SKILD GENOM .. SÄNG

2024 Författare: Harry Day | [email protected]. Senast ändrad: 2023-12-17 15:54

Skilsmässa genom … säng! I hälften av gifta par leder början till ett vanligt intimt liv inte till förstärkning, utan till en försämring av relationerna. Varannan skilsmässa förknippas med intim disharmoni i ett par. Formellt sett är detta en paradox. Det verkar som om en man och en kvinna, efter flera månaders eller år av vänskap, som redan börjat leva tillsammans, helt och hållet måste avslöja sig i intimitetens sfär, ge varandra alla fördelar med ett stabilt sexliv.

Jag kommer att säga direkt: det är viktigt att tydligt skilja familjens intima disharmoni från vanliga familjekonflikter, vilket negativt påverkar familjens intima liv. Trots den yttre likheten (inget kön!), Det här är två helt olika fenomen i sin väsen. Vanliga familjekonflikter som negativt påverkar familjens sexliv är till exempel:

• - Hustrun blev kränkt av sin man eftersom han lovade att tillbringa helgen med sin familj, och han själv fiskade med vänner.
• - Maken blev kränkt över att hans fru kallade sina vänner för”fyller” och”dårar”.
• - Hustrun blev kränkt av sin man för att han inte gratulerade sin mamma till hennes yrkeslov.
• - Maken kränks av sin fru för att hon envist inte vill gå ner i vikt.
• - Hustrun blev kränkt av sin man eftersom han inte väntade på henne medan hon lade barnet, somnade själv, den romantiska kvällen gick inte.
• - Maken blev kränkt över att hans fru tog någon man till henne i Odnoklassniki, var avundsjuk och ordnade en intim bojkott för henne i en vecka.

Etc. etc. I allmänhet får du idén. Varje form av sexuell strejk över saker som inte är direkt relaterade till den intima sfären, det här är "vanliga familjekonflikter som påverkar familjens intima liv negativt". Detta är obehagligt, men ändå - inte läskigt och inte tragiskt, som regel - lätt överkomligt. Därför kommer vi inte att prata om dem. Så, verklig sexuell disharmoni (inte förknippad med fysiska åkommor) i familjen diagnostiseras tydligt av mig på följande tre grunder:

Tre tecken på sexuell disharmoni i familjen:

Skylt 1. Några av partnerna uttryckte sina specifika intima önskemål flera gånger (antingen för sexmängden eller för dess kvalitet och variation), dock "den andra halvan":

• - l för att hon helt har övergivit konversationen om detta ämne;
• - antingen låtsas inte förstå (a) antydningar om denna eller den intima sorten;
• - antingen försiktigt (under en rimlig förevändning), eller - helt och hållet vägrade att utföra dem;
• - eller dessa önskemål uppfylls extremt sällan, bara efter mycket press, utan stor glädje och har aldrig sin egen verksamhet i denna fråga.

I det här fallet spelar det ingen roll vad”flera gånger” betyder: två gånger bad en man eller fru om något intimt, eller tjugotvå. I grund och botten har varje person sin egen stolthet och sin egen stolthet. Förr eller senare blir det moraliskt obekvämt att agera som en "uppmanare", "köpare" eller "våldtäktsman". Sedan går en person för att leta efter någon, någon kommer att vara närmare honom (henne).

Skylt 2. I ett par finns det en tydlig uppdelning av partner enligt schemat för intimt beteende: någon är "huvudaktiv", någon är "huvudpassiv". Följaktligen görs de flesta initiativen för intimitet endast av de "huvudsakliga aktiva". "Det huvudsakliga passiva" - oavsett direkt beteende i sängen, tar praktiskt taget inte initiativ för intimitet. I det här fallet slutar "huvudaktivens" tålamod förr eller senare, personen minskar sin aktivitet i familjen och (enligt lagen om bevarande av energi) ökar den någon annanstans. Det vill säga, det börjar gå "till vänster" …

Skylt 3. I makarnas intima liv har ingenting förändrats under många år i rad. I ett par där partners ålder är upp till trettio år finns det inga innovationer, positiva förändringar och experiment på intimsfären i mer än tre år i rad. I ett par där partnerns ålder är från trettio till fyrtio år finns det inga innovationer, positiva förändringar och experiment på intimsfären i mer än fem år i rad. I ett par där partners ålder är från fyrtio till sextio år finns det inga innovationer, positiva förändringar och experiment på intimsfären i mer än tio år i rad.

I det här fallet, som psykolog, tror jag inte att båda makarna på en gång visade sig vara från kategorin människor med låga sexuella behov. (Naturligtvis händer detta också, men extremt sällan). Visst, åtminstone ett av paret vill fortfarande på något sätt diversifiera sin intima meny, men han (a) förstår tydligt: Ack, med denna partner är det i grunden omöjligt! Därför är vi tysta … Och vi ser till vänster. Sedan finns det ett enkelt schema som fungerar på samma sätt för både män och kvinnor:

Den som tittar "till vänster" under lång tid och uppmärksamt kommer att åka dit en dag. Och skilsmässa kan komma över dig

Alla dessa tre tecken är olika aspekter av ett fenomen som kallas "sexuell disharmoni i familjen". Men även någon av dem är ett tydligt bevis på att det finns uppenbara problem hos ett par inom intimitet.

Observera också att långvarig frånvaro av sex inte i sig är ett tecken på sexuell disharmoni. Som regel är detta ett tecken på närvaron i familjen av några andra olösta problem, ofta - starka motvilja hos partners mot varandra. Men om ett par har problem # 1 eller # 2, när någon först ber partnern om några speciella sexuella "russin" eller sex i allmänhet under lång tid, och sedan blir mycket kränkt, då långa pauser i det intima livet för makar äger också rum. Nu, för en fullständig förståelse av särdragen i sexuell disharmoni, kommer jag att berätta tre nyanser:

Nyans av sexuell disharmoni №1. Sexuella konflikter brukar vara tysta. Det vill säga om du efter att ha läst dessa tecken på sexuell disharmoni plötsligt blev glad, enligt schemat:”Men min man (fru) och jag argumenterar eller svär aldrig om dessa känsliga ämnen! Hurra, allt är bra med oss! Skilsmässa är inte hemskt för oss vid det här tillfället”, skynda dig inte att glädjas. Praktiken visar att:

- För det första uppstår de flesta av de intima konflikterna under de första månaderna eller åren av förhållandet, och då kommer de helt enkelt inte ihåg om dem … När en man eller kvinna försöker få ut något av en partner, då tröttnar han på att slåss och slutar. Därför, om det inte finns några formella konflikter, finns det dock intimitet, att den aktiva parten som bad om något, krävde eller tydligt antydde (a), denna eftertraktade aldrig fick (a) och år har gått, kan du vara säker: i själva verket gick den intima konflikten inte någonstans och "försvann inte av sig själv"! Enkelt, på grund av vissa särdrag hos din karaktär, lägger du inte så stor vikt vid detta och glömde sedan helt bort det. Dessutom har de bara halkat efter dig. Men, å andra sidan, det är en stor sannolikhet att du har fastnat för någon annan (åh). I ordets alla bemärkelser. Och då kan de släppa sitt ankare där också: bära saker. Uttrycket "familjehamn" härstammar trots allt från ordet "stick". Kom ihåg:

Om familjen inte plågar dig, kan det en dag komma att förändra "familjens fristad"

- För det andra finns det praktiskt taget inga tvister om sex. Det vill säga att män och kvinnor, oftare än inte, helt enkelt uttrycker sin ståndpunkt om ett intimt livs uppförande flera gånger, eller rent av i allmänhet, de antyder helt enkelt något. Som ett resultat finns det ingen formell tvist, utan också sexuell harmoni. Följande princip gäller här:

Frånvaron av en tvist är inte alltid ett tecken på en kompromiss

Om allt är klart, låt oss gå vidare.

Nyans av sexuell disharmoni №2. Inom sex finns det ingen förlåtelse och förståelse för partnern. Antag att någon från ett par vill ha någon form av sex (oral, anal, titta på erotiska filmer, rollspel, använda sexleksaker, etc.), och partnern vägrar det, med hänvisning till vissa att det finns omständigheter, uttrycker en annan annorlunda ståndpunkt. I det här fallet, den som vägrar, helt förgäves räknar med förståelse och förlåtelse: på detta område kommer han verkligen inte att vara det! Faktum är att grundinstinkten inte för ingenting kallas den grundläggande: den domineras av ren egoism. Om en person vill ha något, kommer han definitivt att sträva efter att få det. Dessutom till varje pris. Inte från en make, utan från någon annan. Och här spelar nästa nyans in.

Nyans av sexuell disharmoni №3. Inom sex kommer kvantitet aldrig att ersätta kvalitet, och kvalitet kommer aldrig att ersätta kvantitet. Den mest intimt aktiva "halvan" kommer att vilja få absolut allt. Låt oss säga att ett av paret (som i ett av bokstäverna) vill ha någon specifik typ av intimitet. Partnern är emot denna typ av sex, försöker ersätta det med ett annat, för att göra sex oftare. Jag säger direkt: det här är en naiv och tom idé. Inom intimitet fungerar principen om utbytbarhet av sextyper inte. Att ersätta en med en annan, om du vägrar vad som specifikt frågas, kommer inte att fungera: negativa känslor kvarstår. Och i så fall kvarstår disharmonin.

Jag hoppas att du nu helt förstår vad som är intim disharmoni i familjeförhållanden, du kan prova dessa tecken och nyanser för din egen familjesituation. Jag önskar dig att skilsmässan inte överträffar dig på grund av intim disharmoni.

Gillade du artikeln "Skilsmässa genom sängen"? Jag ser fram emot dina likes och kommentarer!