Onkologi Hos Nära Och Kära - "hjälp, Spara Inte"

2024 Författare: Harry Day | [email protected]. Senast ändrad: 2023-12-17 15:54

Börjar

Stöd för patientens oberoende och initiativ

Varje familj med en cancerpatient vill hjälpa honom och känner sig ansvarig för hans stöd. Samtidigt är det mycket viktigt att patientens anhöriga inte glömmer sina egna behov och ger patienten möjlighet att ta ansvar för sin egen hälsa. Simonton -metoden bygger på tanken att varje patient aktivt kan påverka deras återhämtning. Därför är det viktigt att familjen behandlar honom som en ansvarsfull person, och inte som ett hjälplöst barn eller offer.

Stöd ska inte göra en sjuk person till ett barn

Hur långt ska ditt stöd för en cancerpatient sträcka sig? Det är bäst om du kan stödja patienten utan att göra honom till ett orimligt barn. När föräldrar tror att deras barn fortfarande är för unga tror de inte på hans förmåga att fatta beslut och kan ibland helt enkelt desorientera honom. Nedan följer ett exempel på en sådan variant av attityden till patienten.

Patient: Jag är rädd för denna behandling. Jag vill inte ha honom. Jag tror inte att det kommer att hjälpa mig alls.

Svaret som försämrar patientens förmåga: Jo, du vet att det är nödvändigt! Det gör inte alls ont och är mycket användbart för dig. Och låt oss inte prata om det längre!

Behandlingen i fråga kan vara ganska smärtsam, så det här svaret är en avsiktlig lögn, det förnedrar patienten, gör honom till en orimlig bebis och föreslår att vi inte tror att han kan kontrollera sitt eget liv. När en sjuk person eller någon nära honom upplever rädsla är det mycket viktigt att de kommunicerar med varandra som vuxna, realistiskt och öppet diskuterar risken för risk och eventuell smärta. Här är ett exempel på ett sådant svar på en patients rädsla:

Svar från patientstöd: Jag förstår att du är rädd. Jag är själv rädd för denna behandling och förstår inte riktigt alla medicinska detaljer. Men jag är med dig och jag kommer att vara med dig hela tiden. Jag kommer att göra allt jag kan för att underlätta för dig! Jag tycker att du ska gå den här kursen. Och det verkar också som att det är mycket viktigt att du, liksom vi alla, tror att det kommer att hjälpa.

Även i fall där ett barn har cancer är det viktigt att erbjuda honom ditt stöd och inte göra honom till en orimlig bebis. Om ett barn är sjukt betyder det inte att det inte kan bestämma något. Eftersom barn inte har så djupt dolda känslor som vuxna, och de inte tenderar att döma sig själva för dem, är barn ofta mycket bättre på att klara av svåra upplevelser än vuxna. Om du inte behandlar ditt barn som en liten, kommer du att visa att du tror på honom. Därför, om ett barn är rädd för behandling, kan du berätta för honom följande:

Svar från patientstöd: Ja, det kan vara smärtsamt, det är förståeligt att du är rädd. Men denna behandling är nödvändig för att bli bättre, och jag kommer att vara med dig hela tiden.

Det här sista "Jag kommer att vara med dig" är det viktigaste.

Ingen övertalning och vänliga ord kan jämföras med det faktum att du kommer att vara med en älskad, oavsett hur gammal han är.

Support utan att försöka "spara"

Lusten att behandla en cancerpatient som en liten är förknippad med önskan att bli hans "frälsare". Transaktionsanalysens grundare - Eric Berne och hans följare - Claude Steiner, författare till böckerna "Spel av alkoholister" och "De levandes teater", talade om rollen som "frälsare" som människor omedvetet tar på sig. Vi tar ofta denna roll när vi har att göra med svaga, hjälplösa och viljestarka människor som inte kan ta ansvar för sina egna liv. Vid första anblicken, genom att”rädda” någon, hjälper du den personen, men i verkligheten uppmuntrar du bara deras svaghet och maktlöshet.

Ofta faller patientens anhöriga i denna fälla, eftersom han ofta tar offrets ställning: "Jag är hjälplös och maktlös, försök att hjälpa mig." "Frälsarens" position är följande: "Du är hjälplös och maktlös, men jag kommer fortfarande att försöka hjälpa dig." Ibland agerar "frälsaren" som åklagare: "Du är maktlös och hjälplös, och du är själv skyldig för detta!"

Steiner kallade dessa interaktioner mellan människor "frälsningens spel"

Deltagarna i detta spel kan byta roller nästan oändligt. Den som känner till en av rollerna känner alltid den andra. Det enda problemet är att, som de flesta andra psykologiska spel, är detta spel destruktivt. De som spelar offerrollen i det måste betala ett för högt pris för det: de berövas förmågan att självständigt lösa svårigheter och vänja sig vid att alltid inta en passiv position.

Ur författarnas synvinkel kan ingenting vara mer destruktivt för patienten, som måste ta ansvar för sin återhämtning, som ett sådant spel. Det börjar vanligtvis med att patienten klagar på smärta, tomhet och oförmåga att leva ett normalt liv.

"Frälsaren" försöker hjälpa genom att göra något för "offret" och "rädda" honom från att behöva ta hand om sig själv. En sådan”frälsare” tar hand om de sjuka, ger honom mat och dryck, även när han kan göra det själv.

"Frälsaren" kan ständigt ge råd (som vanligtvis avvisas) och utföra obehagliga ansvar, även när han inte blir ombedd att göra det.

Det verkar som att "frälsaren" visar kärlek och omsorg, men i själva verket berövar han patienten psykologisk och fysisk självständighet. I slutändan kan allt sluta med att patienten känner ilska och ilska för att ha manipulerats, och "frälsaren", som tar hand om patienten, offrar sina egna intressen och behov, kommer att bli fientlig mot honom, vilket i sin tur kan ge upphov till skuldkänslor för denna känsla av fientlighet mot den sjuka. Det är klart att ingen vinner till följd av sådan interaktion. Tvärtom tjänar det till att isolera patienten. När någon med styrka försöker skydda patienten (och resten av familjen) från svårigheter och särskilt från problem i samband med dödsfrågan, leder detta till att patienten och andra berövas möjligheten att röra vid de viktigaste problemen för dem. Dessutom bidrar det till att alla familjemedlemmar har nedsatt förmåga att uppriktigt uttrycka sina känslor.

På samma sätt är det farligt att försöka skydda patienten från andra svårigheter, till exempel att inte berätta för honom att sonen eller dottern inte mår bra i skolan. Om de döljer något för patienten och tror att "han inte är söt i alla fall", främjar detta honom från sin familj i det ögonblick när det är mycket viktigt för honom att känna denna koppling och ta del av gemensamma angelägenheter. Närhet mellan människor uppstår när de delar sina känslor. Så snart känslorna börjar gömma sig förloras intimiteten.

Patienten kan också ta rollen som "frälsare". Oftast händer detta när han "skyddar" andra och döljer sin rädsla och oro för dem. Just nu börjar han känna sig särskilt ensam. I stället för att skydda familjen raderar patienten praktiskt taget det från sitt liv, och omgivningen uppfattar detta som en brist på förtroende för dem. När människor”räddas” från känslor berövas de möjligheten att uppleva och svara på dem. Ibland leder detta till att patientens anhöriga fortsätter att ha smärtsamma upplevelser efter att han har återhämtat sig eller dött.

Precis som nära och kära inte ska försöka skydda patienten från familjelivets glädjeämnen och sorger, ska patienten inte försöka skydda dem från smärtsamma upplevelser. I slutändan, om känslor inte är dolda, men uttrycks öppet, bidrar det bara till alla familjemedlemmars mentala hälsa.

Hjälp är bättre än "spara"

När ett sådant”frälsningsspel” börjar i en familj där en av makarna är sjuk i cancer är det alltid lätt att märka. Enligt de idéer som utvecklats av vår kultur, om du älskar en person, måste du omhänderta honom med uppmärksamhet, ta på dig alla hans bekymmer och hjälpa honom i en sådan utsträckning att han inte har något att göra vid Allt.

En sådan attityd hos nära och kära lämnar inte patienterna någon möjlighet att ta ansvar för sitt eget välbefinnande, därför är det viktigt att hjälpa en person och inte undertrycka honom. I verkligheten kan det dock vara mycket svårt att skilja mellan hjälp och sådant undertryckande. Ett av kännetecknen på hjälp är att när du hjälper en person, gör du det för att du vill hjälpa honom, för det ger dig inre tillfredsställelse, och inte alls för att du förväntar dig något av honom i gengäld. Varje gång du börjar bli arg eller kränkt, är det säkert att säga att du gjorde något och räknade med en viss reaktion från den andra. Denna vana kan vara djupt rotad i en person, och för att bli av med den måste du lyssna på dina känslor på det mest uppmärksamma sättet.

Steiner erbjuder ytterligare tre sätt att hjälpa till att bestämma "frälsarens" beteende. Du "sparar" någon om:

1. Du gör något för en person som du inte vill göra, och samtidigt säger du inte till honom att du gör mot din vilja.

2. Du börjar göra något med den andra personen och upptäcker att han har flyttat det mesta av arbetet till dig.

3. Du låter inte alltid folk veta vad du vill. Detta betyder naturligtvis inte att genom att uttrycka dina behov kommer du alltid att få vad du vill. Genom att inte prata öppet om dina önskningar gör du det omöjligt för omgivningen att reagera på dem.

Om du tycker att du”räddar” någon istället för att hjälpa, kom ihåg att patientens liv beror på hur mycket han kan använda resurserna i sin egen kropp.

Främja hälsa, inte sjukdom

Om patienterna för att återhämta sig måste visa viljestyrka och ta ansvar för sina liv, stör vänner och släktingar till patienten ofta omedvetet detta och överger sjukdomen. Ofta visar de maximal kärlek och omsorg när en person är svag och hjälplös, och när han börjar återhämta sig försvagas deras kärlek och omsorg.

Det är absolut nödvändigt att patientens fruar, män, andra släktingar och vänner uppmuntrar hans försök att påverka hans öde. Deras kärlek och stöd bör tjäna honom som en belöning för självständighet och självförtroende, och inte för svaghet. Om familjemedlemmar hyllar hans svaghet kommer patienten att vara intresserad av sjukdomen, och han kommer att ha mindre incitament att bli bättre.

Oftast börjar familjen att "uppmuntra" sjukdomen när dess medlemmar ständigt underordnar sina egna intressen patientens behov. Om huset lyckas skapa en atmosfär där alla dess invånares, och inte bara patientens, behov beaktas, tvingar detta den senare att använda alla interna resurser i kampen för återhämtning.

Här är några riktlinjer som hjälper dig att skapa en hälsofrämjande miljö:

1. Beröva inte patienten möjligheten att ta hand om sig själv. Mycket ofta strävar släktingar efter att göra allt för patienten och berövar honom därmed självständighet. Detta åtföljs vanligtvis av fraser som:”Du är sjuk, och du har inget att göra med detta! Jag ska göra allt själv. " Detta kan bara intensifiera sjukdomens manifestationer. Patienter bör ges möjlighet att ta hand om sig själva, och andra ska berömma dem för att de har tagit initiativ: "Vilken bra kille du är att göra allt detta själv!" eller: "Vi är så glada att du deltar i familjeaffärer!"

2. Var noga med att uppmärksamma eventuella förbättringar av patientens tillstånd. Ibland är människor så upptagna med sjukdomen att de glömmer att reagera på tecken på förbättring. Försök att märka några positiva förändringar och visa patienten hur de gör dig lycklig.

3. Engagera dig i en icke-sjukdomsaktivitet med den sjuka personen. Ibland verkar det som att förutom att besöka en läkare, leta efter droger och hantera svårigheter som orsakas av fysiska begränsningar, finns det inga andra aktiviteter i patientens och hans nära och kära. För att understryka vikten av liv och hälsa är det nödvändigt att ägna lite tid åt gemensamma nöjen. Om en person har cancer betyder det inte att han ska sluta glädjas. Tvärtom, ju mer glädje livet ger en person, desto fler ansträngningar kommer han att göra för att hålla sig vid liv.

4. Fortsätt att umgås med den sjuka när han börjar bli frisk. Som redan nämnts, i många familjer, medan en person är sjuk, ägnar de mycket uppmärksamhet och omsorg åt honom, men så snart han börjar återhämta sig slutar de att uppmärksamma honom. Eftersom alla är nöjda med andras uppmärksamhet, kommer en sådan situation att innebära att en person får kärlek och omsorg som en belöning för en sjukdom och förlorar dem när han återhämtar sig. Därför är det nödvändigt att se till att patienten under återhämtningsperioden inte ges mindre omsorg och kärlek än under sjukdomen.

För att din hjälp inte ska bli en”räddning” för den sjuka måste varje familjemedlem vara försiktig så att han inte glömmer sina egna känslomässiga behov. Detta är naturligtvis inte lätt, särskilt när man tänker på att det i samhället finns en uppfattning om det obligatoriska”osjälviska” beteendet hos släktingar. Att offra dina känslomässiga behov kommer så småningom att leda till ilska och förbittring hos dig. Du kanske inte ens är medveten om och vill inte erkänna dessa känslor för dig själv. När till exempel en man eller hustru till en patient med förargelse skämmer barn över att de klagar över behovet av att förändra något i deras liv på grund av en fars eller mammas sjukdom, förklaras någon del av deras indignation av ovilja att erkänna sina egna känslor av undertryckt motvilja och frustration …

I många familjer prioriteras patientens behov, eftersom omedvetet anhöriga tror att patienten kommer att dö. Ibland kan denna inställning höras i följande ord från någon nära: "Kanske behöver vi bara spendera de senaste månaderna med henne, och jag vill att allt ska vara perfekt." Denna attityd har två skadliga konsekvenser: dold ilska och bildandet av negativa förväntningar. Som redan nämnts växer känslan av förbittring både bland patientens anhöriga som gör onödiga uppoffringar, och bland patienten själv, som börjar känna att familjen väntar tacksamhet av honom för hans engagemang. Om familjen lyckas med att upprätthålla en seriös inställning till patienten att mer eller mindre uppmärksamma sina egna känslomässiga behov, kommer detta att minska sannolikheten för ilska och irritation från båda sidor.

Dessutom, när anhöriga för patientens skull offra sig själva, för honom kan det innebära att de anser att hans död är oundviklig. Om familjen skjuter upp diskussionen om långsiktiga planer eller ens försöker att inte prata om dem alls, nämner de inte att en av deras bekanta är sjuk eller död, för patienten är detta ett tecken på att familjen inte tror i hans återhämtning. Människor tenderar att undvika det de fruktar, så denna typ av återhållsamhet speglar deras negativa inställning. Men attityd spelar en viktig roll i utfallet av sjukdomen, och negativa förväntningar från nära och kära kan i hög grad undergräva patientens hopp om återhämtning.

Det är nödvändigt att bete sig med patienten på ett sådant sätt att det är klart att du förväntar dig att han blir frisk. Du behöver inte tro att han kommer att bli bättre. Du måste tro att han kan bli bättre. Andra idéer, som frivilligt eller ofrivilligt övergår från andra till patienten, relaterar till deras inställning till behandling och till de behandlande läkarna. Även här är det nödvändigt att ta hänsyn till den roll som positiva patienters förväntningar och förtroende för läkare spelar i behandlingsresultaten. Du kan behöva omvärdera din bedömning och inställning till dessa saker så att de hjälper patienten att bli bättre. Du ingår i en supporters”stödgrupp”, och det är viktigt att du stöder önskan om hälsa hos honom.

Naturligtvis är det bäst när familjen tror både att patienten kan återhämta sig och att den föreskrivna behandlingen är en stark och viktig allierad. Det är klart att det krävs för mycket av dig, eftersom familjen, precis som patienten själv, är starkt beroende av uppfattningen i vår kultur att cancer och död är synonyma. Försök ändå komma ihåg att dina attityder är av stor vikt för patienten.

Möjlighet till tillväxt och utveckling

Trots det faktum att en allvarlig sjukdom hos en älskad medför många allvarliga svårigheter för dig, om du är redo att öppet och ärligt övervinna dem tillsammans med den sjuka personen, kan denna erfarenhet vara mycket viktig för din egen personliga tillväxt. Många patienter och deras familjer sa att den öppenhet och uppriktighet som uppstod under sjukdomen gjorde familjeförhållanden djupare och mer intima.

En annan konsekvens av denna erfarenhet kan vara att när du står inför sannolikheten för att en älskad dör, kommer du till viss del överens med dina egna känslor om döden. Efter att ha fått möjlighet att indirekt komma i kontakt med döden, upptäcker du att den har upphört att verka så hemsk för dig. Ibland blir en person som befinner sig ansikte mot ansikte med sin cancer och ägnade mycket arbete för att lära sig att påverka dess förlopp, som ett resultat, mycket psykologiskt starkare än före sjukdomen. Han får en känsla av att han har blivit "mer än bara frisk". Detsamma kan sägas om patientens familj. Familjer som har kunnat hantera cancer öppet och ärligt blir "mer än bara friska". Oavsett om patienten återhämtar sig eller inte, kan hans familj få psykologisk styrka som kommer att vara användbar för dem senare i livet.