetarian, om du vill idrotta eller lägga dig i dagar; även …

I allmänhet finns det många sådana "jämna". Du kan se tillbaka på dig själv och uttrycka de argument som kan tänka dig till förmån för din egen vuxen ålder, jag är säker på att var och en av dem kommer att ha ett dussin av dem och alla kommer säkert att vara korrekta och självsäkra. Så, alla dessa argument, som ved, flyger in i spisen för ett enda tecken - om dina föräldrar fortsätter att kommunicera med dig som med barn, åtminstone delvis, oavsett hur säker du är på att det handlar om dem, och inte om dig: att de inte ser, att de inte vet hur de ska lyssna, att de inte känner dig, att de … de … de … jag måste göra dig upprörd - det är i dig och bara i dig.

Du är inte bara barn för dem i deras egna föräldrars ögon - du är faktiskt psykologiskt barn. Du har ännu inte mognat, har inte vuxit, och hur ledsen det än är har du inte kommit på fötter varken psykiskt eller andligt.

Och om du vill ha verkliga konstruktiva förändringar i dina egna relationer med dina föräldrar, våga erkänna det tidigare. Utan detta kommer nästa steg aldrig att hända.

Denna artikel har skrivits med en samvetsgrann och eftertrycklig kvalitet. Det är inte för resonemang, diskussion och vägande åsikter - det är för de modiga, redo att titta på sig själva.

Om dina föräldrar fortsätter att kommunicera med dig som med barn, även i subtila detaljer, handlar det inte om föräldrarna, det handlar om dig. Ni är fortfarande barn. Psykologiska barn.

I allmänhet är detta inte ett sorgligt antagande alls - det finns mycket potential i det. Men den möjliga sorg, sorg och upprördhet kommer sannolikt att vara oundviklig om du verkligen erkänner tanken "psykologiskt är jag fortfarande ett barn". Här kommer denna sorg att vara ganska lämplig.

Är du ledsen? Och nu är det dags att sluta vara ledsen. Det finns goda nyheter: om saken ligger i dig, är det i dina händer att ändra den, förvandla din egen omogenhet, där du inte märkte det, till mognad.

Så. Ni är barn.

Så vad innebär det att vara psykologiskt barn?

- Det betyder att vara behövande.

Om dina föräldrar tipsar dig mycket är det inte lätt.

Faktum är att det finns många situationer i ditt liv som du fortfarande inte vet hur du ska klara av moget, på egen hand. Och du behöver råd, hjälp. Ibland ber du medvetet om råd och dina föräldrar är redo att ge dig något, svara på något, men ibland frågar du inte, men de fortsätter att ge dig råd. Ibland kan det till och med visa sig att du inte har frågat på länge, men de fortsätter att ge dig råd, instruera dig och till och med föreläsa dig.

Inombords behöver du fortfarande råd, hjälp med hur du ska vara i ditt liv, hur du ska leva ditt liv. Du ser ännu inte direkt att ingen i ditt liv kan hjälpa dig på något sätt, att detta bara är ditt äventyr.

När du ber om hjälp, särskilt utan att inse det, kommer hjälp till dig (oavsett om du ser det eller inte) - så fungerar livet. Men denna hjälp har ett pris - detta pris är ditt självständighet, din frihet från hjälp. Priset är din oförmåga från detta ögonblick att klara dig själv så mycket som du klarar; priset är din rädsla för att möta alla konsekvenser av varje ord, steg, handling och uppleva dem helt oberoende.

Om du är så obekant, och så obekant för dig, kommer dina föräldrar att fortsätta att ge dig det du omedvetet önskar. De kommer att ge dig sitt deltagande i ditt liv så mycket de kan och exakt i den form som är bekant för dem, bekant och acceptabel för dem - de kommer att fortsätta att delta i ditt liv och försöka tillgodose din dumma begäran, på det sätt som de vet hur.

Och till sist, våga - du gillar alltid inte hur föräldrar visar sin omsorg. Du är alltid missnöjd med formen, du finner fel med manifestationer, ord, känslor - den form som dina föräldrar försöker tillgodose din undermedvetna begäran. Samma vård är trevlig, du kan inte annat än att tycka om vårdens väsen. Och detta är helt naturligt. Det är okej med det, det är riktigt trevligt - det är skönt när man är älskad och omhändertagen.

Du gillar inte alltid hur dina föräldrar bryr sig. Du hittar fel med manifestationer, ord, känslor

Men poängen är en annan - du har psykologiskt sett fortfarande inte riktigt börjat leva ditt eget liv. Fysiskt kan du ha levt separat länge, du har din egen familj och dina egna barn, men psykiskt är din navelsträng fortfarande ansluten till mamma och pappa.

Du har ännu inte bestämt dig för att kliva ur boet på riktigt och ge dig iväg på ditt eget flyg. Ja, det är verkligen inte lätt och skrämmande, det kan vara farligt, men det måste göras en dag om du verkligen vill komma i kontakt med livets mirakel.

Det är värdelöst att försöka bygga sina egna "gränser", försöka förklara något för föräldrar, försöka påverka dem, resonera med dem. Kärnan i det enkla faktumet att allt är i dina händer i vad som verkligen är Allti dina händer och för verkliga förändringar behöver du i allmänhet ingen annan än dig själv.

Ett tag (åtminstone i ett par år) sluta använda föräldraresurserna helt och hållet: bor inte i sina lägenheter; blanda dig inte på något sätt med oönskade råd, åsikter och vanligt deltagande i deras liv (om det inte handlar om att hjälpa föräldrar som behöver din vård, omsorg); inte låna eller ta pengar från dina föräldrar alls. Be att inte ge dig dyra presenter, och om de gör det, försök att inte våga använda dem. Försök att inte dra nytta av föräldraskap, oavsett vilka sätt och möjligheter dessa fördelar öppnar dig. Vara djärv.

Det är från detta mycket enkla och vardagliga liv som ditt självständighet börjar. Bara från detta börjar ditt liv verkligen.

Detta kan vara ditt andra halvsteg. Och om du är villig att ta risken kan han hjälpa dig. Och det är naturligtvis inte alls nödvändigt att föra det till det absurda, vara rimlig. Men var noga med att ta risker.

Allt är i dina händer och för verkliga förändringar behöver du ingen annan än dig själv

Utan risken för dessa steg kommer du aldrig att ta, det kommer helt enkelt vara omöjligt för dig att ens våga ta dem. Det är alltid skrämmande och farligt för en fågelunge, även om den är flyktig, att gå ur ett mysigt bo, men ungen går ändå fram. Fågelungen är inte rädd för fara - för ungen är allt levande, lekfullt, även det som kan vara farligt.

Var också lekfull i dina djärva steg, bestäm dig.

Efter att ha bestämt sig för ett djärvt självständigt liv. En dag kommer du att vara redo för det andra, tredje och alla efterföljande steg, deras tid kommer i rätt ögonblick och du kan inte missa dem.

En dag måste du lämna alla idéer och åsikter som dina föräldrar har genomsyrat dig hemma, "föräldrar" i skolan, "föräldrar" på institut. Du måste lämna allt och kolla Alltav oss själva.

Och det mod som du behövde i det sista steget kommer att verka som ett dagis i dessa ögonblick. Du måste ge upp all erfarenhet och visdom från alla generationer, alla framgångsrika och misslyckade människor, alla vise, filosofer och mystiker. Du måste känna och återupptäcka allt, på egen hand, kliva in i livet utan försäkring, utan hud och utan hopp.

Mognad är inte en bock på ett CV eller examensbevis. Och inte en enda milstolpe kan varken bekräfta eller förneka detta. Det finns ingen tentamen eller test som visar om du är mogen eller inte. Men detta kan mycket väl visa närhet till människor, närhet med dem som omger dig och vet väl, och först och främst är det dina föräldrar. Det räcker med att titta närmare och ta en djärv titt.