2024 Författare: Harry Day | [email protected]. Senast ändrad: 2023-12-17 15:54
En kort skiss från träningen. Förlust av ett litet barn.
När ett barn dör, oavsett vilken ålder, för en förälder är det utan tvekan ett gränslöst hav av hjärtesorg. Ibland finns det en möjlighet att förbereda sig lite på detta om barnet var sjukt, och ibland händer det plötsligt när livet för några minuter sedan var lyckligt och hoppfullt. Men i alla situationer är ett barns död en fruktansvärd och onaturlig händelse, en familjetragedi, eftersom den stör det naturliga livets gång.
I den här skissen skulle jag vilja beröra de första månaderna efter förlusten, när förlusten fortfarande är så stor, som om det inte kommer att ta slut. Vi kommer också att prata om mycket unga avlidna barn, upp till ett år.
I mitt arbete stöter jag ofta på snedvridning av sorgens upplevelse. De där. naturligtvis har en person rätt att sörja så mycket han kan, och allt detta är värt respekt. Men det finns ändå några funktioner som, istället för det så kallade sorgearbetet, bygger en mur av psykologiska försvar, vars resultat kan reflekteras både på det kroppsliga planet och på det psyko-emotionella.
Först och främst talar jag här om oförmågan att låta sig uppleva, devalveringen av händelsen, önskan att "leva och tänka positivt" så snart som möjligt, "att återgå till det vanliga livet så snart som möjligt."
Tyvärr kommer detta inte att fungera. Sorg som inte har upplevts kommer att märkas - antingen i form av någon form av sjukdom eller i form av oförmåga att släppa situationen. Detta kan vara särskilt svårt för ett barn vars graviditet inträffade strax efter förlusten. Jag hoppas verkligen att en stor artikel om "substitutbarnet" kommer att publiceras snart, så för tillfället kommer vi inte att stanna kvar vid detta.
En punkt att prata om är tidsramen för upplevelsen. Finns de alls? När blir det lättare? Läker tiden?
Ack, frånvaron av en sorgkultur i det moderna samhället gör att den sörjande "tar sig samman" så tidigt som möjligt. Om han kanske inte är särskilt "berörd" under de första 2-3 månaderna, så förväntas det redan att han gradvis kommer att återvända till sitt tillstånd innan han förlorar. 40 dagar har gått, ja, ännu en vecka, och då är det "håll dig själv i kontroll", "du har redan barn, ta hand om dem", och om din ålder fortfarande tillåter, "föda ännu en bebis".
Och föräldrar försöker ärligt - de försöker vara socialt aktiva, återgå till jobbet snabbare, åka på semester, planera ett barn till. Bara av någon anledning finns det allvarliga och till och med tvångssinnade farhågor om deras eget eller sina barns liv och hälsa, ibland över till nivån av panikattacker. Oförmågan att låta barnen gå en promenad ensam, även om de redan är stora, eller fantasin oundvikligen drar färgglada scener av död eller skada om barnet (även en vuxen) inte svarar telefonsamtalet mer än 2-3 gånger.
En troende kan med skräck upptäcka att han är arg på Gud, att han är kränkt över honom och omständigheterna och på dem som var på ett eller annat sätt nära när barnet dog. Det är omöjligt att komma ihåg ett avliden barn utan smärta, så de försöker att inte tänka på honom alls, eller tvärtom, de tänker bara på honom och glömmer minimal egenvård.
Det är också en pågående skuldkänsla att du gjorde eller inte gjorde något som ledde till en sorglig händelse. Det äter sakta men säkert bort från insidan, "hämmar" andra viktiga upplevelser, överskuggar allt av sig själv, vilket leder till utvecklingen av den så kallade patologiska sorgen, när efter år smärtan av förlust är lika akut.
Tiden läker verkligen, men inte av det faktum att den går, utan av det faktum att först efter en tid, när ingenting stör sorgen, är lättnad möjlig. Du bör inte förvänta dig att känna någon lättnad om 40 dagar eller om 3-6 månader, bara för att den tiden har gått.
Det är viktigt att tillåta dig själv att känna allt som kommer. Och en troende förstår att hans tro också kan genomgå ett allvarligt test, en omvärdering. Det är först efter ett tag som det kommer att visa sig se annorlunda på situationen, men att nu vara arg eller kränkt av omständigheterna och Gud är bara en nödvändig del av denna väg. Och sedan, hur man inte blir arg om ett barns död är onormalt, fruktansvärt och meningslöst. "För vad?" Det finns inga svar på detta. Men definitivt inte för "fädernas synder", det finns ingen förklaring här. Detta är en monstruös uppsättning omständigheter.
Skuldkänslan är den känslan som förmodligen inte kan upplevas fullt ut, den kommer att förbli i någon volym för alltid, men ändå, och det kan vara lite lättare om du delar objektivt verklig skuld och det som är för dig i allmänhet har ingenting att göra. Det är omöjligt att bära hela ansvaret för förlusten. Och dessutom är det omöjligt att kontrollera allt, att sprida sugrör överallt också. Ibland beror inte en annan människas liv på våra ansträngningar eller färdigheter, utan på en dödlig tillfällighet - något som en berusad förare eller en trasig väg.
Om du låter alla känslor vara så avtar denna akuta smärta gradvis och lämnar efter sig en tyst acceptans av händelsen, avgång till den, ett ljust minne av barnet, kanske en omvärdering av värden, förvärv av mening i lidande. För en troende är det också insikten att det inte kommer att finnas någon separation, att i slutändan föräldrar och deras barn kommer att återförenas i tid.
Men för detta måste tiden gå. Fenomenologiskt är detta första årsdagen, ibland lite längre - när alla dessa känslor har all rätt att vara, är det viktigt att tillåta sig själva, att sörja dem i sin helhet och till de anhöriga till den sörjande - att inte kräva eller inte förvänta dig en snabb återkomst från honom. Vägen kommer att bemästras av den vandrande.
Rekommenderad:
Psykolog Svetlana Royz: Föräldrar Måste Komma Ihåg Och Hålla I Sig Känslan Av Att Inte Ett Barn är Till Skolan, Utan Skolan är För Ett Barn
Världen förändras, och föräldrar från alla håll uppmuntras att lära sina små barn inte bara, konventionellt, läsa och räkna, utan också kreativitet, kritiskt tänkande … Samtidigt känner moderna föräldrar själva alltmer utmattning och upplever stress från tidsbrist.
Hur Vuxna Traumatiserar Ett Barn För Att Skydda Det Från Förlust
Misha gick in i vårt rehabiliteringscenter redan i ett allvarligt tillstånd. Han sov och åt dåligt, kämpade med alla barn, sprang iväg från klasserna, vägrade kontakt med vuxna. Han levde på egen hand, men något hemskt och irreparabelt hände i hans liv.
Vem Ska Rädda: Ett Barn Från En Mamma Eller En Mamma Från Ett Barn?
Perfekt mamma En mycket bra mamma offrar sig själv och sätter sitt barn först. Han glömmer helt bort sitt eget liv och sina behov. Indignation och irritationstryck, för goda mammor är inte arga på sina egna barn. Det här är många dåliga mammor.
Förlust Av Ett Vuxet Barn
Den här artikeln dök upp som ett svar på frågan om en sörjande mamma som förlorade sitt barn för lite mer än ett år sedan - "hur ska man inte bli galen?" Att förlora ett barn i alla åldrar är en stor tragedi för en förälder, för en mamma.
GULLNA REGLER FÖR ATT UPPBYGA ETT BARN Del 3. STRAFF. Hur Kan Och Hur Kan Ett Barn Inte Straffas I Något Fall?
Kära föräldrar, många av er känner sig skyldiga efter att ert barn har straffats. Sanning? Därför kan vi bete oss skyldigt: curry gunst och förlåt barnet för efterföljande brott mot förbud. Det här är inte helt bra. Men vad ska man göra?