Skild Med En älskad. Korrigera Våra Misstag

2024 Författare: Harry Day | [email protected]. Senast ändrad: 2023-12-17 15:54

Förmodligen hade varje person en kärlekstragedi som "skild med en älskad". Om din kärleksrelation är över för alltid betyder det att du antingen inte uppfyllde din partners förväntningar, eller din partner - dina egna förväntningar. Men i alla fall, i händelse av denna situation finns det ditt direkt fel: antingen har du inte kunnat förändras till det bättre, eller så har du funnit dig själv som en medvetet misslyckad partner. Baserat på min erfarenhet som praktisk familjepsykolog ser jag vanligtvis följande typiska misstag när jag inleder ett kärleksförhållande.

Typiska misstag när man startar ett kärleksförhållande:

De flesta män och kvinnor, som startar ett kärleksförhållande, vill få något av dem, de förväntar sig definitivt att förbättra, och inte förvärra, deras liv. Men med detta:

- Älskare försöker inte nyktert bedöma den nuvarande och möjliga framtida utbildnings-, sociala och materiella statusen för sin partner, hans (hennes) egenskaper som en mästare, sexpartner, blivande förälder, är okritiska om hans (hennes) dåliga vanor, information om några problem i partnerns förflutna.

- Älskare förlitar sig helt på sin kärlek, som om Amor är någon form av aldrig felaktig guide till personlig lycka. De tror att när de har börjat få vänner verkar det som om partnerna tar sig på något slags magiskt tåg, som garanterat tar dem direkt till registret.

- Älskare förstår inte väl att relationer som inte leder till bildandet av en familj inom tre år brukar upphöra. Och oftast med tårar och ömsesidiga klagomål. Ibland dåligt dolt hat …

- Älskare bryr sig inte om att planera sitt förhållande. Under lång tid sätter de inte upp specifika uppgifter och mål, de "kommunicerar bara".

- Älskare erkänner ofta inte tanken på att ett givet förhållande kan sluta i en kontinuerlig rad av vrede, ett allvarligt bråk, svek, ett sammanbrott i relationer och en livslång förbittring mot varandra.

- Älskare beskriver antingen inte specifika datum för omvandlingen av sina kärleksrelationer till familjeförhållanden, eller så gör de det "tyst", utan att informera sin partner om sina drömmar och förhoppningar. Samtidigt är de flesta av tidslinjerna väldigt suddiga: "En dag senare kommer vi definitivt att gifta oss …".

- Älskare tror naivt att deras partner ser världen på samma sätt som de själva, ger honom (henne) ett liknande tänkande, särskilt kärleksfamilj. Som ett resultat, många människor misstag sina personliga beslut för gemensamma. När det visar sig att partnern har olika syn på livet uppstår motsägelser:”Hur kunde han (a) göra det?! Jag hoppades, men det visade sig …”.

- Om partnern är mer vuxen (åh), litar älskare på sin (hennes) livserfarenhet i allt. Som ett resultat blir de yngre först frivilligt "gisslan" av sina partner, sedan (när besvikelsen ackumuleras) börjar de hävda att de "växte ut" dem och är inte längre nöjda med graden av rationalitet i deras beteende.

- Älskare tenderar att se i många av sin partners handlingar någon form av dold mening och transparenta antydningar om vad de själva drömmer om. En enkel gemensam semesterresa blir till en inbjudan till äktenskap, och att träffa dina föräldrar blir till en officiell bekräftelse på dig som en potentiell brudgum. Sedan börjar klagomål om att de inte förstår helt genomskinliga antydningar om ett efterlängtat bröllop eller för att det påstås att "någon blev rädd för något och började ge tillbaka …".

- Älskare styrs av exemplen från andra par, glömmer att analogimetoden i kärlek nästan inte fungerar. Skillnaderna mellan de olika paren är så stora att anpassning till någon annans erfarenhet brukar sluta med sorg.

- Älskare tror felaktigt att kärlek kan hjälpa dem att enkelt hantera förändringen av en annan persons karaktär, bidra till hans (hennes) fullständiga "passform för sig själv". (Detta är naturligtvis faktiskt fallet, men bara under de första månaderna av vänskap. Om du inte lyckades "göra om" din partner under denna tid, skyll på dig själv).

- Älskare försöker inte vara nykter när de bedömer sin partners beteende. Deras slutsatser är vanligtvis inte objektiva och extremt kategoriska: en partner eller "en fantastiskt underbar person", "mycket speciell" eller direkt "en sällsynt brutal" och "ett otacksamt djur …".

- Älskare har inte en klar uppfattning om vilken typ av karaktärsdrag och beteende de skulle vilja se hos sin partner. De har absolut ingen bild av en “idealisk partner”. Allt är begränsat till de mest allmänna tankarna att "om bara en person var bra …".

- Älskare känner inte till målen för sin partners liv, känner inte till sina egna, vet inte hur de ska relatera dem till varandra.

- Älskare försöker sällan konvergera sina syn på livet under de första månaderna av kommunikation. "Koordination" börjar inträffa mycket senare, när det optimerande kärleksprogrammet inte längre fungerar och förmågan att "ömsesidigt justera" reduceras kraftigt. Som ett resultat blir det helt enkelt ytterligare ett bevis på hur illa alla hade fel: att ta reda på partnerns ståndpunkt i vissa frågor: människor är verkligen inte på väg …

Denna lista innehåller bara de mest grundläggande av de typiska misstagen för att starta ett kärleksförhållande. Du kanske redan känner igen dig själv …

Tyvärr förstår inte för många älskare kärlekens innebörd och mening. De tror att det kommer att vara för evigt, och därför kan de inte ordentligt hantera den tid de har till sitt förfogande. Istället för att ta ut kärleksräkningen som föll i deras händer så snart som möjligt lägger de den på en avskild plats, och efter två eller tre år blir de förskräckta över att veta att Amur -banken som anges i den nyligen har berövats sin licens och har slutat fullgöra sina åtaganden … och nästa sak som ska hända Bryt upp med din älskade

När tiden för kris kommer erkänner partners deras förhållande som "hopplöst". De börjar anklaga den som de älskade igår för att denna person öppet besviken dem och inte levde upp till förväntningarna på honom (henne). Men för saklighetens skull måste vi erkänna:”Han (a) och bör inte (på) ha (a) rättfärdiga dem! Borde inte (på), om det bara var för att i början av förhållandet, ingen frågade eller krävde något av honom (henne)! Alla förväntningar var ursprungligen bara "som standard"! De levde uteslutande i medvetandet hos någon som ville något. Och även då, upp till en viss punkt, var alla dessa förväntningar inte isolerade från varandra, utan förblev i ett fastnat och sömnigt tillstånd i en stor kokong som kallades "kärlekshopp" …

Den främsta orsaken till krisen i kärleksförhållanden är konflikten mellan ofullständiga kärleksförväntningar hos partners.

Konflikten mellan ouppfyllda förväntningar består i det faktum att en av parterna (eller båda samtidigt) inte uppfyllde vissa begäranden från den andra parten, inte kunde motivera de kärleksförväntningar som tilldelades honom (henne), inte bekräftade närvaron av nödvändiga egenskaper under den tiden, för vilken partnern hade tillräckligt med tålamod, vilket ledde till avsked med en älskad

Följande bör betraktas som de vanliga kärleksförväntningarna: en av partnerna ska skapa bekvämare levnadsvillkor (materiella och sociala) för den andra partnern, ingå ett officiellt äktenskap med honom, ytterligare sätta sin hälsa, materiella och psykiska välbefinnande (såväl som gemensamma barns liv och hälsa) är högre än sitt eget.

Det faktum att någon inte levde upp till någons kärleksförväntningar betyder inte att den här personen verkligen inte kunde eller ville göra det. Oftast visste han (a) antingen inte vilka förväntningar som ställs på honom (henne), eller så hade han ingen klar uppfattning om den tid han (a) hade för detta.

Slöt upp med en älskad - Fem vanliga konfliktfaktorer för ouppfyllda förväntningar:

💡 Faktor 1. Partners sätter upp sådana mål och tidsfrister som är motiverade mycket godtyckligt, eller inte alls.

💡 Faktor 2. Älskare styrs av sådana mål och termer som tas analogt: från tv -serier, tv -program, artiklar från populära tidskrifter, berättelser om föräldrar, exempel från flickvänners och vänners liv. Men legitimiteten att tillämpa analogier på dessa relationer styrks inte heller av någonting.

💡 Faktor 3. Älskare informerar nästan aldrig sina nära och kära om sina mål i förhållandet, och den tid de mentalt ger dem för att motivera sina egna förväntningar (särskilt förväntningen på att gifta sig eller gifta sig). Din vän eller flickvän kommer bara att få reda på detta när du ropar i frustrerade känslor:”Jag var en dåre (dåre) och hoppades att efter att vi hade en lägenhet (gemensam vila, träffa föräldrar, återvända från armén, ta examen från universitet och etc.) ingenting kommer att hindra oss från att bilda familj och börja leva som alla andra! Och ni fuskar och stramar … Tja, okej! Tja, lev som du vet, och jag går !!! ".

💡 Faktor 4. Älskare försöker inte komma överens om en tidsram (tidsram) för att motivera ömsesidiga förväntningar genom en normal "förhandlingsprocess". Först skäms de mycket, sedan känner de sig direkt mycket upprörda för den förlorade tiden … Båda ytterligheterna är lika destruktiva för ett förhållande.

💡 Faktor 5. Älskare tenderar att tänka på något för sin partner. De lade en dold mening i dessa handlingar och uttalanden som i själva verket "inte betydde något sådant".

Om vi "utökar" den här listan får vi de "tio försvårande omständigheterna när krisen i kärleksrelationer börjar", vars effekter du förmodligen redan har upplevt i dina tidigare relationer …

Slöt upp med en älskad - Tjugofem huvuduppfyllda kärleksförväntningar:

💡 Har du drömt om att träffa någon som verkligen behöver dig …

Istället behandlar din partner dig väldigt oförskämt, framhäver ständigt hans oberoende, antyder att "bara du behöver detta förhållande", visar en bortse från utsikterna för deras utveckling. Under dina gräl är det du som oftast är försonarens initiativtagare. Alla erbjudanden att gå på bio, ta en promenad på vallen, dansa på ett diskotek, besöka vänner kommer uteslutande från dig. Efter en tid kommer du till en otvetydig slutsats: den här personen är helt klart inte ditt alternativ! Som ett resultat bröt du upp med din älskade

Du ville att din älskade skulle spendera mer tid med dig

Denna konflikt med ouppfyllda förväntningar har två alternativ.

Alternativ nummer 1. Global.

Din partner har alltid vissa svårigheter (arbete i näringslivet, sjukdom, finansiell kris, straffrättsligt åtal, behovet av långa affärsresor, studier eller tjänstgöring i en annan stad, bara en akut tidsbrist på grund av att han (s) har fullt upp (a) med någon form av kreativitet, vetenskapliga eller socio-politiska aktiviteter, kommunikation med vänner eller flickvänner, etc.), på grund av vilken du ser mycket mindre än du vill … Men han (hon) är nöjd med allt … Förutom kanske din önskan att se varandra nästan dagligen! Som ett resultat slutade du med din älskade

Alternativ nummer 2. Inhemsk.

På senare tid tas du mindre och mindre med dig när du handlar eller går ut för att besöka någon. Du går mindre på kvällarna, slutade nästan gå på bio och glassbarer. De har precis börjat kommunicera lite med dig. Ni verkar vara nära, men inte tillsammans. Att titta på ett tv -program eller chatta med någon i telefonen har helt klart blivit mer intressant för din partner än att ha en live konversation med dig. Alla frågor om vad som är nytt i livet besvaras med det stereotypa "normala" eller "låt oss ta reda på det." Det var ett ganska upprörande faktum att som svar på ditt telefonsamtal och meddelandet om att du plötsligt mådde dåligt, blev du helt enkelt rekommenderad att ta aspirin och lägga dig. Och för bara sex månader sedan var en person redo att släppa allt och komma direkt … Detta borde enligt din mening inte vara det. Är det möjligt att få gemensamma barn med någon som inte kan ta hand om dig redan nu?

💡 Du hoppades att behålla viss personlig frihet

Istället blir din partner mer och mer orimlig svartsjuka och går i direkt ilska. Du är inte skyldig till någonting, men efter en tid efter mötet började du uppenbarligen "skära av syret". Du måste sitta hemma så ofta som möjligt, inte gå på bio eller kafé med ditt vanliga företag, stanna aldrig efter jobbet, inte vara trevlig i telefonen, inte skriva SMS, inte gå på alumnmöten, inte bära ljusa kläder, inte gå till gymmet, poolen etc. Du försöker ta reda på vad som är frågan, bevisa att misstankarna är grundlösa och som svar ropar de till dig att "alla kvinnor (män) är desamma", att "oavsett hur länge du matar vargen ser han fortfarande ut in i skogen”osv. Eller så vägrar de helt enkelt att prata och är tysta tysta. Du börjar förstå att du inte är älskad, utan bara betraktar din grej. Det passar dig inte.

Du ville bara ha en jämlik relation med din älskade

I stället, efter ett tag, kände du att de en gång högt meddelade "lika, partnerskap byggda på grund av ömsesidig respekt" helt klart var tidigare. Din partner försöker alltid visa vem som är chefen. Du kan bli oförskämd eller till och med träffad. Du kan absolut inte göra vad din partner kan. Ingen bryr sig om din åsikt. I allmänhet är du en "andra klass" person, du blir öppet skjuten runt, förvandlad till en tjänare. Det här läget passar dig inte. Allt ska vara annorlunda. Till exempel, som det var i dina föräldrars familj … som ett resultat gjorde du slut med din älskade

Du planerade att vara vänner med din partner, inte hans (hennes) mamma

Till din ånger känner du istället att din relation”styrs” av din makes föräldrar. Naturligtvis visste du att din pojkvän eller flickvän alltid har påverkats mycket av dina föräldrar, men du visste inte hur märkbart det skulle vara. Ett tag hoppades du naivt att det skulle gå över med tiden. Men med tiden började situationen försämras och förvärras. Direkt inblandning i dina inre angelägenheter för medlemmar i hans (hennes) familj förvandlas en gång till en verklig "väpnad konflikt" till följd av att du slutade med en nära och kära

Du ville att din partner skulle få vänner med din familj och vänner

Istället kunde partnern aldrig upprätta normala relationer med vare sig dina föräldrar eller dina syskon, morbröder-mostrar. Och från dina vänner är hon (honom) bara sjuk (liksom du från hans (hennes) egen).

💡 Du hoppades att din partner skulle vara en bra förälder

Det kan finnas två alternativ:

Alternativ 1. Du förväntade dig att han (a) vill skaffa barn.

Istället uppger din partner att ditt par antingen är för unga eller för gamla för detta, eller att materiella problem ännu inte har lösts (ingen lägenhet, bil, etc.). Den mest allvarliga situationen är när en tjej informerar killen om att hon slutade med sin älskade, hon blev gravid och han skickade henne för en abort. Eller när en kille frågar sin flickvän vad hon ska göra om han "flyger in" och flickan uppriktigt förklarar att hon kommer att bli av med barnet.

Alternativ 2. Du trodde att din partner skulle komma överens med dina barn från ett tidigare äktenskap (annat förhållande).

Istället ser du din partners tydliga ovilja att interagera med dina barn. Han (a) vägrar antingen i allmänhet att kommunicera med dem, eller hälsade dem torrt. Han (a) erbjuder aldrig att hjälpa till med vård, det går inte för honom (henne) att någonsin komma till dig med en leksak, choklad eller äpple …

Detta är ett allvarligt problem som orsakar ständiga sammanstötningar och förbittringar. Dina barn behöver uppenbarligen en helt annan pappa eller en annan mamma … Bröt upp med din älskade

💡 Du har matats med löften om skilsmässa för länge …

Du har varit vänner i över ett år (två, tre, etc.), men istället för att skilja dig från din fru eller lämna din man, fortsätter du att matas med löften om skilsmässa. Din gifta vän eller gift flickvän klagar hela tiden över hur dålig han (hon) mår i den nuvarande familjen och hur han (hon) "fick nog", men varje kväll vid exakt 10 -tiden rusar hem. Du ger din uppmärksamhet och vård spårlöst, tiden går, men situationen förändras inte alls. Det passar honom (henne), du - nej. Du förstår att ytterligare ett eller två år, och du kommer inte längre behövas av någon. Ärligt trött på att vänta. Det är dags att fatta ett grundläggande beslut … Bryt med din älskade

💡 Din partner av någon anledning gör dig inte till ett bröllopsförslag

Du förväntade dig att gifta dig (gifta dig) efter två eller tre års vänskap. Bäst av allt, direkt efter examen från femte året på universitetet. (Alternativ: efter examen från forskarskolan, efter att ha köpt din egen lägenhet, efter att ha fått en mer eller mindre anständig position, efter att lönen för en av partnerna når en viss storlek, etc.). En gemensam semester på orten har bekräftat dina älskade drömmar. Du var väldigt glad över skiftet i rätt riktning, men tiden går, och ingenting händer …

Istället för att skingra alla dina tvivel och ge dig ett erbjudande har din helt ogifta partner av någon anledning inte bråttom att formalisera förhållandet i registret. Du kom ut till en förödmjukande konversation för dig att "att åren går, det finns inget mer att vänta, det räcker för att dra katten i svansen, etc.". De lyssnade på dig och erbjöd dig att leva ett eller två år i ett civilt äktenskap. Även om du desperat inte vill börja om igen och gå igenom samma sak med en annan person, blir sannolikheten för ett så smärtsamt beslut mer och mer för varje månad …

Tänk på: Förgäves att vänta på ett bröllopsförslag är flickornas viktigaste misslyckande!

💡 Du hoppades kunna förbättra din ekonomiska situation

Du förväntade dig att lära känna den här personen skulle leda till dramatiska förändringar i ditt liv. Men istället för att hjälpa dig att byta garderob, donera en dyr mobiltelefon, "stoppa" dig i ett prestigefylld universitet, ordna anställning åt dig, erbjuda dig att flytta för att bo hos honom (henne) i en lägenhet, din partner, rikare än du, använder dig bara som en vacker skyltdocka som sitter i sin (hennes) dyra bil. De tar dig med till klubbar och restauranger, men ger dig inte fickpengar. Istället för att hjälpa dig att hyra en lägenhet eller starta ett samtal om en gemensam inteckning, bara flytta till din plats, är din partner begränsad till att ge dig en uppsättning rätter, en TV och betalar för telefonen. I allmänhet finns hans (hennes) pengar alltid där, men de har absolut ingenting med dig att göra …

Du förväntade dig att komma in i ett högre socialt skikt

När du startade ett förhållande förväntade du dig att din partner skulle kunna ta dig”in i människorna”, det vill säga till de högre sociala lagren i samhället, och hjälpa dig att växa upp karriärstegen. Av någon anledning hände detta dock inte. En person möter dig, får vad han (hon) vill, men i slutändan lever han (a) sitt eget liv, och du sitter bara i ditt "sociala träsk" … Allt detta är oärligt och extremt kränkande! Det känns som att han (a) skäms över ditt inte helt ädla ursprung … som ett resultat gjorde du slut med din älskade

💡 Din partner ska vara en framgångsrik person, inte ett misslyckande

Istället säger du att din partner visar sig vara ett fullständigt misslyckande i livet. Han (a) kan inte ta examen från universitetet på något sätt, hittar inte ett välbetalt jobb, ständigt i konflikt med ledningen. Han (hon) har alltid vissa svårigheter och problem, "händerna växer från fel ställe." Du är fruktansvärt irriterad över den ständiga bristen på pengar. Är det möjligt att bygga en gemensam framtid med en sådan person?

💡 Din partner har en helt annan personlighet än du trodde

Denna missade förväntan har många alternativ. Låt oss nämna de tre vanligaste.

Alternativ nummer 1. Partnern visade sig vara en soffpotatis, men du vill ha rörelse.

En gång trodde du att din partner var en person med karaktär, en riktig "tuff" man eller en kraftfull och energisk kvinna. Men vardagliga situationer visar fullständig feghet och slöhet hos den person du har valt. Istället för att vara aktiv föredrar partnern att sitta i soffan och titta på tv -program. Du måste gå till sjukhuset på morgonen, och din partner tänker inte ens på att ta dig dit med bil, eller ens bara vara i närheten. Efter studier eller arbete kan du gå på bio eller åtminstone ta en promenad, och han (a) har bråttom till sin lägenhet. Du vill ha handling, rörelse, du drömmer om att resa hela världen, och han (a) bara sover … Tja, vad händer med en sådan person härnäst?

Alternativ nummer 2. Du vill ha fred, men du körs ständigt någonstans.

Detta är detsamma som lite ovan, bara med raka motsatsen. Istället för att sitta hemma och äta något gott, tvingar din partner dig att gå till klubbar och museer, besöka teatrar och klubbar, promenera längs strandpromenaden och parkera, gå till bergen och åka skidor. Vad trött på allt detta!

Alternativ nummer 3. Dina moraliska värderingar visade sig vara oförenliga.

Efter att det bortkopplade kärleksprogrammet tagit bort rosafärgade glasögon från dina ögon förstod du tydligt: det är nästan omöjligt att samordna dina livsriktlinjer och förvärva de moraliska värderingar som du inte delade tidigare, men som din älskade styrs av! Han är bandit, missbrukare, mutor och förr eller senare kommer det att sluta illa. Och du är bara en person som drömmer om lycka och ett stabilt liv. Ingen av er vill "bryta er stolthet över knäet", lida av ånger och lugnt titta på något som alltid har orsakat uppriktig irritation … Generellt förstår ni uppenbarligen inte varandra och vill inte förstå!

Detta inkluderar också gradvis framväxande dåliga böjelser (fylla, droger, kriminella och sadistiska vanor, en tendens till konstant äktenskapsbrott, en fullständig oförmåga att göra hushållsarbete, tjäna pengar, ta hand om barn etc.),

Du ville att din älskade inte skulle ha dåliga vanor

I stället kommer du efter en tid med skräck att ta reda på att din partner är klart berusad, använder droger, en spelberoende (spelar kort, roulette), på grund av detta finns det risk för AIDS eller hepatit). Tyvärr är detta mer och mer vanligt i våra hårda dagar …

Ett tag kämpar du med denna gissel, men sedan kommer du till förståelsen att personen är oförbättrande. Situationens drama ligger i det faktum att din älskade inte är medveten om tragedin i det som hände. Som regel anser en berusad aldrig sig själv som en berusad, utan bara "ibland en drickare", en narkoman eller en spelmissbrukare märker vanligtvis inte deras nedbrytning.

💡 Du kommer inte att tillbringa ditt liv i hans (hennes) sjukhussäng

En dag får du veta att din partner är allvarligt (dödligt) sjuk, eller att han / hon har en allvarlig olycka och blir förlamad. Det är sorgligt och mycket smärtsamt, men din partner är en riktig handikappad person. Romantiken i de första mötena ligger långt bakom dig, du har inga gemensamma barn och materiella skyldigheter. Du kommer inte att spendera ditt liv i hans (hennes) sjukhussäng och du börjar komma in mindre och mindre. Partnern förstår allt detta och ler bara sorgligt mot dig …

💡 Du gillar inte det när de ljuger för dig

Istället för att bygga din relation på ömsesidigt förtroende, ljuger de för dig hela tiden, eller säger åtminstone ingenting. Du har kommunicerat länge och du har ännu inte lärt dig att förstå var sanningen är, och var är nästa bedrägeri. Du vet fortfarande inte vad din partner gör eller vad hans tidigare livsväg var. Du har en obehaglig känsla av att du går genom ögonen för ögonen …

Du vill inte hantera kriminalitet

Istället blir du medveten om att du inte visste allt om din älskade. Han (a) var en gång "fängslad" för detta eller det där brottet, eller till och med finns på den federala efterlysningslistan. Han (a) kommunicerar regelbundet med sina kriminella vänner från det förflutna, går till skyttarna. Kanske kan han (hon) dras in i något … Möjligheten att bära sändningar hela sitt liv eller rysa från att det knackar på dörren på natten passar dig inte alls.

Wish Du vill vara ensam ägare till denna person

Istället lär du dig gradvis mycket om din partner som inte är helt trevlig. Din partner hade ett förvirrande personligt förflutet. Det visar sig att han (a) en gång var gift (gift), och sedan helt "förlorade" sitt gamla pass med en "extra" stämpel. Han bodde en gång med en annan kvinna i många år, han har ett djupt konspiratoriskt barn som han upprätthåller en relation med. Han (a) fortsätter att i hemlighet träffa sin tidigare flickvän eller pojkvän, älskar fortfarande henne (honom), ringer dig med ett annat namn i en dröm … Du förstår att det är nästan omöjligt att göra något med detta., du gjorde slut med din älskade

Du är trött på att din partner är avundsjuk på alla

Istället för att vårda dig flörtar din pojkvän ständigt med medlemmar av det motsatta könet, eller din flickvän flörtar med alla hon träffar och kommer lätt överens med någon att dricka eller dansa. Du har all anledning att misstänka att ibland är allt detta inte begränsat till dans och telefonbyte. Alla konversationer om detta ämne slutar med löften om att "allt detta hände för sista gången och kommer inte att hända igen". Men de uppfylls inte ännu en gång. Tja, och hur länge ska man vänta på hans (hennes) rättelse?

I allmänhet är du trött på bilden av hanen (itza). Det är dags att slänga de ganska tunga hornen. Och tillsammans med detta förhållande … som ett resultat skildes de med sin älskade

💡 Sexlivet med en partner är inte tillfredsställande alls

Du har aldrig kunnat anpassa ditt sexliv som du ville. Din partner somnar antingen omedelbart efter en gång, eller så kräver du att du visar en så våldsam sexuell fantasi som du inte hittar ens i erotiska thrillers. Du är trött på att lida av sexuell hunger eller mättnad. Du är trött på att stävja dina sexuella aptit. Du förstår: du behöver bara någon som ordnar dig i sängen på bästa sätt! Och det är allt!

💡 Under förhållandet har dina livsvärden och ambitioner förändrats i grunden, så de kom i konflikt med din partners värderingar och ambitioner

Till exempel bestämde hon sig för att göra karriär och för detta fick hon studera i en annan stad i fem år, men han tålde det inte. Eller så slutade han sitt jobb i skolan och gick in i affärer, drastiskt förändrade hans sociala krets och beteendestil, och hon, som en typisk "budgetkvinna", lyckades inte anpassa sig till detta. Och här är en annan: Under åren gick han mer och mer in i vetenskap eller i sitt kreativa mikrokosmos av reklam och konst, och hon var en jordisk kvinna och ville att hennes vän (make) bara skulle vara med henne varje kväll. Eller bredvid en förmögen man som inte hade bråttom att gifta sig, tog hon examen från universitetet, gick till jobbet, började tjäna bra pengar och hon ville bara bli sitt livs mästare och inte alltid vara en "baby" och en ärendflicka för en äldre man som jag "saknade" i det ögonblick av oväntad uppväxt.

💡 En av partnerna kunde inte förlåta en annan från det förflutna och torterade honom med oändligt tjat och förbittring

Detta händer när någon och partner visar sig vara för uppriktiga och i ett anfall av förtroende finns det för mycket historia om dig själv (inklusive om dina tidigare kärleksrelationer, aborter, brott, etc.). Och den andra hade inte takten att inte påminna om det vid varje tillfälle (oftast under bråk).

💡 I ett förhållande har någon gått för djupt in i sin inre värld

Vanligtvis - detta är ett uppriktigt "tillbakadragande" på grundval av åldersrelaterade, påfrestande (efter kriget, död av nära och kära, etc.) eller psykiska störningar orsakade av sjukdomar (en encefalit fästing, din älskade hade hjärnhinneinflammation, det blev klart att han var schizofren, psykopat etc.

💡 Under ett kärleksförhållande började din partner åldras för snabbt

Detta gäller för par där åldersskillnaden är mycket stor och den äldre partnern inte anstränger sig särskilt mycket för att närma sig registerkontoret i god form.

💡 Under en kärleksrelation har din partners utseende försämrats kraftigt

I det här fallet talar vi om situationer då en av partnerna inte tappade sin "presentation" alls på grund av ålder och sjukdom, men blev för fet, bytte klädstil till en mindre presentabel (till exempel fördes bort av någon ungdomlig subkultur), slutade (a) ta hand om dig själv och mode. Först kände du dig generad över att visas med honom (henne) i samhället, sedan slutade du dra sexuellt, sedan var det inget att prata om …

Bland alla de olika konflikter som inte gick i uppfyllelse är dessa bara de mest utbredda. Dessutom ber jag dig att inte glömma ytterligare en "liten sak": Inte bara har du rätt att kräva något av din älskade! I din partners ögon är du också källan och "bäraren" till vissa ouppfyllda förväntningar. Glöm därför inte att prova något själv när du läser listan jag har gett …

Om du fortfarande inte har hittat din anledning i den här listan, försök hitta den själv. Bli psykoanalytiker i minst ett par dagar, eller spela "din kärleks patolog". Vet du vad som står i bårhusen? "Här hjälper döden livet!" Och det är rätt. För utan att analysera tidigare misstag kommer du, med en mycket hög grad av sannolikhet, att begå dem igen och igen. Din kärlek hade en början, ett lyckligt förlopp i hennes liv och en tragisk död. Ditt minne av tidigare relationer är inget annat än ett "lik" av din kärlek. Och detta "kärlekens lik" måste nu dissekeras. Och om du önskar dig själv "lycka i ditt personliga liv", behöver du inte nypa näsan. Du måste hitta orsaken till själva sjukdomen som förstörde ditt kärleksförhållande. Och, efter att ha hittat henne, - att fortsätta med ett smartare och mer sofistikerat liv.

ETTA SPECIFIKA TIPS, för att inte få ett sådant resultat, slutade med din älskade:

➡ Först. Få aldrig vänner "bara så"!

Kom ihåg: Brist på en klar förståelse för varför du behöver detta förhållande leder alltid till en konflikt med ouppfyllda förväntningar, en kris och ett uppbrott. Försök därför inte längre lita på den gamla Amor: efter att ha skjutit på dig vänder han ryggen till dig och siktar på någon annan …

Lita inte på att din äldre partner vet exakt vad han / hon gör: både de som är över trettio och de som är över fyrtio och de som är över femtio kan leva med illusioner och göra misstag …

Tro inte att din partners yngre ålder kommer att göra dig till herre över situationen i detta förhållande: människor växer upp snabbast inom ramen för långsiktiga kärleksrelationer med äldre partners. Efter ett år med möten kommer din mentala och frivilliga överlägsenhet garanterat att förbli tidigare … Kom ihåg:

Efter att ha börjat dejta "precis så" kan du

Det är "så lätt" att radera ett par år till från ditt liv.

Vårda din tid, var mer målmedveten i din kärlek.

➡ För det andra. Gör dina kärlekshopp mer specifika.

Huvuduppgiften att starta ett förhållande bör vara att konkretisera dina kärlekshopp, att bilda ett amorft "kärlekshopp" till tydliga kriterier och krav för en partner. Försök därför att skapa en fullständig bild av vem du förväntar dig att bli kär i och vem som ska bli kär i dig. Formulera dina kärleksförväntningar, förvandla dem till tydliga krav, rita en bild av din önskade partner. Bestäm kriterierna som din idealiska pojkvän eller flickvän, make, fru, pappa eller mor till ditt barn ska uppfylla. Lägg sedan upp kraven som du skapade på den verkliga personen som ödet förde dig ihop med.

➡ Tredje. Ta reda på varandras kärlekspositioner.

Efter att ha bestämt vad du skulle vilja få ut av ditt förhållande själv, se till att ta reda på din älskades position. Gör det högt! Kom ihåg: ingenting ska hända "som standard" i ett kärleksförhållande! Din partner är inte psykisk! Han (hon) har troligtvis inte heller en melofon. Därför är han (a) inte skyldig (a) att gissa vad du tänker på. Och du kommer fortfarande inte att kunna "tänka ut" korrekt för honom (henne) …

Därför, omedelbart efter att en tydlig plan för utvecklingen av relationer har dykt upp i ditt sinne, och du har bestämt vilka egenskaper du skulle vilja se hos den som är bredvid dig, var noga med att dela allt detta med din partner. Röst dina krav och påståenden i ett slags iscensatt, ramkonversation om avsikter! Dela dem med ditt par. Detta är det enda sättet att undvika följande tre problem:

- Du kommer inte att associera dina egna lösningar med din partners. Som ett resultat kommer du inte att bli kränkt av honom (henne) för att du inte kan läsa dina tankar och förstå tips.

- Partnern kommer att kunna mäta sina handlingar och deras beteende med de ramar du ställer för honom (henne). Antalet gräl minskar omedelbart.

- Ditt förhållande kommer att ges ett visst perspektiv. Du och din partner kan alltid matcha vad du har med vad du vill. På så sätt kommer du att kunna identifiera avvikelser från kursen i tid och vidta nödvändiga åtgärder. Åtminstone kan du avsluta detta förhållande utan att slösa ett eller två år extra. Håller med, detta är också viktigt … givet honom9) beteende. på honom (henne) för att han (genom sin partners beslut. efter lönen för en av partnerna

Efter att ha uttryckt dina förväntningar första gången, gör det regelbundet under följande tid! Annars kan nya”inkonsekvenser” som leder till efterföljande kriser börja om igen.

Femte. Var objektiv och självkritisk!

Tänk på: Konflikten mellan ouppfyllda förväntningar är alltid bilateral och ömsesidig. Du ska inte alltid "göra extrema" bara din partner! Lär dig att vara objektiv (oh) och självkritisk (oh)! Var noga med att testa ditt eget beteende mot listan över de tjugofem stora missade förväntningarna som anges i kapitlet. Titta i spegeln av kritik och självkritik. Försena inte det! Sandstrålen under ditt förhållandes tid strömmar redan från toppen av kärlekstimglaset till botten. Det är nästan omöjligt att vända den här klockan …

➡ Sjätte. Motivera varandras förväntningar på principen "bash for bash".

Om du lyckades förstå ömsesidiga förväntningar korrekt och ditt samtal med din partner bara bekräftade detta har du bara en sak att göra - att motivera dem. Så ursäkta! Ändra ditt beteende, justera dina livsmål, anpassa dina planer till din partners, lär dig att vara mer flexibel och pragmatisk. Följ en enkel regel:

Det är bäst att motivera kärlek och familjeförväntningar på principen "bash for bash".

Du fixar en sak - din partner är en annan. Allt detta görs samtidigt. Han börjar ringa dig oftare, och du går på en diet. Hon går med på att gå oftare, och du slutar dricka öl hela tiden. Han hjälper dig att shoppa, och du går med sin hund med honom. Han (a) firar nyår med dig, och du börjar kommunicera normalt med hans (hennes) föräldrar. Etc…

➡ Sjunde. Om ditt nya kärleksförhållande inte bygger direkt, bryt upp i tid. Praktiken visar att om partners inte kunde passa varandra under de första månaderna av vänskap kommer inget mirakel att hända: oavsett hur länge dessa relationer varar kommer de inte att leda till ett lyckligt familjeliv.

Om din analys av dina egna och andras förväntningar leder dig till tanken att du är helt olika människor och ingen av er "i princip" vill "anpassa" sig till din partner, kanske du borde lämna …

Det är bäst att göra det i tid! Annars kommer ett eller två år att gå förlorade igen …

I kärlek, som i skolan, tvingas dårar och okunskaper

blir "repeaters" och slösar igen och igen sin tid

liv i ett annat hopplöst kärleksförhållande.

Efter att ha läst detta paket, bli kärleksfullt smartare, gå vidare till nästa livsklass och gå igenom hela kärleks- och familjeprogrammet i god tid. Annars blir du till en utställning "hur man lever", de som kommer att lära av dina misstag börjar rikta fingrarna mot dig. Behöver du detta?

Anmärkning:

Kärleksförväntningar är kärlekens mat. Kärleken lever på dem, livnär sig på dem och när de vägrar dör de. Så snart hoppet om att vara tillsammans försvinner, förändras relationen mellan partner på det mest radikala sättet. All ömsesidig tolerans och självbehärskning i kommunikation med andra medlemmar av det motsatta könet försvinner direkt. Tidigare älskare börjar alltmer göra sitt jobb och blir uttråkade när de träffas. Partners börjar öppet "få vänner", ser fram emot nya "mer lovande" bekanta. Kärlekens eld slocknar i ögonen … De tittar lite skuldigt på varandra, eller tvärtom, aggressivt. Ytterligare en månad eller två och allt dör … Förmodligen har du redan gått igenom det här …

Kärleksförväntningar är kärlekens luft. Liksom riktig luft känns de inte när de är och de utförs. Men så snart de försvinner börjar en kris av kärleksrelationer omedelbart …

Det finns bara en väg ut: det är nödvändigt att hela tiden bygga gemensamma planer och se till att åtminstone de flesta uppfylls. Bara detta hjälper dig att undvika en konflikt av ouppfyllda förväntningar, kommer inte att tillåta dig att driva det accelererade tåget i ditt förhållande till en återvändsgränd av en kärlekskris. Inget annat sätt!